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万年爱情迷局：为什么我们总能把小事吵成分手？
2020-03-27 19:19:31
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创作立场声明：【作者简介】
薛定谔的圆盒子：
阅读重症患者，以读书为瘾，以分享为乐。
500强企业培训师，讲书平台签约作者。文章在《中国青年》等杂志刊载。个人公众号：薛定谔的圆盒子。
很多恋爱中的小伙伴一定都有这样的苦恼：
我只不过随口说了一句，并没有想吵架啊！怎么就吵起来了！而且还吵到要分手的地步！
要回答这个问题，我们需要深入地了解：
“吵架”这件事情，究竟是怎样发生的？
一场吵架，究竟是怎样从鸡毛蒜皮上升为“夫妻大战”的？
接下来小盒子会给你分享几个关于争吵的心理学知识点，看完之后你还会知道：
为什么有的时候，你明明是在夸对方，对方却并不高兴，甚至还要挑起争吵。
为什么离婚的夫妻不仅要争孩子争家产，连一点点平时根本瞧不上的小东西也要争个死去活来。
01 独裁主义式“赞扬”
独裁式赞扬，指的是只关注自己的需求，而没有真正关心到对方需求的“赞扬”。
举个例子，丈夫夸妻子：“你可真体贴/贤惠/勤快。结果妻子不但不开心，反而觉得非常不爽和委屈。
妻子夸丈夫“你真会照顾我，我这辈子都可以依靠你了”。结果丈夫不仅完全没有“得到肯定”的满足感，反而感觉到重重压力。
这是为什么呢？
这是因为，这样的“独裁式赞扬”，背后都隐藏着一个“胁迫”的动机：
它胁迫被称赞的人顺从称赞者的愿望。
这样的赞扬，实际上是称赞者达到“一己私利”的工具，是一种“情感绑架”。
是一个容易激起被称赞者反抗情绪的“情感压力”。
因此，这种独裁式赞扬，很容易成为称赞者意料之外的“吵架导火线”。
02 “基本归因错误”
“基本归因错误”，又叫做“行动者与观察者偏差”，指的是：
当别人有某种恶劣行为的时候，我们会认为，这是他自身的品格问题；
而当我们自身有某种恶劣行为的时候，我们会认为，仅仅是某种特殊的外部因素，才导致自己做出这种行为。
（真是耍得一手好双标呀~）
举个例子：
你的家里很乱，但你和你的丈夫没有一个人动手打扫。
这时候你是这么“归因”的：
对于你的丈夫，你会想，“家里都乱成这样了，他还不打扫，真是太懒了，唉，他总是这样，从来都不知道主动做家务”。
而你为什么也没有打扫呢，你会认为，是因为“ 我今天上班太累了”“我今天身体不舒服”，而不是因为自己“懒”。
这就是“基本归因错误”。
那么，“基本归因错误”的直接结果是什么呢？是“笼统化责备”。
03 “笼统化责备”
什么是“笼统化责备”呢？
就是把一个独立问题或者争执，变成远比这件事情更宽泛的埋怨。
继续上面的例子。
你因为丈夫没有打扫卫生，开始责备他“懒”，责备他“从不主动承担家务”，责备他“对这个家不负责任、不尽心尽力”“不体谅我的辛苦”甚至到“已经不爱我了”。
这就是责备的“笼统化”。
“笼统化责备”还有一个更加能够加剧争吵的特质，那就是，它会引来同样的“笼统化责备”。
也就是，对方会以同样的方式，对你也进行“笼统化责备”。
于是，争吵升级。
你们争吵的主题，不再是“谁应该打扫卫生”，而是“谁更可恶”“谁更不负责任”。
04 “自利效应”
还有一个心理学效应，它是导致我们越吵架越觉得自己委屈的原因。
这就是“自利效应”。
吵架的时候，我们总是会把自己当做是对方行为的受害者。
“我知道我责备你，会伤害到你，可这都是因为你太可恶了，我不得不这样做。”
“是你的糟糕表现把我逼迫到了这步境地。”
“我即使气极败坏，也是你造成的。”
吵架的时候，你一定有过这样的内心活动吧。
吵架升级以后，我们会认为，自己无论做出多么过分的表现，根本原因都出在对方身上。
并且，这个时候我们的记忆也会自动跑出来帮助我们：
我们会记起对方过往的各种错事，而对于自己呢，我们只会记起自己的体贴和付出。
这就是“自利效应”。
05 “石墙化”
人在遭遇无法承受的情感攻击的时候，会产生一种自我防卫的状态——
关闭身体和大脑的接收器，让自己变成一堵“石墙”，这就是“石墙化”。
这是我们自我保护的一种生理机制。
“石墙化”的时候，你不再听对方的指责，也拒绝继续交流和争吵。
你恨不得在自己面前筑起一面墙，把自己藏在墙后。
相信很多男生在吵架的时候都有过这种体验吧？
没错，85%的“石墙化”都发生在男性身上。
但讽刺的是，男性的“石墙化”，反而更加会引起女性的不满。
女性会认为，男性这是在表达“我不关心你的感受”“我不想再跟你谈下去了”“你简直不可理喻”，女生们甚至会因此觉得自己“被遗弃”和“被孤立”。
而这种被拒绝、被遗弃、被孤立的感觉，又能引发进一步的愤怒。
一场歇斯底里的大战就此爆发。
06 “优越偏差”
接下来我们来看看最后一个问题的答案：为什么离婚的夫妻总是要争个你死我活？
答案就是“优越感偏差”。
“优越偏差”指的是：
每个人都认为，自己应该得到的赞扬，比实际更多。
也就是说，每个人都觉得在一段感情中，自己是做得更好的那一方。
所以在离婚的时候，夫妻双方都会把责任推到对方身上（“基本归因错误”），认为是对方的错，至少也是对方错得更多，是对方伤害了自己。
这种不平衡感、吃亏感会造成巨大的痛苦。
而缓解这种痛苦的最直接途径就是：让对方更加痛苦。
于是，离婚协议上的每一个条款，就都成了一个复仇和“让对方痛苦”的机会。
所以很多离婚的夫妻们，哪怕是很小很小的物品也要争。
因为你争的不是物品，而是最后一个“加害对方”的机会。
好啦，以上小盒子今天分享给你的，在爱情里与吵架息息相关的几个心理学小知识了。
学会这些知识，或许并不会立刻改变我们在争吵事件中的具体表现，但它有一个作用：
让我们能够“自知”，知道我们当下在做什么，以及我们为什么会这么做。
而这种“自知”，恰恰是我们做出改变的种子。
更多关于赞扬与责备的心理学知识，推荐你阅读《赞扬与责备》这本书哦。
书中的内容来自于剑桥大学的沟通课，相信这本书一定会对你有所启发。
最后，希望你们都能拥有甜美的不吵架的爱情。
比心。❤
记得关注我的公众号“薛定谔的圆盒子”，一起用阅读，开启美好人生。
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