沟通的艺术：4则心法1条公式，解决90%亲子沟通的难题

之前在网上刷到过这么一个视频：

视频中一个7岁的男孩哭着说：“妈妈，我知道我成绩不好是学渣，但我会努力的，能不能不要再骂我‘二百五了！”

隔着屏幕，我都能感受到他的无奈与委屈，当时真的想好好抱抱他。

我们都反对肢体上的暴力，但我们却常常忽略了「暴力沟通」的杀伤力。

亲子之间，暴力沟通的

危害超出你的想象

相信绝大部分家长，都是真心爱孩子的。

但很多时候，我们满嘴是爱，却表现的满目狰狞。

美国爱荷华大学有一项研究显示，父母每天对孩子说的话中，只有不到20%的表述是积极和充满鼓励的。

每个孩子平均一天就会收到超过400条负面评论：

“你怎么这么笨？”

“这点小事都做不好！”

“为什么别人能做到你就做不到！”

“你脑袋里装的是什么？”

这些，都是父母「暴力沟通」的常用语。

有些父母不是不知道这些话会伤到孩子，也不是控制不住情绪要发泄。

只是想当然地认为：不能对孩子说太多好话，要是说几句就承受不住，将来他怎么面对这个社会？

女星陈乔恩从小就常被妈妈打骂，为此，她担惊受怕了40年。

她在综艺节目中自曝，自己不懂如何和妈妈沟通，甚至害怕一开口妈妈就会骂她。

因为母亲的关系，长大后的陈乔恩，常常感受到不安和恐惧。

你能想象吗？

一个40岁的成年人，在节目中谈到自己的妈妈，还会好几次恐慌到突然惊心回头，确认母亲是否在场。

美国著名儿童学家阿黛尔·法伯说过：“永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力。”

心理学的暗示效应也告诉我们，父母的否定、打击、批判，会给孩子消极的心理暗示，并转化为孩子「内在的批判声音」，形成强大的「反自我意识」。

孩子们会习惯性地自我批评和否定，觉得自己一无是处，即便成年后父母已不再随便批评你，这种批判态度还会保留在心里，时常苛责自己。

“小孩总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”

你几句自认为没事的狠话，很可能成为扎向孩子内心的一把尖刀，伴随孩子一辈子。

暴力沟通

不只体现在语言暴力上

说到暴力沟通，我们最先想到的是「打骂」。

但其实，日常亲子间的暴力沟通，不只体现在肢体和语言上，还体现在其他「隐秘的角落」。

比如，表情暴力。

电视剧《少年派》里，妈妈王胜男对女儿林妙妙各种嫌弃的表情。林妙妙做的很多事，妈妈都看不上，常常嘴一撇，眼一斜，一副嫌弃的表情。

就连林妙妙戴个发卡，妈妈都一脸鄙夷地嫌弃太幼稚。妈妈的种种嫌弃，使母女关系特别紧张，俩人经常掐架。

除了表情，一个轻蔑的眼神，也能成为一种暴力武器。

生活中许多父母都有这样的时候，当孩子不听话，或做错事的时候，我们很可能狠狠地瞪孩子。

有一次，无意间听几个孩子在背后吐槽爸妈对自己有多严多狠。

一个男孩说：“你们不知道，我妈的眼神是能‘杀’人的那种。每次只要她瞪我一眼，准吓得我立马石化……”

男孩的话虽然夸张，但是父母的这种「眼神暴力」确实存在。

另外，还有父母生气时冷漠地不理孩子，也是一种暴力沟通。

这些暴力方式，虽然不那么明显，但对孩子都有着一定的杀伤力。

成长路上，孩子做错事，难免惹我们生气。但身为家长，我们起码要有这种意识，了解暴力沟通的范畴，这样才能最大限度地约束自己。

能被父母尊重的孩子

才能走得更远

《父母的语言》中这么一句话：“父母的社会经济地位并不影响孩子学业的好坏，父母与孩子能平等交谈，并且使用的语言才是最最关键的影响因素！ ”

作家龙应台分享过她和儿子的一件小事：

安德烈喜欢嘻哈HipHop，美国黑人音乐，不屑父母喜欢的古典音乐。

龙应台虽然觉得儿子喜欢的音乐歌词粗俗，没有营养。但她给予孩子足够的尊重，愿意放下自己的身段，带着学习的态度和安德烈一起探讨嘻哈文化。

在与儿子的交流过程中，龙应台也了解了安德烈为什么会喜欢这些歌曲，而儿子也愿意跟随母亲尝试去听古典交响曲。

龙应台说：“从妈妈的角度看孩子的世界，不难；难得的是妈妈会蹲下来，保持和孩子一样的高度看世界！”

