他给一位医生写信，说和对象在一起两年，每次做完，她看起来都很舒服、很满意。他不觉得那是装的。
可后来她告诉他，那些反应是演的。他不信，回了一句：我知道不是演的。
这句话卡在那里。她说的他不信，他信的她不认。两个人睡在一张床上，却在两个版本里过日子。
性和谐这件事，最容易被“次数”骗过去。 做了多少次，谁主动，持续多久，都能数出来。可有没有真的舒服，只有当事人知道。而这件事，偏偏最难说出口。微博
很多女生不是不想说，是不知道怎么说。说“没到”，像在否定对方；说“不舒服”，像在挑毛病；说“我想要别的”，更像在提要求。于是最简单的办法，是演一下。叫两声，抱紧一点，等它结束。
演的人有演的理由。有人怕伤对方自尊，有人想快点结束，有人只是想让这件事看起来“正常”。
毕竟从小到大，关于性的信息大多是偷偷看来的。屏幕里的女人总是很容易满足，很容易高潮。看得多了，连自己都怀疑：是不是我有问题。
男人也会演。有人为了尽快结束，有人为了掩盖自己的力不从心。床上的表演不分性别，只是理由不同。
可医学上的答案没那么整齐。有研究估算，大约四分之一的女性难以达到高潮，约一成女性从未体验过。 能够通过阴道性交获得高潮的女性不到七成，而通过阴蒂刺激获得高潮的比例要高得多。知乎
换句话说，对很多女性来说，单靠插入，本来就不容易够。
这不是谁“不行”，也不是谁“太挑剔”。这是身体本来的差异。
问题出在，很多人拿同一个剧本要求不同的身体。剧本里，男人负责主动，女人负责配合；男人射精就是结束，女人高潮是顺便。剧本演久了，男人以为自己及格了，女人以为自己该满足了。两个人都没拿到真实的信息。
而表演最伤人的地方，不是那几声叫。是它把“反馈”变成了“好评”。一个永远给好评的伴侣，会让对方失去改进的动机。时间一长，付出的人越来越累，享受的人一无所知。怨气不从床上发，就从床下发。
那位写信的男生，其实已经收到了信号。她说那些反应是演的，他不愿意信。 因为信了就意味着：过去两年，他看到的可能一直是一个配合的版本。这比“我不满意”更难接受。微博
可如果连这句话都听不进去，下一次也不会更好。
真正的性沟通，很少发生在床上。床上不适合谈判，衣服脱了，灯关了，人更容易逞强，也更容易受伤。要聊，就穿好衣服，坐在沙发上聊。
不要问“你到了吗”，这个问题只能换来一个是或否。可以问：“上次哪个瞬间最舒服？”“有没有哪里我弄疼你了？”“下次你想试试什么？”
问的时候，别急着辩解。听到“没有”，先别问“为什么没有”。先说一句“谢谢你告诉我”。这句话比任何技巧都管用。
还有一件事：高潮不是性生活的及格线。有人一次都没有，仍然觉得亲密；有人每次都到了，仍然觉得孤独。性和谐的标准，不是两个人都完成了什么动作，而是两个人都能在这件事里放松，不用演，也不用猜。
如果伴侣长期疼痛，或者无论一个人还是两个人都很难达到高潮，那就不是“沟通问题”，该去看医生。妇产科、性治疗门诊，都比在网上对号入座有用。
回到那对情侣。她说出“那些是演的”之后，最该发生的，不是他反复证明“你不是演的”，而是他问一句：那你真实的感觉是什么？
这句话可能不好听。但床上的真话，往往比床上的表演更接近亲密。
