幼儿园里的6大社交困境，是我们可以帮孩子一起度过的～

社交困境是孩子上了幼儿园后经常出现的情景，我也总是深夜收到很多求助，能帮上忙的我都有尽力。▼

也会把一些很好的教养锦囊和引导知识点放在我的视频号（欢迎大家点击关注），比如这个同心圆理论就有朋友解答出了不仅仅适合孩子，成人也可以用。

今天分享的是一篇集锦，同样也是针对幼儿园里的社交困境，我们的孩子在幼儿园相处中，不同阶段会遇到不同的难题，分别是：

1.不想交朋友
2.想把同学“劫持”回家
3.约玩发生矛盾
4.孩子语言不当
5.好朋友不和孩子玩了
6.拒绝和某个小朋友玩

大家可以对照着来看看，我和Bolin都希望在大家需要的时候，这篇文章能发挥出作用！

文｜bolin

大家好，我是远在新西兰的@Bolin，之前的文章，我和大家聊过社交技能的重要性（《孩子间的友谊小船，说翻就翻怎么办？》）。而今天的文章，我正准备以我女儿为例，来好好跟大家来一场苦中带笑、笑中含泪的吐槽大会。

孩子社交路上，处处埋着雷，你踩过吗？

我女儿小A曾经一个朋友都没有，现在又突然成了学校里的社交小蝴蝶，这一路上，对我来说，真是一方面感谢老师的耐心引导和帮助，另一方面变化太快问题暴增经常让我不知所措，痛哭流涕。

作为神经敏感的社恐妈妈一枚，我实践了才发现：图样图森破！▼

今天就跟大家说说我家小A经历过的社交地雷，按老师的话来说，这地雷太常见了，一不小心就踩着了。我把我的血泪经验分享给你，排雷指南一并奉上，下面这些六个雷，我们赶紧躲！

1. 不想交朋友

“妈妈，我都是一个人玩，我觉得很好。”

小A 到了3岁以后，每天回家，我都会和她聊一下学校发生了什么。侧面打听她有没有交到朋友，有没有遇到一些社交困难。

但是，在很长的一段时间里，她都会底气十足地和我说：

“我都是一个人玩的，我不需要朋友。我觉得一个人玩很好！”

故事，终。

每天放学后幻想的长篇亲子交谈，就这样迅速地完结了。怎么办！？

刚开始，我是苦口婆心地劝。

👩🏻 “你需要交一些朋友哦。人都是需要朋友的哦！”

👧🏻 “为什么？”

👩🏻 “嗯……因为和朋友一起玩会很开心啊！！”（语气昂扬，人工营造开心氛围）

👧🏻 “妈妈你知道吗，每个人的想法是不一样的。”

故事，终，again。

于是，我决定求助老师！

老师建议我们家校合作。我平时可以给她多读些和友谊有关的绘本。同时，她们也会在学校创造“机会”，让小A参与社交，发展友情。

在那段时间里，每天早上同龄组活动时，老师会在持续让小A和同是3岁组的小B结对子，每天一起完成诸如搭城堡这样的“小任务”。

每天下午，老师还在学校创造了“玩伴时间”。在这个时间段里，我女儿会和处于5岁组，但也痴迷恐龙的同学结对子。就这样，她又结交了另一个新朋友。

在那个阶段，晚上的阅读时间里，我也会反反复复给她讲下面这些和友谊有关的绘本。

其中《Patrol Pal》（汪汪队）、《好朋友》（小猪威比系列）、《Can I Play Too?》、（小象小猪系列）都是比较直接的。可以让孩子感受到和朋友之间互相合作，一起玩耍所带来的快乐。▼

尤其，我女儿是汪汪队脑残粉。偶像的力量是无穷的。我以前讲汪汪队的故事的时候，不会特别偏重“友情”这个话题。但现在，我会有意识地植入一些狗狗与狗狗之间互助互爱的信息，希望潜移默化地让小A感受到有朋友的益处。

