整理玩具时，你在整理什么？

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“我家孩子不爱收拾玩具！”

“每次都是我帮她整理！”

“看到那一堆玩具，真是不想管啊！”

我估计10个妈妈里面，

有11个都深有同感吧~~

是啊，天下的妈妈明明都是爱自己孩子的，

但为什么往往呈现出来的是：

孩子，你怎么老是跟我对着干？！

真恨不得把你塞回肚子里啊……

作为父母，我们可能真的“搞错了”？

就像委托人委托我们

“搞定”她四岁娃的玩具房一样。

当初装修新房就为娃打造了

这么个专属游乐空间，

想象着女儿尽情享受着美好的玩耍时光。

但令她匪夷所思的是，孩子却喜欢在客厅玩，

茶几、电视柜俨然成了堆放玩具的集中地，

在沙发上看绘本，以至于客厅更多放不下的玩具，

甚至是家里其他杂物都被移到了玩具房，

玩具房成了名副其实的“储藏室”。

所以，从这个逻辑上，

全家人一致认为：孩子就是不爱呆在玩具房。

当时委托人眼神里流露出的无可奈何，

言语中抱怨娃“懒，不喜欢收拾玩具”，

都在诉说着对目前生活状态的困惑。

而在我们当天整理完后，正逢孩子回家，

可爱的她像是发现了新大陆！

东摸摸，西碰碰，

好像这个房间里的玩具

是刚买回家的一样……

“妈妈，我想玩这个！”

“妈妈，我想玩那个！”

当时委托人露出了不可思议的神情……

三天后，委托人再次发来感叹：

对孩子前后行为不解的类似情况，

时常发生在我们每个人身上，

但我们选择忽略了什么？

究竟是孩子真的不喜欢在那儿处玩，

还是我们以为孩子不喜欢在那儿玩？

究竟是孩子不爱收拾玩具，

还是我们以为孩子不爱收拾玩具？

我们认为的，是我们认为的认为吗？

你的孩子，是孩子吗？

作为第一次当妈妈的我，

也曾“恨不得把他塞回肚子里”：

看到满地的玩具，简直是崩溃至极，

抓狂无奈暴躁易怒，郁闷逃避拖延；

而有的妈妈，更是佛系：

我是大人，孩子太小，

整理玩具还是我来帮他弄吧。

等他长大了，就应该会的……

但我们的长辈是不是也经常这样说我们：

都三四十岁的人了，

到现在还收拾不清楚……

so，别天真的以为

所有人“长大了就会的”！

来看看我儿子的玩具区，是不是惨不忍睹，生无可恋？

但是三分钟后，就是这个样纸~~~

我俩一起收拾“很嗨很欢乐”，我在心里露出姨母笑~

变化是什么呢？

其实产生变化的不是房间的状态，

孩子也还是那个孩子，

只是我看待孩子的心态，改变了。

现在回想起“不爽”的那些日子，

用个“绕口令”来反省一下：

该把他当孩子的时候，没把他当孩子；

该把他不当孩子的时候，却把他当孩子。

搞清这两句话前，

先来说说在整理这件事上，

除了生理状况明显不同外，

“孩子”与“大人”的主要差别有哪些？

1、 语言表达能力——他连话都还没说利索，导致双方交流不顺畅，很有可能“鸡同鸭讲”。

2、 理解能力——他连基本常识与世界认知都不完全清楚，很有可能get不到你的“大道理”。

3、 逻辑思维能力——他连数字、顺序、时间等具象抽象思维发展都还在学习进行中，很有可能搞不懂你为啥要“按这种分类收拾玩具”。

4、 空间感知能力——他连东南西北、上下左右、是多是少等方位、大小、数量等概念都尚且模糊，很有可能连“玩具太多”都不知道。

……

所以，你怎么看待：

1、 该把他当孩子的时候，没把他当孩子。

不论孩子年龄大小，

本身或多或少欠缺以上若干能力，

都是正常的对吧，

但遇到“整理”这件事时，

我们却站在自己的角度，

理所当然的认为：

“他应该自己会整理啊，

他怎么总弄乱呢”。

最后把自己搞的要么是恼羞成怒，

要么默默承受，

恨自己“怎么生了个这么不懂事的娃”。

与其感叹这些，

不如想想：我看到“孩子”了吗？

不错，他是货真价实的孩子，

尚在各种心智能力发展阶段中的“小人儿”，

他缺的这些，我们却贴标签：

“整理不好，不会，不行”。

相反，

我们正是知道孩子若干能力尚未掌握，

才需要用更适合孩子的方式方法，

引导他逐渐学会整理。

而不是熟视无睹孩子的成长特性，

把亲子关系搞的异常紧张，

更甚者向内攻击自己的无能。

我们可以怎么做呢？

比如：

1当沟通还无法顺畅交流时

孩子模仿能力很强哦，这时我们可以身体力行，将收拾玩具作为“日常必须做”的事情之一，给孩子示范出“这是妈妈每天都会做的事，如果哪一天不做就很奇怪”的行动记忆。一方面打造“整洁”的常态氛围，一方面为他今后自己整理耳濡目染做示范。

