《沟通的艺术》读书笔记第六期

今天这期的读书笔记是《沟通的艺术》，这本书的作者是美国罗纳德.阿德勒，书里涵盖了很多沟通的技巧，以及我们平时沟通时的困惑。相信读了这本书，重新审视自己和别人谈话。虽然我们生活中免不了说一些废话，大部分谈话过程都是由废话连接，八卦、家长里短、包括育儿心得，很多事情都需要谈话来完成。但是很多人因为自己不会沟通的技巧，在生活中工作中，吃了很大的亏。希望我这篇读书笔记，能让你收获更好的人际关系。

沟通的困惑

1、沟通次数增多，反而事情并没有更好。就比如去公司面试结束后，不停得去追问HR面试的结果，不停的追问反而让人事感觉应聘者比较烦，从而失去一次面试成功的机会。再比如孩子叛逆期，不停的念叨孩子你该怎样你不该怎样，一次又一次的沟通，得到的结果是我的妈妈是一个特别唠叨的人，孩子当然也不会听取你的建议。

2、不知我意。有很多事情，我们中国人的说话方式比较委婉，总是让别人猜猜猜。要不总是以为别人知道自己的心意，就比如暗恋一个喜欢的女孩，却羞于表达自己的内心想法，从日常沟通感觉女孩子对自己有意。可是若干年后再问起，女孩子压根儿不知道这件事，好好的缘分白白错过。沟通的时候，每个人对事情的理解能力不一样，所以我们要学会倾听学会表达自己的想法，并站在对方立场上理解对方的处境。

3、沟通并不能解决问题。尽管遇到问题发生争执，都采用沟通这种方式解决，可是沟通并不是万能的，它的存在只是缓解矛盾的存在，具体问题需要我们言语与行动彼此达成共识，然后才能解决所面对的难题。

沟通的技巧

1、适当的展示自己的小秘密

对于这个技巧，首先要有一个界限，并不是所有的秘密都值得和别人说的。只不过像外人透漏自己的小秘密，可以与别人的距离拉近，沟通起来更畅快。比如在职场中，你对同事说因为某件小事，和先生大吵了一架。和同事偶尔提那么一嘴，可以作为饭后闲谈的谈话，如果遇到什么事情，你的同事可以提一些建议可以参考。如果把你家中的琐事之事都一一倾吐，那就有点过了，同事会觉得你是一个爱抱怨的人，你们的距离反而拉的越来越远。

所以任何事情沟通都要掌握好度，心中有个分寸也有个界限。都说饭可以乱吃，话不可以乱说。和别人沟通的时候，不能信口开河，要过一下脑子。

2、对自己知觉核验

书中提到了知觉核验这四个字，其实和古人说的耳闻之不如目见之，目见之不如足践之，足践之不如手辨之有异曲同工之妙。都说眼见为实耳听为虚，可是眼睛看到的也不是真实存在的。所以我们遇到问题的时候，需要冷静再冷静。

沟通的时候，先了解自己到底看到了什么，再猜想对方为什么要这么做，猜想的原因至少要有两个，最后通过沟通得知对方的真实想法，这样可以减少沟通中不必要的误会。比如下班以后，看见孩子在看电视剧。不要一股脑儿的兴师问罪，一放学就看电视也不写作业，我给你交的那些学费就打水漂啦。试着正确表达自己看到的事实，对孩子说妈妈看到你看电视了，我猜你是做好功课看一会，还是功课还没有做就开始看了。这段描述给孩子解释的机会，这样我们也了解孩子的真实想法，是功课太多太累了需要看一会电视，还是已经做好了功课闲暇的时间看一会电视放松。

再举个家庭中的例子，我有事外出，当我回到家里，看到家里乱七八糟没有收拾，孩子在卧室睡觉，王先生在客厅玩吃鸡游戏。我这暴脾气说来就来，只相信自己眼睛看到的，劈头盖脸骂王先生一顿，我让你看孩子，你是怎么做的，在这里开始打游戏了啊！可是真实情况是，孩子哭闹了好久，刚把孩子哄睡着，然后刚把游戏打开，还没有开始玩，就听到我的开门声。就此矛盾就开启了，我觉得王先生不负责任，王先生觉得自己很委屈。所以遇事要冷静，即使发火也要有条理的发。

3、准确的表达情绪

在和别人沟通的时候，事先把原因放在前面说，这样很好的表达自己的情绪，对方也会理解与包容。比如带孩子这件事，年前王先生一直加班，几乎没有休息天。他说他最近要赶项目，特别累，孩子晚上哭闹，老休息不好！他这样说，我也理解他对这个家的付出，也承诺我会把孩子带好，晚上让他一个人在次卧好好休息。

