再美的家,也要记得给父母留一条路

2019-11-12 19:23:52 5点赞 14收藏 3评论



每年五六月间,朋友圈会出现一大批晒父亲节母亲节礼物的,“给妈妈的XXX”,“爸爸节日快乐……”


我记事儿晚,但记性极好。小学一年级那会儿,我爸每天骑自行车带我上学,我在后座,他让我一手抓紧座垫,一手在他背上默写生字。冬天穿得很厚,他感觉不到我在写什么,会让我用力写很多遍。此举不仅为我此后十几年所向披靡的语文成绩打下基础,也在无形中教会了我MULTI TASK。关于爸爸的自行车,记忆还有很多,比如他曾以骑行速度为主题,给我编过一系列应用题;比如有一年盛夏,厂里发好吃的雪糕,他自己不舍得吃,用一件棉马夹裹紧雪糕保温,一路飞快往家骑,结果马甲连雪糕一块儿丢了;比如我考上大学的暑假,他在弄堂里教我怎么骑自行车......


父母曾经给予的是那样多,总让人觉得,我们的回馈,似乎不应该仅仅只是节日的一件礼物和一个显得自己非常孝顺的帖子。所以今天就想结合自己的行业经验,谈谈如何通过家居设计,提高老年人的生活品质。



再美的家,也要记得给父母留一条路


当朋友圈孝子我们没兴趣,我们是希望能弄点儿干货,帮到这方面真有需求的朋友


很多人可能觉得这事儿跟我没关系,因为我们不和父母同住。但是大家想过没有?处在这么一个发展阶段,一方面养儿防老的观念已经褪去,我们自己的晚年肯定指望不上儿女。另一方面,老龄化迫在眉睫,有限的福利和目前多数独生子女家庭的社会现状,注定了我们必须要为父母的养老承担一部分责任。


但并不是每个人都能负担得起高端养老院的。养老院的建设速度就算跟得上老龄化的步伐,配套的服务也未必竟如人意——幼儿园还出现过虐童事件呢,因此,也许有一天,我们真的有可能,也有必要,会与父母同住,为他们颐养天年。


提起暮年,可能大部分人会自动脑部这么一个画面:一个风烛残年的老人家坐在轮椅中,无望而孤苦。我妈妈前几天就在电话里这么描述近来生病行动不便的姑妈:“很惨的,老伴没了,自己小中风了一次,坐轮椅了……坐轮椅哎,你想想看,好比残废哎……”


其实吧,在很多发达国家,“残废”这种词是不允许的,因为含有不尊重的、区隔化甚至歧视性的意味。相反,老年人坐轮椅照样四处走动,照常生活。而人也并不分成“正常”和“残障”,而是有另一套说法。这个说法最初是在加拿大提出的,把人大致分成“行动不便”,和“尚未行动不便”。这样不仅更显平等尊重,也是在提醒我们,在空间设计上,关照年迈病弱行动不便人士,正是关照未来的自己,因为每个人都会老的,我们都会有那一天。老吾老以及人之老,所以,来看看家居设计中,有哪些便于操作又能改善老年人生活的做法。



再美的家,也要记得给父母留一条路





1. 归属感




我觉得最凄凉的晚景,还不是孤苦无依,而是明明有家有亲人,但生活中时时处处,都能感受到亲人形同虚设,没谁真的在意我。


去年我的一个姑父去世,姑妈脊椎本来就有病,加上伤心过度,小中风了一次,自此行动不便,住到儿子家去了。没多久,就听她在电话里向我妈妈哭诉:“儿子媳妇对我挺好的,但那毕竟不是自己的家……我坐在轮椅上,不论挪腾到哪都很突兀,好像是房间里的一个障碍物。从一个地方到另一个地方拿件东西,轮椅都掉不过头来。我只好把日常要用的东西都堆在手边,但是那样又弄乱了房间……人生真是没有意思。老伴说走就走了,自己呢,这眼看也真成了半个废物……”

