“长大后,我成了曾经最讨厌的人”如何打破原生家庭的破坏性模式

2020-10-17 18:59:05 76点赞 548收藏 75评论

有一位读者提出如下困惑:

小时候父母经常吵架,让我很痛苦没有安全感。

现在,我结婚了有了孩子,我很想营造一个好的家庭氛围,让孩子生活在一个没有争吵的家庭中。

可我控制不住我自己,看见老公的各种缺点,我就忍不住的想要发火、发脾气,歇斯底里的。可事后我又很自责,因为每次吵架,孩子很害怕伤心。可我却无力改变,总是在控制不住和自责内疚之间徘徊。真的好痛苦!

可我明明讨厌小时候我的父母吵架,可我现在却也在重复走他们错误的老路?我该怎么办?


“长大后,我成了曾经最讨厌的人”如何打破原生家庭的破坏性模式



以下是我的回应:

你好!

“我变成了我曾经讨厌的样子”真的是令人无比悲伤又无奈的事情,因为自己变得和父母一样爱吵架、发脾气,担心孩子像自己一样痛苦没有安全感,因而变得对自己很自责,但又苦于没有办法控制住自己,这样的一些矛盾的感受确实让人很难受。

当然,你能来提问,至少我们能看到很积极的一点是:你对现状、对自身的一些觉察。而觉察是改变的开始,所以这点至关重要,你有这份觉察,这很好!


“长大后,我成了曾经最讨厌的人”如何打破原生家庭的破坏性模式



为什么“我会变成令自己讨厌的样子”?

我们在原生家庭中成长起来,我们的人际应对模式、处世态度不知不觉就会受到原生家庭的影响,因为那是我们学习的对象。

我们从小从父母身上学习如何与伴侣相处、与孩子相处、与外界的人相处,很多东西尽管我们不认同,我们觉得不好,但是依然会无意识地模仿、使用,因为我们没有学习到其他的应对方式,父母给我们的是我们最熟悉的模式。

这也是所谓的“代际传承”,一个家庭的一些伤痛、问题会一代又一代地重演,就像打不破的魔咒。


“长大后,我成了曾经最讨厌的人”如何打破原生家庭的破坏性模式



觉醒与改变

但事实上,只要这其中有人“觉醒”,意识到问题所在,不想再继续下去,这条旧有的轨迹就可能发生变化。现在这个钥匙掌握在你手中,你可以从你这里开始改变。怎么做呢?

首先,我们要意识到父母的所作所为造成的伤害已经成为事实,我们无法期望时间回到某一个点,让已经发生的事实消除,所以你现在感受到的痛苦也是无法消除的,只有学会如何更好地与之相处。

其次,几乎每一个人都是带着伤长大的,因为这世上没有完美的父母,就算一对父母再努力,也不可能做到尽善尽美。可以说伤痛是必然的,而我们自身与这些伤痛相处,修复伤痛的过程其实就是成长的必经之路。在承认父母给自己带来伤害的同时,也没必要去抱怨父母,因为那不能解决问题,反而会增加新的痛苦。


“长大后,我成了曾经最讨厌的人”如何打破原生家庭的破坏性模式



接着,每当你控制不住自己发脾气的时候,能不能试着去觉察一下当下内心的感觉,这层感觉是隐藏在愤怒之下的,去看到内在那个受伤的小女孩,也许你就能看见她的无措和恐惧,悲伤与无奈。当你大声吼叫、声嘶力竭地发脾气时,其实是因为恐惧、没有力量,这也许只是你保护自己的一种防御方式。

比如,看到老公的各种缺点,也许那是我们自己身上也存在的却不愿意去面对的部分,所以我们会把这部分“不好”的投射出去,投射到老公身上。因为不能接受自己的这些“缺点”,所以老公的“缺点”才会使得你暴怒、歇斯底里。

