《高难度谈话》你需要知道的高效沟通技巧

2019-11-27 14:21:05 0点赞 0收藏 0评论

沟通,你的沟通总是有效的吗?还记得有哪些谈话是不欢而散的,哪些话题是容易引起争吵,以至于你总是避免谈论它们?

沟通的僵局是如何产生的?

首先要明白什么是僵局,僵局的意思是我们反复沟通,却没有办法实现我们想要的目标。在僵局中,我们可能没有意识到这点,然后我们反复强调自己的想法,做出解释。但是对方就是不理解或者听不明白。

识别僵局:未能如你愿的谈话

回想最近一次真实的谈话,对象是谁?发生的时间,地点,你和对方的关系?你为什么看中这次谈话?你想要达到什么目的?谈话的内容是什么?把这些内容写下来,同时也可以闭上眼睛回忆整个谈话的过程。

从未发生的谈话

回忆你为了避免冲突回避掉的谈话,譬如,在一些特定的场合,你不会问的问题或者谈论的话题。用笔写下来。进行反思以往的谈话,只要回忆过往的谈话的经历,不要急于判断对于错。

打破僵局——真实

对你来说,一次真实的谈话是什么样子的?

别人说过什么话或者做过什么事,让你觉得他们是真实的?你自己说什么话让自己觉得是真实的?你会觉得跟过去说过的话保持一致就是真实,但是这样也会妨碍你创造新的未来,他会让你陷在当前的谈话和行为模式里。

你有没有发现自己会反复谈论同一件事,使用同样的语言,仔细想想,这些话题从哪里来,你会发现你只是在重复过去的谈话。

这时,你要注意区分“动态的真实”和“静态的真实”。


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了解你在谈话中的表现——潜在障碍

我们总是不断的告诉别人,应该做什么,不应该做什么,我们对可能发生的事情关心的程度超过了我们想要创造的未来的关心。这种做法并不吸引人,而且坦率的说,非常无趣,而且人们不会积响应。最后跟他们说不通,还会让自己很疲惫。

在谈话中,需要思考的问题是:我们的状态和我们想要的未来状态是一致的吗?

1别让谈话卡在个人背景对话上

个人背景对话是指:我们和他人谈话之前,之中和之后的内心的声音。也可以说是内心独白。它包括谈话中我们内心的感受,以及别人如何看待我们,需要直面自己的弱点。

你跟自己的谈话造成了你的状态,你的想法和感受能制造出一种内心的氛围。这种氛围状态决定了我们会做什么,说什么,也决定了别人对我们的反应,也最终决定了谈话的结果。一旦我们察觉到了自身的状态,所能造成的影响,我们就可以创造出新的状态,开始新的背景对话。

现在暂停阅读,听听你在跟自己说些什么,停下来,仔细听。

你可能会想:跟自己说话,没有啊,我要继续读下去。这就是我们所说的背景对话。

别让谈话卡在个人状态上

当谈话陷入僵局的时候,你当时是一种什么样的状态?


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这些词语揭示了我们在谈话受阻时的状态。想像一下,在接下来的谈话中,你就会是这样的感受,或者你在别人眼里就是这种感觉好吗?

你可以回忆某次具体的谈话,当时的情景(和谁谈,什么时间,什么地点,说了什么,没有说什么)。你可能会问:我当时应该怎么说,我现在该怎么说?在回答这几个问题前,你要先了解你跟自己说了什么。如果你们谈崩了,那么在这次谈话之前,之中,之后,你都想了什么?

如果你回避了这次你很看重的谈话,那么所有的谈话就只能发生在你的心里了。国人对话将就含蓄,找到自己当时没有说出口的话,这点要真实的面对自己,不要对自己有所隐藏。

找到僵局的诱饵,即僵局的好处。

首先要认清僵局的诱饵是什么,或者说奖励是什么,它不是我们的长期目标。诱饵是你所不知道它是什么,但是正在阻碍你在没有效果的谈话里止步不前的东西。

诱饵的四种形式:自以为正确,自以为代表正义自以为确定无疑,和自以为安全。

大多数时候,我们在谈话的时候,为了实现自己的目的,会先将自己的方案拿出来,介绍这个方案是多么好,你们应该采用我们的方案去做。总是呼吁让对方应该怎么怎么按照我们的要求来做,这样其实达不到任何效果,对方是不会动容的。表面上我们自己很努力的在推广自己的方案,但是实际上,我们只是在指手画脚。

在这里我们的状态是自以为是,心灰意冷。我们的诱饵是感觉自以为是,正义派,自己不承担责任,责任都是对方的。

这时候,你需要冷静,认清僵局的代价,并找到以下问题的答案

1, 你如何知道谈话已经陷入了僵局?

