培养娃的内驱力，真没有那么神秘和遥不可及～

在陪娃英语启蒙的路上，我们经常能听到大家讨论说：

“总是觉得孩子内驱力不够，启蒙路上一直是我在推着娃走，何时才能培养一个自推娃？”

我曾经也有这样的困扰，我一度觉得果果没有好奇心和上进心，我拿书给她读，她也高高兴兴，

但是自己一个人的时候，她更愿意玩过家家和各类假扮游戏，而绝对不会自己自主去读绘本。。。。

我一路纠结，一路学习。

直到今年，才慢慢觉得自己养出个天使娃，她爱上了阅读，随时随地见书都会读，她放学自己主动写作业，拍照上传，自己整理书包，自己睡觉穿衣，各个方面都简直不用人操心。。

当然，跨入到以自我为中心的6岁，她也开始给我制造新的麻烦

所以我想今天给大家聊聊内驱力，

但也更想用过来的经验告诉大家：

在我回顾果果这一路启蒙的跌跌撞撞时， 我发现她变成今天自推娃，更多的是：做了一切引导和努力之后的静待花开

用大白话讲，内驱力是做某件事情的内在个人理由。

比如孩子在没有任何奖惩的前提下，能够每天坚持读一本书，或者坚持放学就先回家洗手写作业，每天能够自觉看一集动画/Pad 就关掉去做其他的“加餐” 或者作业....

我在读Edward Deci博士的这本Why You Do What You Do 书中讲内驱力时，他是这样说到：

内驱力像你自身的魔力，它是促使你起床，开始做一件事情，并且到完成的原因。

而且，在这个过程中，你不会让任何人，任何事成为你的阻碍，因为这是你自己想做的。

这种力量，就是内驱力。

但是，内驱力并不是自然形成的，它需要一些额外的挖掘，一个人的内驱力才能慢慢展露出来。

一旦这个宝藏被挖掘出来，它的力量将非常强大。

外驱力是现代教育的基础，教室里的成绩和考核，家庭中的小红花和各种实物激励，都是外驱力量对孩子的引导。

孩子学语言，学舞蹈，学艺术，学体育等等，都是充斥着竞争性的，我们很难给娃找到一种没有外在动力的活动。

就连咱们成年人工作，没有薪资等外在奖励，我们也很难坚持下去吧。。。

但是，外在动力是有时效性的，我们在鸡娃过程中也会发现，如果常用一个奖励方式督促孩子学习，一旦这个奖励消失，孩子的学习行为就会减弱甚至停止。

在Why You Do What You Do 这本书里，Edward Deci 博士也分析了自推娃和家长推娃之间的区别，

我用一张图表给大家罗列下：

这一部分不需要培养，我们只需要做到不去破坏。

在孩子正在专心的玩积木，读书，拼图，画画等各种探索行为时，鼓励他们的行为，并且尽可能不因为任何借口和原因打断。

让孩子能专注地探索，满足他们的兴趣好奇心。

同时，对孩子进行鼓励。

我给果果刚刚英语启蒙的时候，第一年她也不会自己拿书去读，一起共读时有热情，但是让她自己点或者听，兴趣就瞬间掉下来了。

养成爱读书和爱英文的习惯，是在她能够自主阅读后，

能够自己读书带给了她巨大的成就感和肯定，她看到自己通过努力获得的成果，兴趣一下子就上来了，坚持也有内在的动力。

在任何学习上，如果没有一丁点能力，完全靠孩子的一腔兴趣，是很难持续下去的。

每天都有进步，孩子觉得这件事不难，并且有趣，才会源源不断地持续下去。

《虎妈战歌》里有句话，叫做：

Nothing is fun until you are good at it.