也许从你小时候开始,你就是在否定和批评中成长起来的,身边的重要他人告诉你,你身上这里那里不好,这样不对,久而久之,你也无法接受自己身上“不好”的存在。但是这个世界,就是由好的与不好的组成的,每个人也是一样,有好的地方和不好的地方,这是正常的,常态。

所以,你要做的是去疗愈你内心的小孩,那个受伤的、被指责、否定的孩子,你能看到她的脆弱和无助,然后用你现在成年人的状态去拥抱她、安慰她,告诉她:不管你是什么样的,好的、不好的,我都接纳你,爱你。当然,这个疗愈的过程如果能在专业心理咨询师的帮助下进行,可能效果会更好,也会更安全一些。


“长大后,我成了曾经最讨厌的人”如何打破原生家庭的破坏性模式



疗愈了内在小孩之后,也许你的状态就会发生很大的改变了。此刻,你需要去学习一些新的应对模式。

有一位心理学大师亨利博亚老师曾经说过:“那些父母没有教给我们的,我们可以从更大的世界中去学到”。

也许,当你面对不如意、与人意见相左的时候,从父母那里学习到的只是用发脾气、吵架的方式去解决。而事实上,除了发脾气、吵架之外,还有其他更有效的方式,比如真诚地沟通,诚实地表达自己的感受和需求。

下次,看到你老公一些令你看不惯的行为时,先深呼吸一下,感觉一下自己当下的感受,也许刹那间是应激的愤怒,然后再深呼吸一下,也许你会感觉涌现上来其他的一些感觉,比如伤心、害怕、无力之类的。再想一想这些感受仅仅是因为老公当下的行为产生的吗?也许是他当下的这个行为唤起了你很多的旧有不愉快的回忆,失控的感觉,所以你可以如实地向你的老公表达你的这些感受,并提出你的渴望与需求,我多么希望你能怎样怎样之类的。


“长大后,我成了曾经最讨厌的人”如何打破原生家庭的破坏性模式



当你这样做以后,也许你的老公也会做出不一样的行动,也许是照旧。这时候,我们无法期望他人能完全按照我们的意愿来行动,只有去尊重他。因为每个人都有每个人的“伤痛”与“困境”,这也许也是他的模式所在。而尊重,就是接纳他本来的样子。但是一般来说,在一个家庭系统中,如果其中一个人的行为发生了改变,其他人也会跟着改变,这就是所谓的“影响”。你愿意做先开始的那个人吗?

好的家庭氛围=不吵架吗?

最后,再提一点关于你的一个信念:我很想营造一个好的家庭氛围,让孩子生活在一个没有争吵的家庭中。

在你的信念中,好的家庭氛围等于没有争吵。所以你会努力去避免争吵,但事实上,你越想控制,就越难控制住。

其实好的家庭氛围并不等于没有争吵,因为两个不同的人生活在一起必然会有摩擦,重要的是如何解决这种矛盾和争吵。

你的孩子将来独立步入社会,也必然会遇到与不同人的摩擦,如果你只是一味地想要给他营造“没有争吵”的家庭氛围,他相当于生活在真空中,而不是现实中,等到他步入社会面对矛盾与争吵的时候,就会无所适从,因为他没能从家庭中学到。所以,不要害怕矛盾与争吵,只是你需要学习如何更有效地“吵架”,如何更有建设性地处理矛盾。


“长大后,我成了曾经最讨厌的人”如何打破原生家庭的破坏性模式



当你能这样做的时候,我相信你的孩子也会在不知不觉中学习到,就如同你从你的父母那里学习的那样,只是不同的是你教给了你的孩子更有效、更温暖的方式。

展开 收起
75评论

发表评论请 登录
  • 最新
  • 最热
评论举报

请选择举报理由

相关好价推荐
查看更多好价

相关文章推荐

更多精彩文章
更多精彩文章
最新文章 热门文章
548
扫一下,分享更方便,购买更轻松