另外四本更多讲得是社交技能。《最好的朋友》讲述了一个如何建立友谊，维护老朋友和新朋友关系的故事，是美国心理学会推荐的绘本。《Two for me, One for You》）、《恐龙怎样交朋友》（家有恐龙系列）、《Max and Tallulah》则分别告诉小朋友和朋友之间应该如何分享、相处、并保持自己原本的样子。▼

这个阶段大约持续了一个月。小A回家不会再说“都是一个人玩”了。在我的引导下，她还会和我分享一些她和“朋友”之间发生的事情。能感觉到，她已经学会如何和别人建立关系。

2. 想“劫持”同学回家

“妈妈，快把她抱回家！”

当我以为社交目标达成了，沾沾自喜之时，小A给我出了道难题。

如果说上面那个阶段，小A交朋友都是老师促成的，有点包办婚姻的意思。那在接下来的阶段中，小A 很快地从“被动交友”转为“主动交友”，开始“自由恋爱”了。

她交了一个好朋友——小C。好到什么程度呢？她经常会在睡梦中呼喊小C的名字。

有一天早上，小A向我提出，她想叫小C来我们家玩。

我嘴上是笑眯眯地同意了，内心却是抓狂中：

妈妈脑内小剧场

这事要怎么操作啊？？难道要我去学校堵别人爸爸妈妈吗？她应该很快会忘记吧！快点快点忘记吧！！

然后，我就自我催眠忘了这件事。

没想到，过了几天，我去接她放学，她拉着我的衣角，瞄着小C说：

👧🏻 “妈妈，快点把她（小C）抱回家！”

👩🏻 “什么？？？这是绑架啊……我们先回家再说好吗？”

👧🏻 “那我不走了。你把她抱回家！！”

👩🏻 “……”

时间一分一秒地过去，我们陷入了漫长的僵持中。

小C还在旁边天真烂漫地骑着平衡车。对我女儿的“绑架计划”毫不知情。

不记得过了多久，小A才撅着嘴含着泪，被我强行拖离了学校。

回到家，我和队友商量，这事要咋办啊。也总不能断了她的交友之路吧。之前也确实看到过，有研究指出，邀请小朋友在课外的时间一起约玩（playdate），更有利于建立小朋友之间的友谊！

但我自己本身是一个社恐，社交场合能躲就躲。难道要我每天在学校门口守株待兔小C的家长，然后搭讪说“嗨，可以邀请你女儿来我们家”吗？想想就要窒息了。

冥思苦想之后，我们决定让小A自己做一张卡片，我们替她交给小C父母，并发出邀请。于是，小A激情满满地挑选了一张小C喜欢的粉色纸，“精心绘制”了一张卡片。▼

之后的事情都很顺利，有了卡片做媒介，我在堵小C妈妈的时候不那么突兀，有了些“谈资”。我顺利和小C妈妈互加了联系方式，在周末进行了约玩。▼

现在我们家和小C家每一到两周就会约玩，马上还会一起去旅行。我和小C妈妈也成了朋友。感恩女儿，带我交友带我飞！

3. 约玩发生矛盾

“妈妈！她不分享！”

小朋友相处，总不免有些擦擦碰碰。

小A熟谙社交第一要则是要学会分享。于是，她自己一直牢牢遵守着这条规则。

但是，但是，在这点上，她对别人也有着超级高的要求，仿佛一个“纪律委员”。

如果在玩耍过程中，她希望别的小朋友和她分享，在她表达需求后10秒内没有收到反馈，她就会一字一顿地大声告状：“妈妈！她不分享！”然后撅嘴崩溃。

老母亲瞬间就尴尬了起来。有种清官难断家务事的感觉。

她似乎也没有错。但别的小朋友也许只是还需要一点时间来准备分享，那也没有错。

接下来怎么做？冲突是我女儿发起的，我要出面主持公道吗？

这个事，在她和朋友小C、小D约玩的过程中都发生过。

小A和小C发生冲突的那次，我特别着急，推着队友，让他出面去主持公道。

小C妈妈却很淡定。她们家有两个孩子，这样的场面见多了。她说，我们没办法主持公道的，让她们自己去解决吧。这种事公说公有理，婆说婆有理，我们评判不好的。结果过了半分钟，她俩就立马和好，仿佛没事般玩了起来。