而在这个逐步提高孩子能力的过程中，提供适宜难度的书籍和内容，非常非常关键。

一个任务，如果想要引起孩子的兴趣、唤起孩子的内驱力，那么这个任务既不能太简单，也不能太难。

我们给孩子英语启蒙，数学启蒙或者其他内容都是一样的，太难了听不懂，孩子就会有受挫感，慢慢原本积累的兴趣，也就逐渐消失了。

给孩子难易适度的读物和任务，让孩子通过努力，能够获取和掌握，从中得到征服感和胜任感，带着挑战和成就感，孩子就会保持着旺盛的内驱力，一点点进步，一步步前行。

马斯洛需求层次中，自我提升内驱力和自我实现需求是对应的， 也是有先后顺序的。

我们现在的家庭，生理需求都能满足，但安全感和认同感，影响着其他能力的获取。

这种安全感，指的是孩子内在的世界。

我刚写公号时，写过一个我去探校时候的经历和看到的一幕，对我影响非常深，

在一个国际幼儿园里的公开课里，外教老师问了孩子们一个问题，要求孩子们一个一个站起来表达自己的想法。

轮到一个小男生的时候，这个孩子死活不愿意站起来讲，孩子的妈妈急的不行不行，一直在旁边催促孩子，“你上去讲啊，你会的”，“加油，你看别的小朋友都讲了，你也行的！”，可是，妈妈越说，孩子越不敢上去，眼眶红红的，小脸也憋得红红的。

这时，老师过来了。她首先制止了妈妈的行为，然后蹲下，问小朋友“你有最喜欢的颜色吗？”小朋友点了点头

然后外教又转过去问孩子的妈妈“你有最喜欢的颜色吗？”妈妈说，“有，是红色”，外教接着问妈妈，“你能讲讲你为什么最喜欢红色吗？”，妈妈：“因为....”

问完妈妈原因，外教又重新问孩子，“你能讲讲你最喜欢的颜色吗？”，孩子点点头，开始小声说“我最喜欢蓝色，因为我的汽车都是蓝色的...",

就这样，外教老师每问完一个问题，都先请妈妈回答，然后再问孩子，令人惊讶的是，孩子回答的越来越好，越来越自信，也越来越开心....

我们每个家长都希望孩子优秀，大方，得体，但经常性的，我们对优秀的理解，带着我们自己的评判和标准，

所以在对待孩子时，很多不经意的伤害，就是源自咱们成人的不被理解，不被允许，不被认可，以及不被看见。

但是小孩子被压制和不被理解时，他们内心的感受，很多时候是自己说不出来的，这种感受被日积月累积压到一定程度时，孩子会慢慢变得没有安全感

当安全需求无法开启时， 成长中的内在自我驱动力也会逐渐缺失。

我也是从18年那个特别微不足道的公开课开始，学会先接纳孩子的无力和脆弱，也是那个时候，我开始不遗余力地让孩子知道，

妈妈对你的爱是无条件的，爸爸妈妈爱的是现实中的你，而不是想象中那个最好的你。

这个自我选择，不是散养和放手不管，而是给孩子自主权，

果果今年的舞蹈，是从中国舞转到了芭蕾舞，是她自己的决定，我在

陪娃上了2年兴趣班后，聊一聊我的感悟.....

这篇文章中也写到过，

因为换了一家机构，当时试课时，我真心不喜欢芭蕾，老师凶的不行不行的，基础动作好多而且好难，

中国舞多欢快啊！

和果果分析了我所有的考虑和后果，给她反反复复试了快一个月的课 ，她最终依然选择了芭蕾。

现如今大半年过去了，她没一次迟到，没一次叫疼，越做越好，兴趣越来越高。

在家也一样，她自己的事情都想自己做主，自己做决定，而不要我管。

比如周末，她知道周末要上辅导班，要学数学，要写作业，

但是她想自己做主决定先画画还是先写作业，先读这套书还是先玩一会，没课的时候去哪玩，她去玩的时候需要什么物料。。。

我也乐意配合，一般周末的安排，全部放手给她自己做，外出游玩的项目也会根据天气情况给她好几个选择让她自己决定。

结果是每到周五晚上，她就会特别激动，坐在书桌前把她周末要干的事情画下来，然后挨着给我讲，哪些需要我配合，哪些不要我管，该做的事情是一项都不拉的。。。

这种放手的自主权，让她感受到她的掌控力和能力，也更愿意去发掘自己的兴趣和扩展自己的活动学习方向。

每个孩子的成长轨迹都没有公式可循，特别是孩子越大，他人的经验越没有借鉴意义。

我能理解家长的焦虑和不安，但孩子不是机器，每个孩子的思维发展在各个年龄段都是不同的，我们不满意的ta的现状，说不定只是孩子刚刚发展到这个阶段。

接受现状，尊重孩子的发展，才能让咱们真正冷静下来，从而做出更好的选择，孩子才有更好的发展。

你我共勉！

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