你对孩子的爱，是拼命挣钱吗？别让你的孩子，用一生治愈童年

孩子不听话，揍一顿就好了？

棍棒之下也许会出孝子，但不会出才子！

很多人一直信奉“棍棒之下出孝子”、“不打不成才”的古训，只要孩子一不听话或者做错事了，不是就事论事教育，而是不由分说就又打又骂，甚至不分场合教育孩子。

认为打孩子是为了孩子好，打打才会长记性。

可是你打骂完孩子，孩子真的从心里认错并改正了吗？

一般人看重的是孩子为何没有做好？

因而责怪孩子不认真、不够坚忍、不能吃苦耐劳、无法持续，而忽略了孩子想要改变的动机，忽略了孩子曾经改变过一小段时间。

作为成年人我们忽略了一个重要的部分：

再小的孩子，也是独立的个体，也是有自尊心的。

尤其是孩子上了小学后，自主意识增强，更爱面子。

孩子之所以表现得满不在乎、无所谓，就是担心会受到大人的指责和批评。

再温和的批评和指责，都是一种攻击，都在说：你不好，你做错了。

面对攻击，人的心理防御系统会自动做出反应。

不同个性的孩子面对批评，防御系统会做出不同的反应。

前段时间，接到这样一个电话：

打电话给我的是曾经给我加装修的装修师傅，装修期间聊到我的职业。

装修师傅就留下了我的联系方式。

装修师傅告诉我：女儿今年15岁。

对于上学这件事，让一家人开始头疼，

自己每天要出去赚钱，有时候很晚才到家。

妻子也要上班，孩子基本是有自己的父母带。

爷爷奶奶的文化程度不高，只是照顾孩子的饮食起居。

为了孩子衣食无忧，再脏再累也要去做。

前不久的一次家长会，让他非常恼火，

孩子的成绩在班里排名倒数。

想到自己这么辛苦的为了孩子，为了家庭。

回到家后，一怒之下动手打了女儿，并且说道：

你这样下去，你会比你爹过得还不好，以后你能有什么出息？你不努力上学，你对得起谁？

他以为自己打过女儿之后，孩子会知道父母的不容易，知道努力。

过了一段时间，学校的老师打电话给他。

说女儿在学校不看书 不写作业。

包括花高价给女儿报的补习班，经常迟到或者在那自己呆着。

15岁的年纪原本应该是青春洋溢的时候，可是女儿却在这样的压制下感觉枯燥压抑，让他和女儿都变得迷茫。

我们在电话中约了下咨询时间。

装修师傅按照约定的时间带着女儿小雨滴（化名）来到我们的咨询室。

小雨滴说她一开始也想跟父母说说心事，但他们很忙，从不听她解释，只是要求自己好好听爷爷奶奶的话，但是和老人毕竟隔着辈分和年龄，小雨滴也不愿多做交流，所以慢慢地就不再跟他们说什么了。

上学以后，小雨滴和同学关系一直很紧张，没有值得信赖的朋友，升入初中后，一直没有什么关系好的同学，小雨滴表示因为不想加剧同学紧张关系。

所以一直没有跟老师和家长说，也有即使说了也不被重视的想法。

同时看到父母每天这么辛苦，她自己的压力很重。

感觉自己学习不好，考试考不好就是对不起父母。

我们现在很多时候，在见到孩子考了好成绩时，才会笑容满面，考不好时，就一脸嫌弃，对孩子没有好脸色。

我们的焦虑情绪最直接地表现在孩子的成绩上。这真的会给孩子造成误导——只有考的好，父母才爱孩子。

为人父母，总想用自己的方式，尽力给孩子最好的爱，而现实生活很残酷。

不够丰厚的收入无法支撑起太多的物质需求，尽管已经尽力，却总觉得对不起。

这样的心情，我相信，为人父母的你都会理解。

“你是不是又打游戏了？”

“你怎么不好好写作业？”

“你知道一节补习课多少钱吗？

你还不好好学！”

