火气很大的人,这本书不能不读
最近我翻看以前写的读书笔记,发现改变自己脾气的书不少。比如稻盛和夫的《活法》、凯利·麦格尼格尔的《自控力》、马可·奥勒留的《沉思录》等。可是真正让我对待人处事态度有明显改变的,还是马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》。
读完这本书后,我不再像以前一样动不动就发火,开始学会了用更温和的方式与人沟通。想当年我真是个急性子,遇到不顺心的事就发脾气,甚至还因此得罪了不少人。现在回想起来,要是早点读到这本书就好了。
这本书的作者马歇尔·卢森堡是一位美国心理学家,早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯,也是国际非暴力沟通中心的创始人。
他从小生活在底特律这个充满暴力的城市,看到了太多因为沟通不当而引发的冲突和伤害。他发现人们在沟通时,往往用带刺的语言来伤害别人,甚至不知道自己的言语已经伤害了他人。
这本《非暴力沟通》就是他多年研究和实践的结晶,书中讲述了一种全新的沟通方式,就是教我们如何用同理心去倾听他人,用温和的方式表达自己。
为了解决这个问题,作者提出了非暴力沟通的四个要素:观察、感受、需要和请求。这四个要素看似简单,用起来却很有效。
比如你老公每天晚上都是11点之后才回家,你心里很不满,你能不能跟他吵架一次,他就乖乖早点回家呢?我认为不见得。那么你就可以用这四个要素来表达自己的意见。
你可以这样对他说:“你一周有6天都是11点后才回家(观察),我感到很难过(感受),带孩子很累,我需要分担和陪伴(需要),以后你每天8点前回家可以吗?(请求)”
这种沟通方式,就是非暴力沟通,你也能让自己免于生气。
此外,书中有两个观点让我印象特别深刻。
第一个是“批评往往暗含着期待”。当我们批评别人时,其实是在表达自己未被满足的需求。比如批评同事工作效率低,背后可能是你期待工作能够按时完成。
与其批评对方,不如直接说出自己的需求:“这份工作很重要,我希望能在下周三之前完成,你觉得有什么困难吗?”这样的表达方式,更容易让对方理解和接受。
第二个观点是“听到不中听的话的四种选择”。当别人说了让我们不舒服的话时,我们可以选择:责备自己、指责他人、体会自己的感受和需要、体会他人的感受和需要。
前两种选择只会让事情变得更糟,而后两种选择则有助于解决问题。比如有人说“你这个方案太差劲了”,与其生气或反驳,不如先问问自己“我现在是什么感受?我需要什么?”然后也试着理解对方的感受和需要。
为什么火气很大的人一定要读这本书呢?因为它不光教你如何与人沟通,更重要的是教会你如何与自己和解。
当你明白每个人都有自己的需求时,就不会动不动就发火了。就像书中说的那样,你生气时先深呼吸,什么都别做,想一想是什么让你生气,然后去体会自己和对方的需求。
我就有一个朋友,平时脾气很差,动不动就跟人吵架。自从介绍他读了这本书,就开始学着用非暴力的方式表达,整个人都变得平和了。他说以前觉得别人不顺眼,现在明白那是自己的问题,是自己不会表达,不懂得体谅他人。
这本书告诉你的是,沟通不是要赢过对方,而是要理解对方。如果你也是个火气很大的人,不妨读读这本书,让自己的心平静下来,学会用温和的方式与人交流。读完后你会发现,其实自己生气的原因,原来是沟通方式不对。
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