“长大后，我成了曾经最讨厌的人”如何打破原生家庭的破坏性模式

有一位读者提出如下困惑：

小时候父母经常吵架，让我很痛苦没有安全感。

现在，我结婚了有了孩子，我很想营造一个好的家庭氛围，让孩子生活在一个没有争吵的家庭中。

可我控制不住我自己，看见老公的各种缺点，我就忍不住的想要发火、发脾气，歇斯底里的。可事后我又很自责，因为每次吵架，孩子很害怕伤心。可我却无力改变，总是在控制不住和自责内疚之间徘徊。真的好痛苦！

可我明明讨厌小时候我的父母吵架，可我现在却也在重复走他们错误的老路？我该怎么办？

以下是我的回应：

你好！

“我变成了我曾经讨厌的样子”真的是令人无比悲伤又无奈的事情，因为自己变得和父母一样爱吵架、发脾气，担心孩子像自己一样痛苦没有安全感，因而变得对自己很自责，但又苦于没有办法控制住自己，这样的一些矛盾的感受确实让人很难受。

当然，你能来提问，至少我们能看到很积极的一点是：你对现状、对自身的一些觉察。而觉察是改变的开始，所以这点至关重要，你有这份觉察，这很好！

为什么“我会变成令自己讨厌的样子”？

我们在原生家庭中成长起来，我们的人际应对模式、处世态度不知不觉就会受到原生家庭的影响，因为那是我们学习的对象。

我们从小从父母身上学习如何与伴侣相处、与孩子相处、与外界的人相处，很多东西尽管我们不认同，我们觉得不好，但是依然会无意识地模仿、使用，因为我们没有学习到其他的应对方式，父母给我们的是我们最熟悉的模式。

这也是所谓的“代际传承”，一个家庭的一些伤痛、问题会一代又一代地重演，就像打不破的魔咒。

觉醒与改变

但事实上，只要这其中有人“觉醒”，意识到问题所在，不想再继续下去，这条旧有的轨迹就可能发生变化。现在这个钥匙掌握在你手中，你可以从你这里开始改变。怎么做呢？

首先，我们要意识到父母的所作所为造成的伤害已经成为事实，我们无法期望时间回到某一个点，让已经发生的事实消除，所以你现在感受到的痛苦也是无法消除的，只有学会如何更好地与之相处。

其次，几乎每一个人都是带着伤长大的，因为这世上没有完美的父母，就算一对父母再努力，也不可能做到尽善尽美。可以说伤痛是必然的，而我们自身与这些伤痛相处，修复伤痛的过程其实就是成长的必经之路。在承认父母给自己带来伤害的同时，也没必要去抱怨父母，因为那不能解决问题，反而会增加新的痛苦。

接着，每当你控制不住自己发脾气的时候，能不能试着去觉察一下当下内心的感觉，这层感觉是隐藏在愤怒之下的，去看到内在那个受伤的小女孩，也许你就能看见她的无措和恐惧，悲伤与无奈。当你大声吼叫、声嘶力竭地发脾气时，其实是因为恐惧、没有力量，这也许只是你保护自己的一种防御方式。

比如，看到老公的各种缺点，也许那是我们自己身上也存在的却不愿意去面对的部分，所以我们会把这部分“不好”的投射出去，投射到老公身上。因为不能接受自己的这些“缺点”，所以老公的“缺点”才会使得你暴怒、歇斯底里。

也许从你小时候开始，你就是在否定和批评中成长起来的，身边的重要他人告诉你，你身上这里那里不好，这样不对，久而久之，你也无法接受自己身上“不好”的存在。但是这个世界，就是由好的与不好的组成的，每个人也是一样，有好的地方和不好的地方，这是正常的，常态。

所以，你要做的是去疗愈你内心的小孩，那个受伤的、被指责、否定的孩子，你能看到她的脆弱和无助，然后用你现在成年人的状态去拥抱她、安慰她，告诉她：不管你是什么样的，好的、不好的，我都接纳你，爱你。当然，这个疗愈的过程如果能在专业心理咨询师的帮助下进行，可能效果会更好，也会更安全一些。

疗愈了内在小孩之后，也许你的状态就会发生很大的改变了。此刻，你需要去学习一些新的应对模式。

有一位心理学大师亨利博亚老师曾经说过：“那些父母没有教给我们的，我们可以从更大的世界中去学到”。

也许，当你面对不如意、与人意见相左的时候，从父母那里学习到的只是用发脾气、吵架的方式去解决。而事实上，除了发脾气、吵架之外，还有其他更有效的方式，比如真诚地沟通，诚实地表达自己的感受和需求。

下次，看到你老公一些令你看不惯的行为时，先深呼吸一下，感觉一下自己当下的感受，也许刹那间是应激的愤怒，然后再深呼吸一下，也许你会感觉涌现上来其他的一些感觉，比如伤心、害怕、无力之类的。再想一想这些感受仅仅是因为老公当下的行为产生的吗？也许是他当下的这个行为唤起了你很多的旧有不愉快的回忆，失控的感觉，所以你可以如实地向你的老公表达你的这些感受，并提出你的渴望与需求，我多么希望你能怎样怎样之类的。

当你这样做以后，也许你的老公也会做出不一样的行动，也许是照旧。这时候，我们无法期望他人能完全按照我们的意愿来行动，只有去尊重他。因为每个人都有每个人的“伤痛”与“困境”，这也许也是他的模式所在。而尊重，就是接纳他本来的样子。但是一般来说，在一个家庭系统中，如果其中一个人的行为发生了改变，其他人也会跟着改变，这就是所谓的“影响”。你愿意做先开始的那个人吗？

好的家庭氛围=不吵架吗？

最后，再提一点关于你的一个信念：我很想营造一个好的家庭氛围，让孩子生活在一个没有争吵的家庭中。

在你的信念中，好的家庭氛围等于没有争吵。所以你会努力去避免争吵，但事实上，你越想控制，就越难控制住。

其实好的家庭氛围并不等于没有争吵，因为两个不同的人生活在一起必然会有摩擦，重要的是如何解决这种矛盾和争吵。

你的孩子将来独立步入社会，也必然会遇到与不同人的摩擦，如果你只是一味地想要给他营造“没有争吵”的家庭氛围，他相当于生活在真空中，而不是现实中，等到他步入社会面对矛盾与争吵的时候，就会无所适从，因为他没能从家庭中学到。所以，不要害怕矛盾与争吵，只是你需要学习如何更有效地“吵架”，如何更有建设性地处理矛盾。

当你能这样做的时候，我相信你的孩子也会在不知不觉中学习到，就如同你从你的父母那里学习的那样，只是不同的是你教给了你的孩子更有效、更温暖的方式。