2是否经常命令孩子赶快收拾？

只是命令，他当然理解不了啊！因为他压根就不知道什么是“收拾东西”，也不知道该怎么做。因为对不懂方法和感觉不到必要性的事情，每个人都不会想要去做。告诉他具体的收拾方法，让他亲眼看到什么东西要放回箱子，什么东西要扔掉。

3好不容易整理好后，他又弄乱了？

他不收拾是一回事，而收不收拾的好，原因可能出现在“你的收拾方法压根不适合他”。比如玩具的分类，你觉得应该是按大小分，但从他的角度看，有可能是“按自己喜欢与不大喜欢的”分，导致你苦哈哈收拾好后，他又要按自己的方式去翻找玩耍，不乱才怪呢！

4不停的买买买

小朋友没有空间概念很正常，尤其是自己玩耍区（空间）、收纳用品（容器）、玩具绘本（物品）间的关系更无概念，当然意识不到“好多玩具放不下，玩具是不是太多了”。我们可以用趣味方式引导他，控制玩具数量与空间大小的平衡。比如“让每个玩具有自己的家才是对他们最好的爱，如果家里已经放不下它了，是不是很可怜？顺带引出one in one out”等。

再来分析：

2、该不把他当孩子的时候，却把他当孩子。

孩子嘛，就是啥都不懂啊，

不会也是正常的，

孩子嘛，不需要知道为啥要整理，

只用听我的话，照做就行啦！

孩子嘛，对他发发火，

他就乖乖的去收拾玩具了，

……

种种现象的问题在于，

我们把孩子作为“个体”予以尊重了吗？

一个襁褓中的宝宝，

自我意识逐渐发展中，

自当这个个体诞生，

我们就该给予应有的主客体意识，

以及恰当的关系界限。

有的父母，觉得孩子年纪尚小，

“自作主张”决定孩子东西的去留，

所以代替他做出各种决定。

但到孩子长大了，

又埋怨孩子“没主见”，

连一个玩具都决定不了要还是不要……

明明是大人自己种的种子，

却甩锅给孩子。

又或者是大人自己都不整理收拾，

没有习惯意识，

叫嚣孩子去做“自己做不到”的事。

很多大人们对上辈人

都有以上类似的感触吧。

而对孩子发火，

只会让他更讨厌“收拾”，

起到相反的效果。

家长总是对孩子发脾气的话，

孩子就会觉得收拾东西

是件很让人讨厌的事。

现在正是为了让他将来

能够生活自理而进行的准备阶段，

也是让孩子掌握学习能力的重要阶段。

所以，停止吧，

当你把生活的选择权交给他自己，

从他本身成长的角度考虑，

在不影响自己和他人的前提下，

自己的玩具自己做主，

自己的生活自己整理，

划清界限，

才能为孩子创造一个

爱与自由的家庭氛围。

试着从孩子的角度

去看问题、解决问题，

当整理这件事让你觉得不拧巴了，

孩子也会感受到你对他的爱。

这才是整理最有魅力的地方。

最终，

你会看到，

静待花开的那一天。

文末，为天下爱孩子的你们

献上纪伯伦的《论孩子》：

你的孩子，其实不是你的孩子，
　　他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
　　他们通过你来到这世界，
　　却非因你而来，
　　他们在你身边，却并不属于你。
　　你可以给予他们的是你的爱，
　　却不是你的想法，
　　因为他们自己有自己的思想。
　　你可以庇护的是他们的身体，
　　却不是他们的灵魂，
　　因为他们的灵魂属于明天，
　　属于你做梦也无法达到的明天。
　　你可以拼尽全力，变得象他们一样，
　　却不要让他们变得和你一样，
　　因为生命不会后退，也不在过去停留。
　　你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
　　弓箭手望着未来之路上的箭靶，
　　他用尽力气将你拉开，
　　使他的箭射得又快又远。
　　怀着快乐的心情，
　　在弓箭手的手里弯曲吧，
　　因为他爱一路飞翔的箭，
　　也爱无比稳定的弓。

—END—

原创/荀子

图/原创、网络