我在她的哭声里脑补着堂哥家的空间,觉得姑妈的沮丧实在有她的道理。而整个家居其实大有可为,不至于这么糟糕的。


堂哥家的房型不错,客厅和两间卧室朝南,厨卫和儿童房朝北。问题是中间有一条狭长的过道。过道尽头一米见方的地方,同时开着三扇门,分别通向客厅,卧室和厨房。姑妈坐在轮椅上,好比滑入死胡同的尽头,无法转弯,哪儿也进不去,怎么能不着急呢。但是,只要把过道连接北厨房和南客厅的部分墙体敲掉,完全打通,就可以立刻解决轮椅动线的问题,还能改善采光。



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开放式设计对老人来说,是有了更宽阔的行动空间,而且不会被阻隔在很多角落里,与家里其他人缺乏直接沟通


开放式的设计,对行动不便的老人家,无论生理上和心理上都要友好得多。国外设计养老院的时候,是绝对不允许有视觉死角的,换句话说,任何一个老人,在任何一个角落,都必须能够被他人看见,以防意外。此外,任何通道的宽度,拐弯处的面积,都必须适宜轮椅通行。如果堂哥家改成开放式的厨房和客厅、饭厅之间没有隔断,并且围绕中岛留出充足的空间,那么老人家的动线就会流畅很多。



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如果你在自己家里见到了轮椅,那自然知道要给轮椅让出足够的通道。如果你眼前还不需要这么做,但几年内可能会遇到这种问题,那适度的未雨绸缪,甚至在装修时做一些特别布置,那我们这篇稿子就达到目的了



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不妨想想,当老人坐在轮椅中的时候,正好比你驾驶小型汽车。没有人不恨那种逼仄的、充满隔墙和柱子的停车场还有胡同死角吧?但是如果空间开阔,有环行路可以调头,是不是就舒服多了呢?


动线只是一个方面,静止状态也颇有可为。看一个例子:▼



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这是我近年在国外设计公园的时候经常采用的方法,也是最基本的无障碍设施要求。左边是普通的公园座椅施工图。对比看右边,座椅紧挨混凝土步道,一侧留出充分的空间,为什么呢?因为这样一来,轮椅使用者就能和家人朋友并排坐在一起。想象一下,如果没有这0.9米的空间,轮椅就只能停在草地上。草地和混凝土路面是有高差的,对于我们,这一点点高差只是抬抬腿。但对于行动不便的老人,是天堑。


公共空间这样操作,家中也可以,是一样的道理。


堂哥家的客厅沙发美奂美轮,比例和位置跟杂志样板房一样。但是那样一来,老人的轮椅就只能尴尬地停在L型沙发组合中间空白的部分,这样一停,就挡住了茶几。老人家整天待在这样的位置上看电视聊天,是不是如坐针毡,浑身别扭?而如果每次她过来看电视都要搬开茶几的话,会不会很麻烦?她也会有心里负担,觉得自己总是添麻烦,没有价值,是个老废物。有些家居甚至更糟,老人要到客厅坐着,不得不从轮椅里挪到沙发上,过会儿再挪回轮椅里。整两个过程常常是需要家人帮忙的,如此老人家会不会觉得自己碍事儿,觉得沮丧?


而你能做的其实非常简单,就是与他们方便,自己方便。留一个合适的空间给他们,大家排排坐,既不需要顾虑阻挡和搬动等等问题,又不会刺激父母脆弱易受伤的情绪。让父母感觉到这是自己的家,他们也是家的主人。没有基本的归属感,“家”这个字也就没有意义了吧。



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2. 安全感




相对于盛年,老人更脆弱,心理上也更缺乏安全感。他们曾经在我们的人生中,都是以强者和保护者的姿态出现的,几十年来早已习惯。但是随着老迈,这种力量已经衰弱了,可是他们出于自尊,也出于对儿女的体谅,通常不会表达这种恐慌和脆弱。这并不表示他们没有这种需求。当我们一心想着家居设计怎么保护年幼的儿女的时候,当全世界的商家都瞄准儿童安全大做文章的时候,不要忘了家里还有其他“弱者”需要保护和照顾,也有很多努力值得我们为他们去做。