家庭的经营也是需要沟通的技巧，不然一言不合吵吵吵，也没啥意思。累了就说累了，生气了就说生气了，憋在心里不说等着对方猜，那样的沟通方式才叫真正的累。



和孩子沟通的技巧与误区

整天谈育儿育儿，可是真正得和孩子打交道了，遇到无故哭闹、无故发脾气的时候，心中还是会燃起一团怒火。发出来怕伤害孩子，憋回去又害怕伤害自己。这本书介绍了和孩子沟通的技巧，我们可以参考一下，刻意练习最终会溶于生活中。

1、少说多听

在我们是孩子的时候，是不是上学的时候常听到父母念叨，把该拿的东西拿好，别丢三落四的，带好文具盒，墨水瓶等。可是大人越念叨，孩子就越烦心。现在我们当父母了，能体会到不停得念叨根本就是无效的沟通，孩子出门的时候交代一句把东西收拾好就行了，即使发现孩子忘记带什么东西，也不要提醒。如孩子从小知道随意乱放东西带来的后果，很多结果是需要孩子体验才能感知重要性的。所以我们做父母的做事情要先动脑子后动手，不能图省心就把孩子的事情全部包办，那孩子长大了外出求学了，谁还能帮他拾掇这些。

如果孩子有问题了，沟通的时候不要打断，耐心倾听孩子的心声，每一次表达也是孩子思维的提炼。如果执意打断，孩子的思维能力也会变差，而且也会导致学业跟不上，做事反应慢，一系列的恶性循环就开启了。

2、高质量陪伴

现在手机成了大家不可缺的科技用品，上到九十九。下到刚会走，都对手机超级迷恋。豌豆豆也是一样，家里爷爷奶奶看抖音，爸爸妈妈看新闻，一人一部手机，孩子就会觉得被忽视了。所以陪伴孩子的时候，请放下手机，耐心得听孩子说话，陪孩子玩游戏，做高质量陪伴的父母，而不是心中想着手机身体陪着孩子一心两用的父母，父母用心不用心，孩子是能感觉得到的。所以家长的那点小心思，孩子敏锐的观察力一眼把你看穿。

3、不急于判断

在与孩子沟通的时候，适时的回应就行，不着急给孩子做判断。比如孩子在路上遇上一只可爱的小狗，他兴高采烈得回来和妈妈分享，妈妈你知道吗？我今天看见什么了吗？爱抢答的妈妈一定会说小狗，因为妈妈了解孩子，知道孩子的喜好。

我们大可不必这么积极的回答问题，适当得装傻是聪明妈妈的表现。你可以对孩子说，嗯？你看见了什么呀，快和妈妈说说。妈妈饶有兴趣的问话，更能让孩子吐露心声，叙述这一路上遇到的好玩的事有趣的人。

在和孩子沟通时，我们经常会犯一些错，可能因为原生家庭的影响，当孩子的时候嫌弃父母沟通时的样子，可是当了父母之后又变成了父母沟通时的样子。以下三点是我们常见的沟通误区

1、轻视孩子的感受

孩子养的小金鱼死了，哭的很伤心，一贯父母都会说，别哭了，妈妈再给你买只好的。孩子哭的说我就要这只，父母就会说一只小金鱼你至于吗！在孩子眼里，金鱼是朋友是玩伴也是内心深处的一方小世界，而在父母眼里，那只是一条金鱼，死了可以再买。

这样的做法，无疑是忽视轻视孩子的感受，孩子内心会觉得妈妈不懂他不在乎他，以后沟通的难度会提升，孩子怎么可能把心事说给不懂他的人呢！我们首先要学会共情，体会孩子心中的感受，对孩子说，金鱼走了，妈妈知道你难过，妈妈也替你难过。可是金鱼已经走了再也回不来了，我们先平复一下心情，先想想如何处理金鱼的事情？孩子听了之后，知道妈妈是在乎他的，了解他的感受，内心也不会这么纠结。

2、冷嘲热讽的评价

孩子喜欢拿扫把玩耍，妈妈告知孩子不可以玩扫把，会被绊倒，反复说了好多次孩子还是不听。突然有一天，孩子绊倒了摔疼了哭的稀里哗啦的，这时候父母出来了，我都给你说了多少遍了，不听不听，现在摔倒了吧，活该！这番话是不是很熟悉，九零年代那代父母经常说的话，说的我们内心尘封自卑，不敢吐露心声把难受藏匿于最深处装作若无其事的样子。

