谁的第一口榴莲不是被逼的？

关于#人类究竟是什么#这个问题，各类互联网研究所已经提炼出六大本质：是鸽人还爱嘤嘤嘤叫的复读机怪物，并且日常反射弧超长，却能瞬间做到真香打脸，恰柠檬。

人类真是一个复杂的动物

实际上，根据院办长时间的观察，还有一个人类本质没有被打捞上榜，那就是安利精。西方天主教有七宗罪，这下加上安利精，东方便凑齐新媒体时代的七本质。

你可能不清楚“安利精”的意思，但你生命中肯定有几个跟你“过不去”的狗友，用上比传销还要高昂的热情，给你安利一些你避而远之甚至认为有毒的生化食物——小到一朵香菜一把辣椒，大至满碗酸笋的螺蛳粉。

最多票当选的，还得数榴莲。看着你满脸痛苦和绝望咽下去，他们会内心充满自豪和成就感，并发出爆笑。ok...或者他们只是想安利让你尝尝榴莲的美味。

关于榴莲这种极端性臭味食物，院办觉得安利之路比西天取经还难

哪怕友谊破裂，也要吃下我的榴莲安利 ▼

榴莲党的安利快准狠，能从三秒把榴莲肉从壳里边儿抠出来以光电之速塞你嘴里。但不吃榴莲的人有他们自己的原则，说不吃就是不吃。

为什么爱吃榴莲的人非得逼你吃榴莲？这事儿还得从这群狂热分子对榴莲的热爱开始说起。“没有讨厌榴莲的人，只有还吃不起它的人。”是榴莲信徒的口头禅。象征中产阶级的不只是牛油果自由、车厘子自由，榴莲在中产里依旧有着在无可撼动的地位。

比如某个爱吃榴莲却吃不起的人搞出来的偷窃事件：

虽然偷窃是不对的，但院办更多的注意力集中在“每次偷一箱，30多斤全部自己吃，吃到流鼻血”，这是何等的狂热上头？？？

槽多无口

让榴莲党梦魂萦绕的不是它坚硬外壳，而是里面那几瓣又黄又柔软的内心：徒手握住榴莲公认为是最有灵魂的吃法，那股纯粹的奶油般绵密嫩滑，在舌尖翻动留香，吃的不是榴莲，是人民币。

哪怕是榴莲的气味，都能唤醒他们身体的细胞：

但对于不喜欢吃榴莲的人来说，别说吃内馅了，光是闻到气味都觉得是一股毒气。

来欣赏连眉毛都万分抗拒地演示：

黑人姐姐都要杀出镜头打人了

对榴莲的讨厌，无分国籍与物种

走在路上，随便抓几个不喜榴莲的人，他们都可以将恨意化成诗句：

“吃榴莲四舍五入约等于吃了屎。”

“榴莲最好的归宿应该是垃圾桶，或者从地球消失。”

甚至连ANTI榴莲小组都有

但在榴莲信徒的心中，榴莲是一种无可比拟的美味。当然不能选择一个人偷摸摸吃，而是要做出爱的安利行动，感化敌军加入守护榴莲的行伍之中。

于是这场感化的战役只能取巧，不能硬碰硬。

榴莲煲鸡这种流质生化武器决不能放在首发阶段

含榴量是这次行动的单位

从包装上改变、让Ta尝试含榴量低的榴莲食品是感化战役的第一枪。

榴莲可颂是这一阶段的代表产品。你可能没吃过榴莲可颂，但可颂你总吃过吧，个头又小价格不高，里面装馅儿的空间又贼大。它的含榴量必定低，吃过的院办跟我说，她吃完压根没尝出来这是榴莲味。

中阶段--榴莲奶盖

或者是便宜的榴莲披萨，低廉的价格总不会给你放多少料，最多给你多放点芝士。再加上杂七杂八的糖精佐料，掩盖住榴莲最本真的味道，虽然深知天下没有免费的午餐，但是你就这么怼过去给狗友，他们还是会放下心来享受，并感恩：“嚯，这家伙终于请我吃饭了。”

高阶段--榴莲臭豆腐 榴莲螺蛳粉

到了这个阶段，推进感化的方向无外乎猎奇，以臭掩臭。院办第一次发现市面上竟然有榴莲臭豆腐，这种和谐双臭的产品时，简直怀疑世界：

甚至还有榴莲双臭螺蛳粉。一口下去，上头，问对方这次加了什么料，当得知是榴莲时，一时间不知道应该暴打对方还是呕吐，但人类还是做出了真香的动作，怀念起深夜的那一碗特调的夜宵：