和小D发生冲突那次就不一样了。矛盾爆发后，双方就互不理睬，各玩各的。

我和小D妈妈都很着急，分头劝。两个倔女孩，忽近忽远，虽然偷偷瞄对方，但谁也不主动和好。磨蹭了半小时。

最后，我女儿憋不住了，偷偷问我怎么办。我建议她主动一下，邀请小D一起玩。她厚着脸皮去了，但小D还是不理她。这样反复了几次，小D突然紧紧地抱住了我女儿。然后就是Happy Ending啦。

就这个问题，我也请教了女儿幼儿园园长，怎么样的处理方式比较好。园长建议：

“这种情况下，大人要沉住气，暗中观察，只要没有到其中一方开始动手，大人尽量不要介入。当然，还要根据你对孩子的了解，来适当调整你是否介入的判断。

但你们要知道，等再大一点，他们需要独自面对不同性格的人，会更多不同的社交冲突，甚至被欺负，你不可能时时刻刻在身边看护着她。所以，尽量要让他们学习如何自己化解问题。”

——小A幼儿园园长

当然，我认为，这种处理方式是更适合在约玩的前提下，两个孩子之间本身有友情基础，而且“情投意合”。也适用于兄弟姐妹之间。

通常，发生冲突的当晚，我还会和女儿再还原一下场景。先让她倾诉一下她当时的想法。然后，让她尝试代入小C或者小D的视角来看看整个事件：

“有时候也许你的朋友并不是不想分享，而是还需要一点时间。你希望别人和你分享玩具的时候，可以问问她们是否愿意？还要玩多久可以和你分享？”

很多问题其实都是沟通不良产生的。我们成人之间又何尝不是如此。

4. 孩子语言不当

“你妈妈好傻！”

有一天和小A在家附近公园玩，碰到同学小E一家人。小A和小E在一起玩，小E姐姐和她妈妈在一边爬下图这种单杠。▼

本来是一片岁月静好。我就坐在不远处，开始刷手机放松了。

突然，听见女儿超大声地说：“你妈妈好傻！哈哈哈哈哈哈！”

“傻”这个词，我们在家开玩笑的时候经常会用到。她有时候会说自己好傻，有时候会说爸爸妈妈好傻。

但用在别人父母身上，总觉得有些不妥。

我当时凝固了！不敢抬头。偷看了一眼小E妈妈，发现她尴尬地笑了一下，然后不再和女儿一起继续玩单杠了。

我的脑内小剧场开始飞速运转。感觉我和小A头上被放了三块大石头，写着“没教养”三个字。

妈妈脑内小剧场

怎么办？？冲过去当众教训小A一通，让她道歉吗！？

不行啊！小时候，我妈都是这样处理我的。到现在，我依然能记得那个时刻自己自尊心受到了极大的伤害。而且倔强如小A，当下绝对不会服软。一定搞得鸡飞狗跳！

怎么办？怎么办？

小A和小E还在继续玩，在她们的世界里，其实什么也没有发生。

经过一番斗争，我还是没走过去“教训” 小A。也许我冲过去大声教训她，表明了我的态度，我头上的“没教养”三块石头会被搬走。但对自尊心很强的小A来说，会是一种伤害。权衡之下，我还是想先保护她小小的自尊心。即使真的被贴上了“没教养”的标签，我也和她一起先担着吧。

回家以后，我和严肃地和她进行了一次谈话。告诉她“傻”这个词，在不同的情况下要想一想能不能随便用。用在很亲密的亲友之间是玩笑，但是用在不那么熟悉的人或者长辈身上，可能会是一种冒犯。下次可以用“好好笑”来代替。

