别的家长对我说“你家孩子真是太坏了” ——应对孩子之间的冲突

2021-04-09 15:00:00 27点赞 131收藏 38评论

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对于学龄前儿童的家长来说,最常见又尴尬的场景之一,莫过于小娃之间因为一些鸡毛蒜皮的小事起了语言或肢体上的冲突:可能是在游戏中因为意见不同而不停争吵,或是因为争抢玩具互相撕扯,甚至因此受伤。

前段时间,一条关于孩子间冲突的新闻就上了热搜。事情起因是两个孩子互相打闹,一方母亲动手打了对方男孩,导致双方家长在街头大打出手,最终警方介入调查。

别的家长对我说“你家孩子真是太坏了” ——应对孩子之间的冲突

类似的新闻其实屡见不鲜。在这样的场景中,通常伴随着情绪崩溃的小娃,和慌乱而紧张的家长。一些家长因为担心自己孩子挨了打、受了欺负,或是不满于对方家长的管教,极易过度介入或过度反应,从而让孩子间的琐事升级为大人之间的对峙。

作为家长,我不禁会思考:为什么有些孩子看起来特别喜欢“惹事情”?如何才能预判和减少孩子间的冲突?冲突发生之后,家长是否应该介入?又应该如何引导孩子正确应对冲突……

其实,这些问题在很长一段时间内困扰着我。作为一个三岁男孩的母亲,我经历过很多次类似的场面。我的孩子生性活泼好动,掌控欲很强,但情绪控制能力却还很弱,这些因素在一定程度上意味着他比较容易引起或陷入冲突。其中,有两件事情让我印象特别深刻。

Part1

回顾:两次深刻的记忆

一次是在小区楼下,我家小娃操控着新买的遥控汽车,被一群玩伴羡慕的眼光包围着,沉浸在自己的车迷世界里。这时候一个刚刚学会走路的小男孩,好奇去拿在地上跑的遥控车,我家小娃箭步冲上去把遥控器扣在了小弟弟的头上,全场愕然。

那一次,对方的父亲对我说:“你家孩子,性格太偏激,如果以后手上拿的是刀,他难不成还要捅人吗?”这样刺耳的语句让我当时生气又难堪,一方面觉得对方家长的言辞太过犀利,一方面众目睽睽之下作为过错方又无力反驳。

另一次是在幼儿园,我家小娃为了保护自己的好朋友,推了另一个可能会踩到自己好朋友的小男孩,两人推搡之间动上了手。虽然最终两个人脸上都英勇负伤,但另一个小男孩明显被抓伤得更严重一些。

对方家长气急败坏对我说:“你家孩子真是太坏了,我都拉开他了,他还想过来打我们家孩子,这小孩以后真的不行。”

这两件事情发生时,我都在现场,都听到了对方家长的否定之词。面对喋喋不休的指责和嗔怪,一方面我十分能体谅对方家长的心情;另一方面,听见其他人对自己孩子的负面评价,我的心里非常不是滋味儿。

可是,面对两次冲突,我的心态和处理方式却有了变化。

第一次听到对方家长的指责后,我确实也心生忧虑,不停在反思为什么孩子的行为会这么冲动:是孩子先天性格原因,还是自己的教育方式出现了什么问题?

然而第二次再次面对咄咄逼人的家长,我比较能够淡定面对当下的指责压力,在解决冲突的过程中完成对孩子的教育引导。

其中最重要的变化,是我更加了解和信任自己的孩子。

别的家长对我说“你家孩子真是太坏了” ——应对孩子之间的冲突

Part2

复盘:两次不同的处理

第一次事情发生时,所有人都措手不及,马上围了过来。只看见对方家长一把抱住了自己孩子,对着我家小娃大声怒斥:“你干什么?为什么要打人?”

我先是赶紧上前查看小男孩的伤情,同时严厉批评自己的孩子。面对所有人的大声斥责,他自己显然也被吓了一跳,呆呆站在那里,眼泪早已在眼眶里打转。

判断了下形势,我让奶奶带孩子回家,留下我和爸爸给对方父母赔礼道歉,沟通协商后续就医事宜。所幸仔细检查后,小男孩只是受了惊吓,并无大碍。回家后,再三和孩子声明打人的行为不对,我自认为在严肃的氛围下,孩子一定汲取了教训。

这一次我的感觉实在是糟透了。这事仿佛在我心里留下了一个心结,害怕哪天会再次发生。我甚至隐隐地担忧:孩子这样易怒冲动的性格和如此激烈的情绪爆发,是否会随着他年龄的增长愈演愈烈,最终导致更加失控的行为?