对孩子来说，父母的语言是有催眠作用的，聪明的父母应懂得「非暴力沟通」，用语言去激励孩子。

父母怎样跟孩子进行

“非暴力沟通”呢？

▼了解「非暴力沟通」的四要素

马歇尔·卢森堡博士在他的《非暴力沟通》中提到了沟通的四个要素：观察+感受+需要+请求。

他举例，一位妈妈见到儿子把臭袜子扔得到处都是。她是怎么说的呢？

“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机呢？”儿子乖巧地照做。

妈妈的话里，就包含了非暴力沟通的4要素，仔细体会下就明白这种沟通方式的高明之处。

第一步，告知孩子你的观察

当你发现孩子做了一件错事的时候，你最先要做的不是评述这件事，而是要客观的给孩子把整件事描述出来。

建议少用或不用这些词汇如“每次……”“你总是……”“你什么时候才……”“你为什么就不能……”等等。

因为我们看到孩子做了错事的时候，如果我们带上了这些词汇，其实就带上了我们的责备和情绪。

比如说，“你为什么总是写作业拖拖拉拉？你能不能快一点？”这就是带了情绪去评判这件事。

那么客观的描述是怎么做的呢？

看到孩子没有写作业而在玩，我们就会说，“宝贝，我看到你没有在写作业，你现在是在看电视噢，” 这就是描述事件，没有带上责备和情绪。

第二步，说出你的感受

将整件事给孩子客观描述后，接着，需要我们正确表达自己的感受。

很多时候，我们都没有正确表达感受，而是绕着弯子说了一些伪感受。

比如：

“妈妈现在不想跟你说话！”

“你自己好好反省一下，到底做错了什么？”

“你这样到处乱跑是想干什么！被拐卖了怎么办？！”

这个时候，我们虽然很生气也很担心，但我们没有正确地表达出来。

我们要学会运用「我不高兴」、「我很生气」、「我很难过」、「我觉得很累」等词汇，对孩子讲出自己的感受。

反过来，我们也要教会孩子去识别情绪，让他学会表达自己的情绪。

让孩子累积到这些词汇，等要用的时候才不会因为形容词匮乏，而只会用撒泼打滚的方式表达自己的需求。

感受是种手段，它可以让我们了解自己到底需要什么。它不分积极或消极，只有舒服或不舒服。

第三步，认识自己的需要

接着，是要搞清楚自己的「需要」。

我们要孩子自己去玩一会儿，这个不是需要而是行动，想想自己希望孩子做这些事的动机是什么？以及我们做出来的行动，是否满足自己的需要。

什么意思呢？

很多时候我们要求孩子做某件事情，也许是我们自己内心里面有别的需求。

比如下班到家后，我们跟孩子说：“宝贝，你先自己玩一会玩具吧”。

也许是我们不想陪孩子，因为上完一天班觉得很累了，已经没有精力去应付精力旺盛的孩子，所以想把孩子打发开，好好休息一下，这才是真正的需要。

当我们意识到需求的时候，我们更要知道，满足需求的方式有很多。

当我们意识到需要休息一下的时候，实现这个需求的方式有很多，我们可以跟孩子商量：“妈妈现在比较累了，你让我先躺一会，等我休息好了，妈妈再来陪你，你可以先看会书，或者是先找小伙伴玩一下。”

当我们认清了自己的需求的时候，找到解决方案就不难了。

第四步，表达自己的请求

非暴力沟通认为，如果我们要求孩子「不做什么」，孩子通常会感觉到困惑，甚至容易引起反感。

我们要清楚地告诉孩子，我们希望他「做什么」，孩子才可能做出积极的回应。

另外，非暴力沟通也告诉我们，要能够接受对方说「不」的权利。否则，我们表达的就不是请求，而是一种命令。

这也是我们常犯的错误，我们总喜欢以一种居高临下的态度对孩子直接下达命令，还觉得孩子非听不可，不允许孩子反对。

结果就是孩子越听越叛逆，我们越说越生气，发展成了暴力沟通......

但如果我们换成请求的方式，要求孩子帮忙做一件事，我相信结果就会大不相同了。

作为父母，我们每天都少不了跟孩子说话。说有用的话，聊无聊的话；说好听的话，吼难听的话……这些话，决定着亲子关系的和谐度、亲密度。

亲子沟通好，亲子关系更融洽；反之亦然，很多亲子关系，就是败在了不健康的暴力沟通上。甚至对孩子产生更深远的不良影响。

减少亲子暴力沟通，多用「非暴力沟通」。非暴力沟通，不止是一种沟通的艺术，更是一种爱的语言。

那些真正能让孩子赢在起跑线上的，永远都是爱和尊重

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