语言博大精深，在不同的语境下，不同的人可能会形成不同的理解。对孩子来说，这个不好理解。有时候我们发现孩子出现这种“无恶意性不礼貌”的行为的时候，可以多举不同场景的例子，来给他们解释合适的用语用词。

当孩子对他人表现出“无恶意性不礼貌”态度的时候，切记不要当众训斥他们。可以根据情况，拉他们去角落或者等回家再还原场景，解释分析教育。不要小看他们，小小的孩子也是有自尊心的，我们要保护好他们的自尊心。前段时间14岁少年跳楼的悲剧就给到我们一个很好的警示。

5. 好朋友不和孩子玩了

“妈妈，她最近都不和我玩了。”

小A顺风顺水了一段时间以后，有一天回家和我说：“妈妈，小F最近都没有和我玩了。”

小F可是她三大最亲闺蜜之一啊！之前她有两个同学之前也发生过这种情况，被冷落的一方，回家一顿大哭，伤心欲绝。

老母亲神经一下子紧绷了起来。问她：

👩🏻 “你知道是为什么吗？”

👧🏻 “不知道。她就是不和我玩了。”

我问的同时，紧紧盯住小A的眼睛， 准备在她泪水决堤的那一刻，紧紧把她拥入怀中。

然而，事实证明，是我戏多了。

小A回答完我的问题，就露出了天真无邪的笑容，貌似并没有因为这件事受到伤害。

虽然但是，我还是拿出了《最好的朋友》这本书，给她又讲了一遍火鸡图图遇到了最好的朋友小小的故事。▼

火鸡图图虽然有很多玩伴，但当她遇到最好的朋友小小之后，一切都发生了变化。她花很多时间和小小在一起，冷落了以前的玩伴。以前的玩伴都责怪她。但是图图和小小很大方的和大家解释了一下，并表达了和大家还是好朋友的意愿。以前的玩伴最后不再生气图图，也接受了小小。▼

给女儿再讲这个故事，是希望她明白朋友不是一对一绑定的关系，每个人都可以交多个朋友。小F可能因为遇到了别的朋友，而冷落了她，她要尝试理解，可以试着融入她们。而如果未来小A遇见了别的朋友，冷落了小F也要记得照顾小F的感受。

另外，我还告诉她，即使小F选择了和其他小朋友一起玩，不代表小F不爱她了。况且，她还有小B、小C等等很多朋友爱着她。还有就是，无论如何，我们都会永远爱她。

几天以后，小A回家开心地和我说：“小F今天和我玩啦！”

后来，我在学校也看到之前发生同样情况的两位同学又手挽着手，商量着邀请对方去自己家。

我突然有了新的感悟——也许是我紧张过度了，他们并没有我们想的那么脆弱。

6. 拒绝和某个小朋友玩

“我不想和他玩！”

社交花蝴蝶最近可能飞着飞着有点飘了。

上周，在公园遇到她同学小G。小G是个男孩子，热情地邀请我女儿一起玩。

👦🏻 “小A，我们一起来玩吧！”

👧🏻 “……”

👦🏻 “小A，我们是同学啊！”

👧🏻 “……”

👦🏻 “小A，我们来玩捉迷藏好不好？”

👧🏻 “……”

👦🏻 “小A，你是中国人，我也是中国人，对不对？我们一起玩好不好？”

👧🏻 “……”

小G从各个角度来花式说服我女儿。小A却丝毫不理睬他，连一个“不”都没有说。最后我女儿拉着爸爸的衣角要回家了。我只能和小G妈妈尬笑一下，表示歉意。

回家以后，我又和女儿进行了一次谈话。

👩🏻 “如果今天你想和妈妈玩，但是妈妈不理你，一点都没有回应你，你会难过吗？”

👧🏻 “……”（小A点点头）

👩🏻 “那你今天为什么这样对小G呢？”

👧🏻 “我想家了。我不想玩。他是男孩子，我是女孩子。”