现在回想起来,我的担心是必要的,也是不必要的。

别的家长对我说“你家孩子真是太坏了” ——应对孩子之间的冲突

必要是因为在日常生活中,需要更加注重教育孩子和其他小朋友和平友好相处。不必要是因为,经过用心观察和认真思考,我知道自己的孩子并不是天生顽劣,只是处理问题的方式出了错。

但是当时的我,并没有选择相信和理解自己的孩子。我既没有和孩子沟通事情发生的前因后果,也没有静下来听一听他内心的想法,只是惩罚性质地对他批评教育。

汲取了这一次处理问题的经验教训,当第二次事情发生时,我更加从容和淡定。我先是蹲在两个小朋友中间,检查确认了俩人只是脸上有抓伤,问题并不算特别严重。此时两个小娃情绪都已崩溃,对方家长只顾着自己孩子受伤,情绪更是激动,一直出言不逊。我既没有急着道歉,也没有反驳对方家长,而是赶紧和旁边的家长了解事发原因和经过。确定了自家小娃不是恶意伤人,问题是出在了表达自己情绪和想法的方式上。但毕竟是他先动手打的人,总归是错的一方。

我先是拉着小娃的手,指着对方小朋友,和他重复了一下打人的原因,小娃泪眼汪汪一个劲点头。然后我尝试着领着他给对方道歉,这时候他的情绪更加歇斯底里,肢体反抗十分激烈。试过两次无果之后,我决定推迟道歉的时间。

回家的路上,我只字未提。到了晚上洗澡的时间,小娃的情绪早已平复。我认真地和他分析了今天事情发生的过程和原因,小娃也认识到了自己行为的不对。

我通过微信和对方家长进行了沟通,表示明天会让孩子来道歉。到了第二天,小娃在老师的带领下,认真道了歉,两位小朋友重归于好。

这一次,小娃在更加缓和的过程中,逐渐学会换位思考,明白其他小朋友为什么不听他的指挥,不能按照他的意愿行事。而我也在小娃身上发现了之前未曾注意过的特点,原来他非常仗义执言,爱护朋友,同时有强烈的掌控全局的需求和欲望。

别的家长对我说“你家孩子真是太坏了” ——应对孩子之间的冲突

Part3

冲突中的“面子”和“里子”

通常来说,如果孩子们的冲突是发生在自己家中,没有外人,处理起来会稍容易一些,需要考虑的因素也更少一些。这时候家长主要关注的就是事情本身,安抚完孩子的情绪,引导孩子化解完当下的矛盾,基本就解决了。

但实际上,当孩子的冲突发生在公共场合,或是有外人在场的时候,家长就需要处理“面子”和“里子”的问题。

不知道其他家长有没有有类似的感受,在公共场合中,当自己的孩子是发起冲突或者是有伤害性行为的那一方时,第一反应是很尴尬,想尽快结束冲突的局面,或是觉得非常生气,下意识想用语言或肢体对孩子进行惩罚和控制。这种时候,如果恰逢对方家长情绪和言行比较激动,局面就更加难堪了。

第一次被对方家长斥责时,我就被生气、难堪、羞愧等各种复杂的情绪所包围,只想赶紧平息这场冲突。通过批评的方式,我把这种情绪和不满传递给了孩子,潜意识里对孩子透露着这样一种信息:你看就是因为你惹下的麻烦,我们才在这里被别人指指点点。

这种来自他人的压力,考验着作为养育人的“面子”。家长会更不易处理自身的情绪,混淆处理冲突时的冷静和思考力,更别提还要完成对孩子的教育和引导。

而“里子”就是冲突行为的本质。家长是否能真正理清事情发展的来龙去脉,接纳孩子的情绪,帮助孩子认知自己的情绪和行为背后的原因,并和孩子一起对发生的事情进行复盘,引导和帮助孩子思考和学习如何应对类似的情况。

因此,只有家长承受住来自“面子”的压力,才能更好地解决冲突中的“里子”问题。否则,只会让自己的情绪给孩子间的冲突火上浇油,用错误的情绪解决问题方式给孩子做出不良示范。

第二次我没有反驳对方或急于道歉也是这个原因。我始终觉得,孩子间的矛盾,尽量不要把家长的情绪牵涉进来。孩子在成长过程中,难免会遇到冲突和矛盾等各种问题。家长要做的是正面引导而不是全权插手,还是要把解决问题能力和锻炼社交能力的学习机会让给孩子,留给孩子成长和进步的空间。如果孩子确实没有办法处理,家长再帮忙协商解决也不迟。

别的家长对我说“你家孩子真是太坏了” ——应对孩子之间的冲突

Part4

反思:如何应对?