这些话是不是似曾相识？

父母们总是一遍遍地告诉孩子要努力，要完成作业，要考好成绩，要上好大学......
责备的语气一天天加重，最后，孩子还是没能成为父母期待的样子。

双方的关系也越来越糟糕，问题到底出在哪里了？

亲子关系中最忌讳说这些话。

家庭教育中，有两种极其可怕的东西，叫做“付出感”和“牺牲感”。

一旦父母对孩子有了“付出感”和“牺牲感”，就会自觉十分不易、十分伟大，潜意识里认为孩子亏欠了自己。

当这种感觉传达给孩子，孩子随之产生的就是负疚感，以及安全感的严重缺失。

吃一顿外卖——这顿饭得花我多少工资？

买一个玩具——为了你这个玩具爸爸妈妈想要的什么什么就不能买了。

这些随口的话，经年累月，对一个孩子可能产生多么巨大而恒久的影响，是家长无论如何也想不到的，或者说不愿意去相信的。

还有那种什么妈妈只爱吃鱼头的鸡汤文，奉劝大家千万不要给孩子看更不要盲目效仿。

如果一个孩子吃口鱼都要想着妈妈不舍得吃、只让我吃，他吃掉这条鱼的最大收获可能就是彻底明白了什么叫“如鲠在喉”。

那这条鱼的钱可就真白花了，不仅白花，还得搭上孩子的心理负担。

在小雨滴的内心世界，承担了许多不属于她的压力和责任。

所以用厌学的模式来缓解自己的焦虑，因为只要自己不上学了，父母就不用这么辛苦的为了她起早贪黑了。

当然这是一个十几岁孩子的认知，也是我们所说：孩子对父母盲目的爱。

经过咨询，小雨滴的压力释放了，这位装修师傅也意识到自己需要调整了。

孩子会用自己出错、生病、早恋、叛逆等的方式表达对自己家庭中亲人特别是父母的保护，孩子常常会用自毁的方式表达对家庭的爱与维护。

孩子本身没有问题，往往是家庭出了问题。

一个有问题的孩子背后，往往有著一个有问题的家庭。

“你听话了，妈妈才爱你；你不听话，妈妈就不要你了！”

我经常听到身边人这样教育孩子。

这会给孩子传递出一个信号：

我会按照妈妈的要求，妈妈才会喜欢我，不然，妈妈就会把我丢掉。

久而久之，孩子会出现“讨好”的心理，他们知道只有按照妈妈的意愿做事才能得到妈妈的欢心。

教育孩子需要“就事论事”，而不是“交换条件”。

要让孩子建立自己的评价标准和行为规范，而不是以获得别人的欢心为目标。

没有了自己的想法和见解，长大后只会顺从他人。

这世上，再也没有比欺负一个孩子更容易的事了。

他们个子矮，力气小，没有工作，没有收入，没有见识，没有心机，没有独属于自己的住宅。

任何一个成年人，都可以摆出一副“我为你好”的样子，强词夺理地对他们进行碾压。

实际上是在逃避自己的一种方式。

▲我们不愿意承认、不愿意面对的自身缺憾；

▲家人（尤其是配偶）身上令我们感到不满、厌烦却又无能为力的缺点；

▲生活中的挫折经历给我们留下的屈辱和遗憾；

▲面对未知和未来所产生的焦虑和担忧。

孩子是一面镜子，投射出我们不愿接受的自己。

投射，是心理学上的一个概念，是指一个人将自己的特征转移到他人身上的现象。

简单地说，是把“自己的某种想法”转移到“别人的身上”，也就是你把自己的情感、冲动、愿望，归结在另外一个人身上，扭曲了你对这个人的看法。

当你过度投射时，你就无法就事论事地客观地看待对方，你看到的，只是你以为的样子。

看起来是孩子的问题，实际上是我自己的问题，表面上是对孩子怒其不争，实质上是对自己的不接纳。

父母们经常吐槽孩子不听话、不与父母一条心、叛逆。

但其实，你只要耐心地走到这种表象背面，就会惊诧地发现：叛逆的背后赫然印着另两个大字：忠诚。

孩子对父母，都有一种深入骨髓的忠诚。

只是这种忠诚，很少有父母能够读到。

父母渴望自己的孩子比别人的孩子优秀，给自己争一口气。

争什么气？

你自己活自己的，你自己都没有活出自己，孩子只会越来越像你，越爱你，就越像你，最后活得跟你的人生一样，然后再要求他的孩子，一代传递给下一代。

一般人总以为，孩子最主要的需求是被爱，其实不然，他们最主要的需求是向父母展示他们的爱。

为人父母者要认识到这一点，容许孩子展示他们的爱。

爱孩子，从懂得孩子开始，懂孩子，从放下期待开始，放下期待，从承认孩子有独立人格和自主权开始。

我们的心灵空间有多大，给孩子提供的成长空间就有多大。

我们对孩子的爱，不会超过我们对自己的爱， 养育孩子是一个不可逆转的过程，所以我们要格外小心。

为人父母，养育孩子这件事绝对不轻松——压榨你的精力，刷新你的认知，时时会让你在惨淡现实与自身无力中狼狈不堪。

养育孩子，又是一场难得的自我修行——会激发出你最好的一面，你竭尽全力，帮助孩子也帮助你自己活出最好的生命状态。

孩子们的内心世界那么丰富，连他们自己都搞不明白。

所以，父母的智慧之处就在于，帮助孩子梳理自己，然后等待孩子自己找出解决之道，自己做出选择。

为人父母，最终留给孩子的：

不是多少财产，多少遗产，而是孩子自己独立面对这世界的能力！

托尔斯泰说过：爱孩子是老母鸡都会做的事，关键是如何教育。

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