比如我们多次提到的开放式厨房,OPEN PLAN的设计。



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开放式设计,一方面是让老人行动更便利,另一方面也会让老人有安全感



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尽量保证老人在屋里的任何位置都能被看见。我自己不止一次听说这样的故事,老人家在家里跌倒的第一时间,甚至家人都不知道!后来有人走到他们摔倒的地方,看见老人倒在地上,才慌忙去叫救护车。如果能够减少视觉死角,让老人家在屋里一直能在我们视线可及范围之内,无论对他们,还是对我们自己,都会更安心一些。


比如浴室门的开启方向一定是向外开启。


这是因为浴室毕竟不能像厨房那样做成敞开式的……总得有门遮挡。但是如果家里有老人,可以嘱咐他们使用洗手间的时候不要把门锁死。同时必须保证洗手间的门是向外开启的。这是因为万一老人摔倒,如果门是向外开的,他们尚有一线希望能够爬过去推开门呼救,但是如果是向内开启的话,等老人挪到门边的时候,距离就太过接近,很难打开,很可能就此错过最佳的抢救时机。



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有老人的家庭,浴室门要朝外开



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比如在必要的地方加装安全扶手。



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这个时候,不能再考虑加设这种扶手,会让卫生间不那么好看的问题了



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在澳大利亚,如果家里有老人行动不便,必须坐轮椅的话,原则上都必须送到专业的养老院去。如果想把他们留在家中照顾,则必须按照政府的规定对整个家进行一系列的改造,通过审批,证明确实符合行动不便者生活,才会获得批准。安全扶手是其中必不可少的一项。也许很多老人家并没有到要坐轮椅的程度。但是在卫生间这种需要用力坐下站起的地方,安全扶手的帮助是非常重要的。


我曾经听人抱怨过这种扶手又占地方又难看。



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我想这是一个观念的问题。如果需要借助扶手站起来的人是你自己,你还会这么想吗?减轻自己家里人生活中的痛苦,难道不比视觉上的完美更重要吗?我们所追求的“美好家居”只是形式上的好看,而不是对家人发自内心的爱吗?况且为了家里视觉上好看一点,不肯费这点事,万一老人家滑倒,后续的麻烦和痛苦,包括心理上的愧疚,很可能远远超过一个扶手。


此外,我们还推荐使用防滑的地面铺装、防滑地胶,防止老人摔倒。尽可能避免一切台阶和错层。如果实在有高差,缓坡是比较合宜的解决方案。西方大部分国家,在没有安全扶手的情况下,坡度的比例不得陡于1:33。如果条件允许,用地毯、坐垫,恒温马桶圈,减少硬质、冰冷的刺激。家具倒圆角等细节,防止老人磕伤。安装呼救警铃。有些监控器并不带录像功能,只是探测是否有物体在移动。安装之后,万一老人家长时间没有移动,系统就会警示儿女留意。




3. 参与感




老年人很普遍的一个抱怨是认为自己成了麻烦或是累赘,招人不待见。的确行动不便会给他们自己和儿女造成一定的困扰,但是如果在空间设计和家居细节上设身处地为他们想想,是可以减轻甚至避免这些情绪的。


我一直跟亲朋好友强调,不要为了好看,就把日常要频繁使用的设施、家居和家用品,放在老人家够不到或者要奋力去拿的地方。这样一来,他们在生活中就没有参与感了,过的都是“别人家的日子“,这种疏离感会让人很伤心的。


你比如说,浴室的水龙头卫生纸、擦手巾都尽可能放在轮椅使用者可达的高度,对于坐轮椅的老人来说正合适,对于自如行动的人,也是不费力的高度。



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如果有条件可以安装步入式浴缸,视觉上并不会有多丑,但可以大大减少老人在深浴缸中跨进跨出的麻烦。