这样的评价让孩子感受到父母一点也不关心自己，只会责备孩子，心反而觉得很委屈。以后遇到问题了，也不和父母进行交流，将所有秘密都藏着掖着，这就是当年父母常说的孩子大了什么都不和大人说。

3、否认孩子表达情绪的权利

小孩子表达情绪，就是哭。可是老人见不得孩子哭，只要孩子一哭就严厉制止不准哭，好像哭是一件羞耻见不得人的事情。尤其是打疫苗、去医院检查路上都能看到这些情况。哭几声没事，把内心的不满发泄出来，对孩子身心健康更有利。如果一味地剥夺孩子表达情绪的权利，那等他长大了，遇到难事了，想哭都哭不出来了。我们是人，有血有肉的人，有喜怒哀乐，适当得表达和宣泄情绪，接纳自己的情绪才能更好的控制情绪。



大人沟通的误区

夫妻同心其利断金，所以一个家庭和谐共处，夫妻之间要学会沟通技巧。以下是常见的沟通误区，尽量避免。

1、先入为主，刻板印象

人总是拿第一印象来看人，习惯性的刻板印象。都说士别三日当刮目相看，可是士别三年，人总是拿老眼光看人。时间能改变一个人，却改变不了一个人的看法。比如家里先生平时很勤快，偶尔有几天玩游戏，我就会抹掉之前所有的一切事情，指着他说，你就知道打游戏，天天打游戏，也不管孩子，也不做家务。其实现实是孩子哭闹半天，刚把孩子哄睡着，刚把游戏界面打开，还没来得及玩就听到我开门的声音，一切事赶的那么巧。所以我责备他，他内心肯定委屈，所以夫妻之间沟通一定要冷静再冷静，核实眼睛看到的，再设想至少两个以上的原因，给对方表达想法的机会。

2、对自己宽容对爱人严厉

对自己宽容，对爱人严厉。用常说的一句话就是只许州官放火不许百姓点灯，这事我也常常干，王先生也常常干，借用老家的一句比喻词来形容我俩，土坷垃不笑话泥人儿（都是土做的，就谁也不笑话谁了），在以后的时间里慢慢改。举个例子，晚上我给孩子接洗澡水，我嘱咐王先生看好孩子。可是没曾想，孩子光着小脚丫就跑到了卫生间，我在前面接水根本没有看见小孩子，结果孩子就被地上的水滑倒啦。我们听到孩子哭声，一个说让你看孩子呢，怎么看的呀！一个说让你接洗澡水，为什么不关厕所门。看起来双方都各执一词，都蛮有道理。可是我们却忽略了一件事，孩子的感受。

我们两个大人因为孩子的事情争吵，可是孩子却看着我们推卸责任。所以这件事给了我一个警醒，多站在对方立场想问题，沟通的时候不能揪着对方遗漏的问题不放。我们的初衷是要看好孩子，既然孩子摔倒了，我们都应该承认自己的看护不当。

3、妄自猜测别人的想法

前段时间很火的黄晓明金句，我不要你觉得，我要我觉得。我们总是觉得自己是别人肚子里的蛔虫，能猜到别人真正的想法。可是很多你觉得的一些事，并不是对方的本意。我们彼此之间没有做沟通交流，因为猜测多少相爱的人没有走在一起。因为猜测，很多人变得多疑自卑。

豌豆豆小月龄的时候打疫苗，凛冽的寒风吹着，孩子和大人都冻得不行。好不容易打车回到家了，我问先生，你带钥匙了吗？先生说，我以为你戴了。其实我内心还以为他带了。孩子在寒风中睡着了，而我们的马大哈行为，各种找开锁公司，找房东，找房东妈妈，折腾了一下午终于进家了。这就是出门不沟通的代价，那年冬天的严寒告诉我活该。

书中提到的枕头法值得借鉴一下，枕头法就是一个正方形，四条边加一个中心穷尽了沟通的所有可能。因为枕头法的出现，我们在沟通中所反馈的认知也复杂化。人与人之间沟通无非就五种可能，一你对他错；二、你错他对；三你我都错；四、这个讨论无意义；五所有的观点都有道理。如果与人沟通交流的时候，能应用这种思维方式进行沟通，我们就可以脱离自我中心主义，站在别人角度考虑问题。

这个事情并不是非黑即白，他是复杂化多元化的事情。所以我们看待问题要全面一点，不能以自我为中心。我们可以不认同别人对事物的看法，但是我们要理解包容别人的见解。这个过程需要一段时间修炼，我功力不深还需日常练习。