读书 篇十九:超有用的恋爱法则:能用吵架解决的,就千万别憋着

2019-06-06 13:08:58 9点赞 44收藏 10评论


有过恋爱经历的小伙伴们一定都有这样的体会:

恋爱的初期总是甜过蜜糖,可是这之后,就是时不时爆发的争吵了。


但是,为什么有的情侣越吵关系越好,有的却吵着吵着就吵散了呢?

有一对夫妻,也饱受这个问题的困扰。他们俩一个是美国著名的婚姻与生活方式教练和教育家,朱迪斯·莱特,另一个是美国著名的演讲家、教育家、咨询师和教授,鲍勃·莱特。

作为专业人士,他们决定发挥特长,好好研究研究吵架这件事情。

于是,他们花费了大量时间和精力,和很多对伴侣一起做了一个课题,这个课题研究的就是伴侣间的争吵问题。


他们的研究结论让人大跌眼镜:伴侣之间,不仅要吵架,还要好好吵架。

他们把研究成果写成了一本书,书名就叫《如何正确吵架》。


超有用的恋爱法则:能用吵架解决的,就千万别憋着

01  恋爱中的争吵无可避免


我们从小接受的教育、读过的书都告诉我们:吵架伤感情。

我们看多了模范夫妻们“一辈子没红过脸”的爱情神话,也向往言情剧中你侬我侬的恋爱故事。


但当我们真的恋爱了,结婚了,才发现:

爱情并不是一段永不结束的蜜月之旅。

真正的爱情中有亲吻也有争吵,有嬉笑也有怒骂,有相互慰藉更有针锋相对。

说白了,在恋爱中,不吵架是不可能的。


莱特夫妇不仅赞成吵架,还鼓励伴侣们应该真诚地、大胆地、深入地吵架。他们甚至还主张,有些时候,应该主动“挑起”争吵。


02  你为什么而吵架?


吵架并不可怕,可怕的是不知道为什么而吵。


是为了惹怒对方?是为了吵赢对方?还是为了逼对方认错?

肯定都不是,你是为你没能得满足的渴望而吵。


你有没有发现,你很少会与朋友争吵,但是却经常与恋人争吵。

这是因为,在越是亲密的关系中,我们渴望得到的便越多。我们渴望被恋人重视、聆听和爱,同时也渴望向恋人表达自己、传递爱意,并且对他/她产生影响。

重视、聆听、爱与被爱、影响与被影响,这些都是我们的渴望。

当这些渴望没有得到满足的时候,争吵就爆发了。


但是在实际的争吵中,我们却总是纠缠在诸如“你总是这样”之类的胡搅蛮缠或是鸡毛蒜皮上,而很少去关注到隐藏在表象背后的、我们内心真正的渴望。

举个例子:

你因为男朋友总是玩手机游戏而与他大吵了一架。

你的内心是这么想的:我们好不容易有时间在一起,就不能做一点有意义的事情吗?

而你男朋友的内心却是这样的:我工作了一天,好不容易有时间玩玩手机放松一下,结果你却总是小题大作,非要挑起事端大吵一架。


你们俩都纠缠在“玩手机游戏”这个表面事件上,结果是吵也吵了,气也气了,却连核心问题的边都没有碰到。

下一次,你们还是会因为同样的原因继续吵架。


那么,怎样才能避免这样无效的争吵呢?

超有用的恋爱法则:能用吵架解决的,就千万别憋着

03  怎样正确地吵架?


莱特夫妇通过研究,总结出了有效吵架的六个步骤。


一、唤醒渴望。

争吵的本质是没有得到满足的渴望。

在上面举的例子中,你渴望的是得到男朋友的更多的陪伴和关注,而你的男朋友则希望得到你的理解和体谅。

你们彼此的渴望都没有得到满足,吵架自然就在所难免了。

虽然你们吵了一架,但是彼此的渴望依旧没有得到满足,因此,你们还会再次因为这个问题而吵架。

不可否认,当我们怒火中烧、冲动占领了大脑的高地的时候,我们很难冷静地去探索自己内心真正的渴望。

但是,当争吵结束,一定要问问自己:

我究竟是为了什么而争吵?我内心的渴望是什么?我的哪个渴望没有得到满足?是爱、是关注、是得到倾听还是被肯定?