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这种悬浮式台盆,相对于立式,对于轮椅使用者就会友好得多。当然有条件你甚至可以做两个不同高度的台盆。



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厨房也是。想象一下,如果你每天中午热个饭,需要踮起脚尖奋力去够,是个什么样的体验?赶上我这种火爆脾气,搞不好早就骂人了,然后风风火火地给换到个舒坦的位置。但是父母老了,住在你的家里,他们可能会忍耐不发,怕给你添乱。而且和年富力强的你不同,改变一个东西摆放的位置,不是他可以轻易做到的了。于是他每天使用这件东西的时候,都会很难受。所以说在设计厨房的柜子和面板的时候,尽量把微波炉和烤箱,放在轮椅使用者可达高度。



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微波炉或者烤箱如果能放在这个位置,姑妈中午坐轮椅热饭可以说是不费吹灰之力了



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画面中桌子的右侧没有摆放椅子,轮椅经过的时候可以很容易拿到桌子上的水果。但是如果摆满了椅子,还容易拿吗?有人不理解老人那种低落和悲伤是所为何来,其实时时处处对他们的心理可能都会造成伤害,比如说,我甚至不能自由自在地吃一个水果,如果没人给我拿的话。


同理,客厅和房间,都可以考虑保留一到两个电源插座在轮椅使用者可达高度。



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很多办公室的电源设计方法可以参考



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如果堂哥家做这么一番改造,姑妈每天的日子就轻松多了。她中午可以自己热饭菜吃。下午可以在客厅给IPAD充电,顺便跟自己的老闺蜜——也就是我妈,视频聊个天儿。晚上孩子下班到家前,可以微信告知她,也许她就可以把烤箱打开预热等大家回来一起做饭。她不会觉得这份生活中自己浑身不自在,反而会觉得自己有参与,有贡献,家人们爱她,也需要她。




4. 愉悦感




愉悦感这一节放在最后,是因为我本来认为这都是常识,没什么专业干货因此就不写了吧。但是我发现好像不是这样的。很多人在心里区别地看待自己和父母,他们不相信那些能使自己愉快的物品,也同样会使父母愉快,缺乏基本的平等和尊重,因此当他们谈论“爱“这个字的时候,我不知道他们在说什么。人与人之间平等的基础都不存在,还有爱?


我想说不要把自己不喜欢的、购买失误的、用旧淘汰的东西给爹妈用。经常我会听到这种话:“买错了,不喜欢,给我妈了……” 或者是“买了新的,原来那个给我妈用了……”感觉爹妈就是回收站。是什么使你相信,你妈妈就是喜欢吃鱼头的?你爸爸认为旧家具比新买的更合适?他们和品味,和你,就那么不同吗?


是什么使你相信,好看的亚麻床品,明媚又柔和的颜色,只会给你带来好心情,而对于父母则完全没有类似的作用?我相信如果你给他们换一床新床品,他们也会开心好几天的。



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充足的采光可以帮他们一扫阴霾心情。还有很多小细节,电热毛巾架上蓬松柔软温暖的浴巾。一件新睡衣。甚至是一块香味好闻的肥皂……这些东西,你可以晒在朋友圈,爹妈就不能吗?



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我常听人抱怨说老年人很难取悦,他们过分敏感,审美奇葩,行为古怪。有一个帖子还专门吐槽《我妈的家装审美》。这一切我都理解,我也承认部分是事实。但是,我们是否也该扪心自问,有没有把他们当成是和我们一样的人?如果你常年把自己不喜欢不想要的东西送给他们用,你凭什么相信他会跟你有一样好的审美呢?他们得到的都是你的垃圾啊。


有鉴于此,我把这些话写在本文的最后。作为专业人士,我相信需要的不仅仅是知识、理性和技能,更是对使用者发自内心的关怀,没有这种感情,很难做出好的设计。同样的,对于非设计专业的用户来讲,家居装修最重要的也不是那么多攻略和指南,是你有没有一颗爱护家人,贡献家人的心意。




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