整理玩具时,你在整理什么?

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整理玩具时,你在整理什么?


“我家孩子不爱收拾玩具!”

“每次都是我帮她整理!”

“看到那一堆玩具,真是不想管啊!”

我估计10个妈妈里面,

有11个都深有同感吧~~

是啊,天下的妈妈明明都是爱自己孩子的,

但为什么往往呈现出来的是:

孩子,你怎么老是跟我对着干?!

真恨不得把你塞回肚子里啊……


整理玩具时,你在整理什么?

作为父母,我们可能真的“搞错了”?

就像委托人委托我们

“搞定”她四岁娃的玩具房一样。

当初装修新房就为娃打造了

这么个专属游乐空间,

想象着女儿尽情享受着美好的玩耍时光。

但令她匪夷所思的是,孩子却喜欢在客厅玩,

茶几电视柜俨然成了堆放玩具的集中地,

在沙发上看绘本,以至于客厅更多放不下的玩具,

甚至是家里其他杂物都被移到了玩具房,

玩具房成了名副其实的“储藏室”。

所以,从这个逻辑上,

全家人一致认为:孩子就是不爱呆在玩具房。

当时委托人眼神里流露出的无可奈何,

言语中抱怨娃“懒,不喜欢收拾玩具”,

都在诉说着对目前生活状态的困惑。


而在我们当天整理完后,正逢孩子回家,

可爱的她像是发现了新大陆!

东摸摸,西碰碰,

好像这个房间里的玩具

是刚买回家的一样……

“妈妈,我想玩这个!”

“妈妈,我想玩那个!”

当时委托人露出了不可思议的神情……



三天后,委托人再次发来感叹:

整理玩具时,你在整理什么?


对孩子前后行为不解的类似情况,

时常发生在我们每个人身上,

但我们选择忽略了什么?

究竟是孩子真的不喜欢在那儿处玩,

还是我们以为孩子不喜欢在那儿玩?

究竟是孩子不爱收拾玩具,

还是我们以为孩子不爱收拾玩具?

我们认为的,是我们认为的认为吗?


整理玩具时,你在整理什么?

你的孩子,是孩子吗?

作为第一次当妈妈的我,

也曾“恨不得把他塞回肚子里”:

看到满地的玩具,简直是崩溃至极,

抓狂无奈暴躁易怒,郁闷逃避拖延;

而有的妈妈,更是佛系:

我是大人,孩子太小,

整理玩具还是我来帮他弄吧。

等他长大了,就应该会的……

但我们的长辈是不是也经常这样说我们:

都三四十岁的人了,

到现在还收拾不清楚……

so,别天真的以为

所有人“长大了就会的”!


来看看我儿子的玩具区,是不是惨不忍睹,生无可恋?


整理玩具时,你在整理什么?


但是三分钟后,就是这个样纸~~~

整理玩具时,你在整理什么?


我俩一起收拾“很嗨很欢乐”,我在心里露出姨母笑~


变化是什么呢?

其实产生变化的不是房间的状态,

孩子也还是那个孩子,

只是我看待孩子的心态,改变了。




整理玩具时,你在整理什么?


现在回想起“不爽”的那些日子,

用个“绕口令”来反省一下:

该把他当孩子的时候,没把他当孩子;

该把他不当孩子的时候,却把他当孩子。


搞清这两句话前,

先来说说在整理这件事上,

除了生理状况明显不同外,

“孩子”与“大人”的主要差别有哪些?

1、 语言表达能力——他连话都还没说利索,导致双方交流不顺畅,很有可能“鸡同鸭讲”。

2、 理解能力——他连基本常识与世界认知都不完全清楚,很有可能get不到你的“大道理”。

3、 逻辑思维能力——他连数字、顺序、时间等具象抽象思维发展都还在学习进行中,很有可能搞不懂你为啥要“按这种分类收拾玩具”。


4、 空间感知能力——他连东南西北、上下左右、是多是少等方位、大小、数量等概念都尚且模糊,很有可能连“玩具太多”都不知道。

……



整理玩具时,你在整理什么?


所以,你怎么看待:

1、 该把他当孩子的时候,没把他当孩子。

不论孩子年龄大小,

本身或多或少欠缺以上若干能力,

都是正常的对吧,

但遇到“整理”这件事时,

我们却站在自己的角度,

理所当然的认为:

“他应该自己会整理啊,

他怎么总弄乱呢”。

最后把自己搞的要么是恼羞成怒,

要么默默承受,

恨自己“怎么生了个这么不懂事的娃”。

与其感叹这些,

不如想想:我看到“孩子”了吗?