二、紧密互动

找到自己渴望后,我们需要让对方知道。

具体的方法有二:

一是通过提要求、叫喊以及表达受伤的感觉,将我们的渴望融入到争吵之中。

二是在争吵结束之后,主动表达,有的时候甚至可以“挑起”另一次以表达渴望为目的的“争吵”。


莱特夫妇将这种触及内心真正渴望的互动称作“紧密互动”。

与之相反的,是“软瘾”。

 “软瘾”指的是为了逃避与对方真正的互动而采取的方法,典型的有玩手机、疯狂追剧、沉迷游戏、刷社交网络、过度工作等。

很多伴侣会采取这些自我欺骗的方式,来逃避吵架和情感冲突 。

但是,“软瘾”虽然帮助我们避免了吵架,但对于增进关系、解决问题没有任何作用,远不如痛快吵一架。

超有用的恋爱法则:能用吵架解决的,就千万别憋着

三、揭露问题

吵架不仅能够暴露双方关系中存在的问题,还能暴露出连你自己都没有意识到的性格弱点。

回想一下,有没有过那么一次,吵架过程中你的伴侣无意中说的一句话,却使你怒不可遏,瞬间“炸毛”。

为什么呢?因为他戳中了你的“痛点”。

举个例子,小明从小就被父母指责“笨”,他在这个问题上非常缺乏自信,

一直以来,他都很努力很努力地想成为一个聪明人。但是当他的伴侣因为某件小事指责他“笨”的时候,他就被戳中了,爆发了。

其实,错的不是伴侣,而是小明自己对这个问题的看法。

因此,如果你能把争吵当作一扇认识自我、打开心结的大门的时候,你就能清晰地找到自己的弱点。

而当你能够与你的伴侣开诚布公地交流这些内容的时候,你们将更好地理解彼此。


四、解放自我

这里的“解放自我”指的是,摆脱你已经熟悉的相处模式的影响,摆脱“不破坏现状、不争吵、不生气、和睦相处才是正确的”错误观念的影响。

从不吵架并不可取,因为不吵架的背后,你隐藏起了真正的自己,同时也隐藏起了你们之间真正的矛盾。

在亲密关系中,不要再小心翼翼地与对方相处了,大胆地、直接地表达出你自己吧。

只有当你们都能展现真实的自己(尽管并不完美),都能触及到彼此内心真正的渴望,并且这些渴望得到满足的时候,你们之间的关系才会得到积极有效的推进。


超有用的恋爱法则:能用吵架解决的,就千万别憋着

五、重建矩阵

重建矩阵指的是神经学上大脑的改变。

研究发现,当你越来越多地采用新的吵架模式的时候,你的大脑中也会相应地建立起新观念和新行为的神经通路。

而这些通路,又会反过来强化你们的相处模式。

也就是说,从神经学角度看,只要你开始有意识地采用新的吵架模式,你的大脑会帮助进入一个良性循环,你会越来越擅长“正确地吵架”。


六、坚持行动

任何技巧的熟练掌握都需要刻意练习,正确地吵架也是一样。

当争吵发生的时候,问问自己:是什么引发了这场争吵?我有没有在逃避什么?我的感受是什么?我其实并不想吵架,我的真正渴望是什么?我在为什么而生气?这暴露了我内心哪些真正的想法和担忧?

当争吵结束的时候,记得与你的另一半分享自己的渴望,以及你在争吵中发现的比争吵本身更重要的东西。 

当你能够熟练地运用正确吵架的这几个技巧的时候,你会发现,你正在创造出更加强大、有力和和睦的亲密关系。

超有用的恋爱法则:能用吵架解决的,就千万别憋着

吵架说白了,也是一次情感互动,如果你能抱着真实、负责、真诚的态度投入其中,全面地表达自己的感受,通过分歧拉近彼此的距离,就一定能够“吵出真感情”。


最后,祝大家有对象的都能甜甜蜜蜜,没对象的都能!马!上!有!对!象!

记得点个赞再走哦~~~(≧▽≦)/~
 

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