总是习惯迁就别人委屈自己?讨好型人格的你,需要好好爱自己
如果你看过电影《被嫌弃的松子的一生》,一定会对松子讨好父亲的那个鬼脸印象深刻。
松子的一生都在讨好别人,小的时候讨好父亲,工作以后讨好学生,恋爱时讨好恋人。但她自己却从未得到任何人的重视。
她一生都在渴望爱,却又一直都在失去爱。直至死亡。
松子在墙上写道:“生而为人,我很抱歉。”
我觉得,不应该是“生而为人,我很抱歉”,而应该是:
生而为人,我从未真正爱过自己,我很抱歉。
松子就是典型的“讨好型人格”。
在太宰治的自传体小说《人间失格》中,主人公叶藏也是一个“讨好型人格”的人,他讨好别人的方式是不断地出丑,让自己成为他人的笑柄,在他人的笑声中得到快乐。
在生活中,你可能不像松子和叶藏一样,把讨好别人作为自己的最大追求,但是在生活中,你是不是也经常会这样:
同事请你帮忙,即使自己手上的工作还没有完成,你也会答应下来。
给别人发了消息没有得到及时的回复,就会想,是不是我哪里做错了。
和朋友一起聚餐,不由自主地就担负起了调动气氛的责任。
不管跟谁正面冲突,都会感到焦虑,有时甚至会头晕、出汗、心跳加速。
即使是和人谈判,也总是下意识的退让和顺从。
如果你符合以上情形,恭喜你,在一定程度上,你也是“讨好型人格”患者。
“讨好型人格”在心理学术语上又被称为“迎合型人格”,也就是我们常说的“老好人”。
讨好型人格就像感冒一样常见,也像感冒一样讨厌。
01 讨好型人格并不讨好。
你自认对朋友掏心掏肺,结果却因为一次的拒绝,友谊的小船说翻就翻。
你为了融入别人的圈子,一直做牺牲,却只在别人有需要的时候才被想起。
你把照顾别人的情绪放在第一位,自己的负面只能默默吞下。
……
别人夸你可爱懂事善解人意,其实你自己清楚:你不过就是习惯性地委屈自己、迁就他人而已。
你以为这样会广受欢迎,但时间久了你就会发现:那些我行我素、坚持做自己的人,反而是最受欢迎的人。
而且你还忽略了重要的一点:你在讨好别人的时候,占用了提升自己的时间和精力。
你用本该用来提升自己的时间,去讨好了别人,结果自然就是:你越来越不具备赢得别人尊重与肯定的实力。
讨好型性格的你,你既没有讨好到别人,也没有讨好到自己。
02 讨好的深层原因,是自卑
你可能会说,我之所以会讨好别人,是因为我善良,我不愿意看到别人为难。可事实真的是这样吗?
多数时候,你之所以会讨好他人,真正的原因是自卑。
你需要通过讨好别人,来获得肯定,找到自信。
而其中更深层的原因,可能还要追溯到原生家庭。
你在幼年的时候,有没有过这样的经历?
父母会在你调皮的时候跟你说:你要听话妈妈才会喜欢你哦。
或者在你刚取得一点小成绩洋洋自得的时候,你的父母会跟你说“看人家隔壁小明,你还差得远哦”。
类似于这样的教育方式,让你从很小的时候就不够自信。你急于通过他人的肯定来确定自身的价值,于是你开始学着讨好父母,进而讨好朋友、讨好老师、讨好恋人,讨好整个外部世界。
03 讨好型人格的人,怎样改变?
“讨好型人格”患者还有救吗?当然有。
首先,承认自己在讨好,做好“讨好记录”。
也就是说,承认自己在讨好,观察并记录自己的“讨好模式”。
要想改变自己的讨好行为,首先你需要知道自己在何时何地、何种情况之下讨好了别人。
提供给你一个好的方法:
每天给自己固定一个“反思讨好时间”。
在这个“反思时间”里,细细回想在这一天里,你都讨好过哪些人,讨好的原因是什么,这种讨好是否有必要,如果再遇到这种情形,我将怎样处理?
经过一段时间的反思,你就可以对自己的“讨好症状”有一个全面的了解了。
接着,找到自己的边界,并且学会拒绝。
当坚持记录自己的“讨好时刻”,你就会知道,在哪些时刻里,你虽然帮助了别人,但是自己却并不开心。
这些地方,就是你的边界。
在它附近的时候,你会有不舒服、不被尊重、不自在的感觉。
所以下一次,当别人的请求越过了你的这个边界的时候,试试看直接拒绝他吧。
如果你还是无法拒绝,可以尝试适当地拖延一下时间,给自己一个缓冲时间。例如告诉对方“我晚些时候再给你答复”,在这个时间里,你可以再仔细地问一问自己,说“好”真的是我内心愿意的事情吗?
然后,培养自信,把评价自己的权利,还给自己。
既然讨好的根本原因是自卑,那我们改变讨好别人的最根本方法,就是变得自信。
在《自信思考》一书中, 作者泉忠司先生提出了一个观点:
任何成功,都根源自于绝对的自信,而人的自信是不需要任何根据的。
也就是说,你不必为自信寻找依据。你的自信是天生就有的,不需要任何证明和依据。
明确了这一点以后,请把关注点放到自己的工作、生活和喜欢的事情上吧,你不需要再从外部寻找自信的依据了。
要知道,如果要给你作评价,你自己才是那个唯一具有评价权力的人。
最后,区分待人友善和讨好他人。
当然,讨好型人格并非一无是处,讨好型人格的人,通常都更为敏感,更能感受到别人的需求,也具备更高的移情能力和社会理解力,因而会更加友善,也更容易获得和谐的人际关系。
但很多人最容易犯的一个错误就是,错把讨好他人当作了待人友善。
区分待人友善和讨好他人的界限是:自己是否开心。自己和别人都开心,是友善待人,别人开心而自己不开心,是讨好他人。
待人友善是生存的必须,但一味讨好他人却只会迷失自我。
愿你心中有他人,更有自己。
无论何时,都请记得多爱自己一点哦。
比心。❤
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