2, 你想要什么样的结果,而此刻没有达成?

3,你希望自己能解决什么问题,却解决不了?

4,你有哪些目标和抱负没有实现?

5,你可能正在制造什么样的附带损害,你现在的状态对身边的人有什么影响

6,你在情绪上和实际生活上受到了哪些影响?

一些常见的陷阱和僵局的代价及诱饵


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一旦你认清了自己的陷阱,今后就有机会展开新的谈话了。

重回内心——关注核心问题。

譬如:世界杯,很多人会问,你为什么看世界杯,人们多半会说,因为好看,有我喜欢的球队,我是球迷,也有人会说因为我喜欢。“因为我喜欢“或者”我是球迷“是内在动机或者自主动机的典型代表。他们不受外界环境的打扰,完全不讲道理。

如果你很清楚自己做一件事情的内在动机,也能在容易引起分歧的谈话中自如的表达它们。如果这么做没有引起对方的共鸣,那么谈话还可能陷入僵局。在这种情况下,你要做的是倾听,尝试唤醒对方的内在动机,用积极的方式接受你的不同动机之间的冲突。

除了内在动机(以自身为根据的),还有外在动机。外在动机指向你以外的世界。例如:这是正确的事情(根据某一个道德权威或者你所知晓的某些事实)。现状是错的,危险的。

说出你真正想要的,即你的内在动机

花时间想想,你一直说的你在乎的事情并没有反映你真正想要的东西。它最多仅仅是更广阔的可能性里的一个小物件。这一梦想是一种内在表达,它发自内心表明了你为什么而活。如果这种可能性能够激起大范围的共鸣的话,那么你现在所关注的问题可能就会带得到解决了。

重启谈话——打破僵局

打破僵局,首先做另一个思想实验——在想象的谈话里大声向对方承认你的责任

重启谈话始于承认我们的问题,并为我们导致了僵局而有效的道歉。我们有时并不愿意道歉,我因为我们认为道歉会让我们丧失主动权。实际上,道歉既能让我们负责,也能增进我们和对方的关系,因此有助于我们掌握主动权。

对于我们的道歉,对方可能不会立即转变他们的行为和看法,但是道歉毕竟打开了一个通道,道歉能让双方走出过往的僵局,同创未来。


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接受冲突——差异极为动力

我们和他们之间的差异是达成创造性解决方法的障碍,但是实际上,创新和前进就在于拥抱这样的差异。把不同的观点看作潜藏的能量。如果我们能将这种能量慢慢释放,那么它会非常有用。

为了驾驭这种能量,我们需要以下四个步骤来应对新的对话:

1,读懂别人的潜台词:超越就事论事的争论,试图理解双方在谈话中的情绪——每个人最关心的事情是什么?

超越就是论事的争论,澄清价值观,以及相关的愿望和恐惧。在理解他人想法的时候,考虑关心的层次和道德基础。

2,承认矛盾,为分歧承担责任:承认你,你的组织和其他人如何制造了这些价值观之间的取舍,冲突和分歧。面对你内心的冲突和矛盾。

为分歧承担责任,承认你自身的矛盾之处。你也关心对方所关心的价值,同时承认你在分歧形成中的责任。

3,双向思考,而非单向思考:表达打破明显的价值观冲突的意愿。

打开新的空间,向对方表明你希望超越无法让任何一方达成目标的妥协做法,并找到能打破不同价值之间的明显妥协的解决方案。

4,关注未来的可能,而非关注此时的妥协:在现有空间之外头脑风暴,搜寻,联系,构想和创造。探索新空间。在熟悉的想法之外头脑风暴,搜寻,联系,构想和创造。

扩大影响范围

从根本上说捷径是不存在的,不改变个人层面的对话,集体层面的对话是无从改变。

从身边做起,你跟身边的人谈得多了,你就会学会如何去打开更大范围的对话。你就会更加自信,同时发现你可以分享给他人的新途径。

PS:沟通是我们日常需要的,也是人际关系处理最重要的方式,学会高效的沟通很重要。

你不必烦恼应该从哪里开始练习,先跟一个人谈话,再跟另一个人谈话,如此而已。


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