没有想到,作为一个遇到冲突就紧张尴尬的人,我却因为孩子之间的种种摩擦和冲突,摸索出了一些应对的方法。

1.冲突发生前——了解孩子,合理预判

从我家小娃平时的表现来看,在与其他人的互动中他不会主动惹事,表现出热心帮忙、乐于分享的暖男气质。然而,一旦被其他小朋友侵犯了原则和界限,比如未经他同意就抢走了玩具,或是没有按照他的意愿来完成某件事情,就很难控制和处理自己的情绪,从而发起语言或者是肢体上的攻击。

了解了可能会让他情绪失控的原因,我就能够根据他的性格特点做适当的预判。在他表现出敌意或有攻击行为之前,适时提前干预。

2.冲突发生时——及时制止,稳定情绪

冲突发生的时候,孩子们的小脑袋已然被愤怒、不安、焦躁等情绪淹没了。家长要及时制止任何一方不安全或伤害性的行为,并帮助孩子从愤怒等情绪中脱离出来。无论是抱抱孩子、转移注意力、还是干脆让他们放声哭一会儿,用他们能接受的方式安抚他们冷静下来,给予他们充分的安全感。

家长可以问问孩子:

“我知道你一定很生气/难过对不对?

你刚刚哭得这么伤心,能告诉我发生了什么事情吗?

是你先动手打人的对吗?小朋友做了什么让你觉得不开心呢?”

获得了孩子的情绪认同,才能帮助他们识别自己的感受,认识到可能产生这些感受的原因。

3.冲突发生后——引导孩子,思考方法

只有情绪平静之后,孩子们的小脑袋才又重新恢复了正常思考的能力。这时候,家长可以进一步引导孩子,帮助他们学习沟通表达的方式和思考解决冲突的方案。

不妨试着问问孩子:

“刚刚你一定不想他这么做是吗?

你觉得怎么做才是正确的呢?

让我们来想想别的解决办法可以吗?

你觉得下次怎么说/怎么做,才能让其他小朋友明白你的想法呢?

你觉得还有什么办法,能让你们两个都开心起来呢?”

一系列的问题,能鼓励孩子们用语言表达自己的情感和想法,并引导他们去创造性、发散性地思考真正的问题解决方案。同时,他们也思考中学会共情,逐渐理解别人因为自己的言行会产生的感受,懂得如何与其他人更好相处。

一次冲突,也可以转变成为一次新的学习机会。

别的家长对我说“你家孩子真是太坏了” ——应对孩子之间的冲突

Part5

自勉:和孩子共同成长

虽说孩子的脾气和秉性,很大程度上是天生的。但我也一度怀疑,是否男孩儿天生更容易引发冲突?而孩子什么时候才能不以自我为中心,学会更多考虑其他人的感受?

从生理学角度来看,男孩在睾丸激素的影响下,精力会更加旺盛、容易狂躁,看起来会比女孩儿更好动、好胜心更强。但是,这并不意味着孩子之间发生冲突和性别存在必然关系。

在我家孩子更小的时候,他也是奶怂奶怂的主。在外面玩滑梯遇到强势点的小朋友,自己就会往后躲。当时家里人还觉得,这孩子性格这么软弱,以后上幼儿园会不会被其他小朋友欺负。然而随着年龄不断增长,他竞争性的一面开始逐渐显现出来。这其中最重要的变化,便是他自我独立意识的萌发,已经可以感知到自己的力量。

同时,查阅了大量的儿童心理学研究理论之后,我才知道在学龄前阶段,孩子们都是“自我中心”主义。他们认为自己是这个世界的中心,所有的理解和判断都是基于自己的主观意愿。在这个阶段,他们很难换位从他人的角度去看待问题,去在意和理解他人的感受。

当冲突发生时,正是击中了他们自我中心意识的要害。正如著名心理学家皮亚杰所说,冲突(尤其是地位相当的同伴间的冲突)是“去自我中心”的关键要素。这种人际间的冲突让孩子们在探索和磨合的过程中,不断学习询问、谦让、交换、协商、合作等各项技能,提高人际交往与沟通协调能力。

明白了这一点,我也更加理解自己的孩子,不给他乱贴标签。在一次次小的摩擦和冲突中,我更加了解他的内心活动和思维方式,更能给与他情感上的认同和理解。通过我的话语和行动,我也让他知道自己的妈妈相信自己不是没有来由就引发冲突的“小霸王”,而是确实事出有因,需要在家长的帮助和引导下学习解决。

在这样的引导下,我能逐渐看到孩子的成长和进步,而我,也从他身上不断地学习和感知,成为了更有耐心、情绪更稳定的大人。这般彼此促进的亲子关系,常常让我觉得我不是在教育一个更好的孩子,而是通过孩子,成为了更好的自己。

记得高晓松的母亲张克群在一次采访中曾说:“我认为家长没有权利教育孩子,只有权利做榜样。不是所有的父母都比孩子高明。”且不论这句话正确合理与否,但为人父母,与其居高临下地俯视和控制孩子,我更愿站在平等的角度去对待孩子,把他视为独立的个体,尊重和相信孩子。这样,我们才能换来孩子更多的信任,与孩子一起进步,共同成长。

文章授权转载自微信公众号“童行学院”(ID:tongxingplan) ,童行学院由世界科幻雨果奖得主郝景芳发起,涵盖科学、人文、艺术、思维4大学习领域,为3-12岁儿童提供线上与线下相结合的通识启蒙课程。

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