好吧。小A确实最近性别意识会时不时地崛起一下。在家也经常会搞“我和妈妈是女孩，爸爸是男孩，我们需要分开玩”这一套性别排挤。

于是首先，我先告诉她“男孩和女孩是可以一起玩，一起做朋友的。”然后又搬出了汪汪队来解释：“天天是女孩狗狗，她也会和阿奇、毛毛他们一起玩，对吗？”

在她点头之后，我又继续问她：

👩🏻 “你希望你问妈妈话或者和妈妈说话的时候，妈妈不理你吗？”

👧🏻 “不要！”

👩🏻 “那你今天没有理小G？”

👧🏻 “我那时候想回家。”

👩🏻 “那你可以告诉小G，你暂时不想玩，想回家了，下次可以一起玩。你可以选择不和小G玩，但是你要告诉他你的想法，不理睬别人不礼貌，可能会让他伤心哦。”

👧🏻 “……好吧。”

然后，我又再和她强调了一下她们幼儿园的金句：你希望别人怎么对待你，你就要怎么对待别人。

这个场景的处理方式，我后来也请教了一下幼儿园园长。园长说：

“当我们成人进入某个新的社交环境的时候，我们也会有不同的表现。如果你是往后躲的那种类型，那很可能你的孩子也是这样的类型。

你可以试着先鼓励她，陪着她进入这个社交场景，一起玩。等她和小伙伴热络起来，你再退到旁边。”

——小A幼儿园园长

是啊，我自己一个社恐，怎么对孩子的要求那么高呢？最后，园长还给我提供了一条“解题思路”，适用于所有孩子教养过程中遇到的问题：

“我们首先要把孩子看作是和我们一样的‘人’”。

有的时候，我们要把自己放入孩子的情景中去想，自己会如何处理，会希望得到什么样的支持和帮助。”

最后，也要感谢当时小G妈妈善解人意，一直帮着和小G解释：“人家可能现在不想玩。人家可能想回家啦。你不要着急。”如果以后我女儿处在小G的处境，我想我也会这样疏解她的心情。

萌芽的话

可以说小A在这个过程变化也是很大的，从刚开始只喜欢一个人玩，到现在每天回来都会告诉我，她和一个两个三个四个小朋友玩了什么。不管如何，都是在集体的帮助下，孩子才得以稳健成长。

其实孩子的社交困境，说复杂也不复杂，但是说容易处理，也不是。每一个踩地雷躺过炸弹的我们，都充满着各种苦涩的为难，关键是成长路上，这种炸弹总是充满着各种变化。

社交发展再往上走，便是友情缔结。这让我想起前几天跟孩子的讨论。

前几天回老家，刚好学校校友会，我遇到十几年没见的好朋友，见面依旧如故。

我回去跟孩子们说，“哎，一朝毕业后，竟然一眨眼就十多年没见了。”

孩子很淘气的问我，“那为什么你们要十多年不见面呢？”

孩子的逻辑很简单，喜欢就想天天见着，见不到半夜也会想念，为什么大人可以那么多年不联系，哪怕见面了，可也失去了十年呀？

坦白说，我被孩子们的问题噎到了。一时半会，竟不知道如何回复。

哎，这或许又是友情的另外一道解释了。孩子总会明白，一路不离的人毕竟还是少数，但一见如故才知感情的延绵珍贵。

正因为人与人相遇相知已属不易，所以我也同样珍惜能照亮和温暖彼此的光芒，有时候半夜起身，看到没回复的留言，能多回复点就想多回复点，也是想在朋友需要的时候多做点事儿。或许这也是友情最好的状态，不一定经常见面，但见面的时候，我们始终一见如故。

情谊不变，真心以待。

互勉。

今天的文章来自萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud），作者萌芽是两个男孩的妈妈，也是世界心理学大师约翰·戈特曼的首位中国实习治疗师，创办了学龄前家庭教育品牌“小芽启萌”，研发了孩子的第一门百科动画课、0-5岁的早教启蒙课、正面管教课、情绪管理课等针对孩子或父母的系列课程，在各大知名育儿平台均具有非常大的影响力,同时也是当当排名第一的育儿畅销书《教养力》的作者。

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