不错,他是货真价实的孩子,

尚在各种心智能力发展阶段中的“小人儿”,

他缺的这些,我们却贴标签:

“整理不好,不会,不行”。


相反,

我们正是知道孩子若干能力尚未掌握,

才需要用更适合孩子的方式方法,

引导他逐渐学会整理。

而不是熟视无睹孩子的成长特性,

把亲子关系搞的异常紧张,

更甚者向内攻击自己的无能。


我们可以怎么做呢?

比如:

1当沟通还无法顺畅交流时

孩子模仿能力很强哦,这时我们可以身体力行,将收拾玩具作为“日常必须做”的事情之一,给孩子示范出“这是妈妈每天都会做的事,如果哪一天不做就很奇怪”的行动记忆。一方面打造“整洁”的常态氛围,一方面为他今后自己整理耳濡目染做示范。

2是否经常命令孩子赶快收拾?

只是命令,他当然理解不了啊!因为他压根就不知道什么是“收拾东西”,也不知道该怎么做。因为对不懂方法和感觉不到必要性的事情,每个人都不会想要去做。告诉他具体的收拾方法,让他亲眼看到什么东西要放回箱子,什么东西要扔掉。

3好不容易整理好后,他又弄乱了?

他不收拾是一回事,而收不收拾的好,原因可能出现在“你的收拾方法压根不适合他”。比如玩具的分类,你觉得应该是按大小分,但从他的角度看,有可能是“按自己喜欢与不大喜欢的”分,导致你苦哈哈收拾好后,他又要按自己的方式去翻找玩耍,不乱才怪呢!

4不停的买买买

小朋友没有空间概念很正常,尤其是自己玩耍区(空间)、收纳用品(容器)、玩具绘本(物品)间的关系更无概念,当然意识不到“好多玩具放不下,玩具是不是太多了”。我们可以用趣味方式引导他,控制玩具数量与空间大小的平衡。比如“让每个玩具有自己的家才是对他们最好的爱,如果家里已经放不下它了,是不是很可怜?顺带引出one in one out”等。




再来分析:

2、该不把他当孩子的时候,却把他当孩子。

孩子嘛,就是啥都不懂啊,

不会也是正常的,

孩子嘛,不需要知道为啥要整理,

只用听我的话,照做就行啦!

孩子嘛,对他发发火,

他就乖乖的去收拾玩具了,

……

种种现象的问题在于,

我们把孩子作为“个体”予以尊重了吗?


一个襁褓中的宝宝,

自我意识逐渐发展中,

自当这个个体诞生,

我们就该给予应有的主客体意识,

以及恰当的关系界限。

有的父母,觉得孩子年纪尚小,

“自作主张”决定孩子东西的去留,

所以代替他做出各种决定。

但到孩子长大了,

又埋怨孩子“没主见”,

连一个玩具都决定不了要还是不要……

明明是大人自己种的种子,

却甩锅给孩子。

又或者是大人自己都不整理收拾,

没有习惯意识,

叫嚣孩子去做“自己做不到”的事。

很多大人们对上辈人

都有以上类似的感触吧。


而对孩子发火,

只会让他更讨厌“收拾”,

起到相反的效果。

家长总是对孩子发脾气的话,

孩子就会觉得收拾东西

是件很让人讨厌的事。

现在正是为了让他将来

能够生活自理而进行的准备阶段,

也是让孩子掌握学习能力的重要阶段。


所以,停止吧,

当你把生活的选择权交给他自己,

从他本身成长的角度考虑,

在不影响自己和他人的前提下,

自己的玩具自己做主,

自己的生活自己整理,

划清界限,

才能为孩子创造一个

爱与自由的家庭氛围。


试着从孩子的角度

去看问题、解决问题,

当整理这件事让你觉得不拧巴了,

孩子也会感受到你对他的爱。

这才是整理最有魅力的地方。

最终,

你会看到,

静待花开的那一天。


文末,为天下爱孩子的你们

献上纪伯伦的《论孩子》:

       你的孩子,其实不是你的孩子,
  他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
  他们通过你来到这世界,
  却非因你而来,
  他们在你身边,却并不属于你。
  你可以给予他们的是你的爱,
  却不是你的想法,
  因为他们自己有自己的思想。
  你可以庇护的是他们的身体,
  却不是他们的灵魂,
  因为他们的灵魂属于明天,
  属于你做梦也无法达到的明天。
  你可以拼尽全力,变得象他们一样,
  却不要让他们变得和你一样,
  因为生命不会后退,也不在过去停留。
  你是弓,儿女是从你那里射出的箭。
  弓箭手望着未来之路上的箭靶,
  他用尽力气将你拉开,
  使他的箭射得又快又远。
  怀着快乐的心情,
  在弓箭手的手里弯曲吧,
  因为他爱一路飞翔的箭,
  也爱无比稳定的弓。

       —END—


整理玩具时,你在整理什么?

原创/荀子

图/原创、网络


   

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