院办一榴莲单推王狗友曾千方百计地堵我：“只要你吃一口榴莲，我们就是异父异母的姐妹。”（就差拿枪指头了）。

经过无数次地软磨硬泡，还是在他生日的那天才吃了一口榴莲蛋糕。过后为这个曾被我通风2h的生化食物内心道歉，竟然害有点好吃，只能缴械投降站进了不主动尝试，但也不推托的中立派。

毕竟寿星大过天

虽然入口时，表情像这样

全世界榴莲信徒联合起来，万人大拼团 ▼

再好吃的东西一个人吃也还是差点味道，所以每当狗友吃榴莲却没人陪他吃的时候，他总是偷偷落泪。这种感觉就像看到买一送一的雪糕，碍眼的情侣卿卿我我地拿着路过，他只能自己一手拿一只，安慰自己可以获得双倍的快乐，但他不能无视他内心的孤独。

让讨厌榴莲的人费解的是，榴莲信徒们不满足于榴莲控的独特标签，他们开始把爱吃榴莲这事儿当成信仰。信仰就像追星，只不过他们的爱豆刚巧是榴莲，还顺便是水果之王罢了。

超爱吃榴莲的Room 39成员Tom，就曾扮成榴莲去参加《蒙面歌王》，还顺便拿了个冠军

信徒们的信仰基本行为是自己一个人也要去排队打卡各种榴莲美食——就像不远万里也要见爱豆的粉丝。为了给榴莲信仰充值，打卡是最基本的事情。前几年榴莲火锅刚出的时候，有无数人抽空把广州和上海的旅游计划都巧妙安排，你别以为为啥老有段时间机票无端端涨价，大城市里那一锅奶黄色粘稠里的美味，就是蝴蝶效应里的那只蝴蝶！

榴莲信徒把泰国当做自己的第二个家，每年夏天回家把榴莲当饭吃，要是没有榴莲奶茶，他们甚至连水都不喝。

每年在第二故乡相见的榴莲教徒，只为一个盛会而去，那就是榴莲节。在那里，他们能看到自己的信仰高高在上，万人瞩目，内心觉得为榴莲付出的一切都值了。当然，他们的目的还是单纯地吃个痛快。

多少教徒梦寐以求迎来这场趴体，他们希望每人手捧榴莲放在头上为它唱首主题曲

榴莲固然好，肌肉猛男我也要

但现实往往没有那么理想，泰国总不能天天回，工作太忙、加班太多或没钱氪金都能阻挡信徒们跟爱豆相见，真正到了没法去泰国朝圣般“定期充电”的时候。

你以为榴莲信徒们会乖乖将就一段时间，咬咬牙吃点明明品质一样却更贵的榴莲？傻子才怎么干，我之所以知道这事儿，是因为我妈上次让我帮她在拼多多拼团，我点进去一看，一个49.8元的泰国进口榴莲已经拼了十万多件.......他们不放过任何能和故乡榴莲亲密接触的事情，甚至是泰国的任何东西：

在拼多多“拼购全球”的首站选择了泰国后，榴莲信徒们立马把推出的三个“秒杀万人团”秒空。无论是青皮金枕榴莲、Mistine泰国24小时粉底液，还是茉莉香米…

我问她从哪知道这事儿，她说二姨妈有个榴莲群，里边全是小区爱吃榴莲的姐们....怪不得我每次回家路过保安亭都一股榴莲味，因为放不下的快递都寄存到保安亭那儿了 。看到性价比如此高的榴莲，哪个人能犹豫？

咋说呢，我觉得49.8元别说买到飞泰国的特价机票了，在广州连个榴莲壳都买不起！于是我给她拼的同时又填了她的地址，希望她别委屈自己。

闻风而来是这群信徒们与众不同的一个标签，就像是空气中哪怕出现一丝丝气息。他们相视一笑：“有内味儿了！”

实话说，信徒们也并非个个都有去朝拜的机会，9成的他们没有机会出国，不过这不妨碍他们在拼多多上组成联盟。

好兄弟就是帮你拿榴莲

榴莲信徒跟追星粉丝不同的是他们不会退圈回踩，就算全世界把榴莲变出千百种花样，他们还是会回归原汁原味的榴莲。自然熟透的榴莲裂开，冲鼻的香气直击灵魂，睡着了都能把你给香醒。有些榴莲信徒甚至臭味相投，找到了自己的另一半，携手共度有味道的一生，这是院办听过最浪漫的爱情故事。

为了防串味，榴莲cp家里还会有个专门放榴莲的冰箱

而前段时间才刚刚对香菜敞开心扉的院办，决定给狗友一个安利的机会，让他把这种对榴莲的热情再接着散发给我。但院办如何去抚平他当年安利被拒了无数遍伤痕呢？院办想了半天，第一步是给他发个拼团链接：

拼了就是朋友，不拼就.....

不，榴莲信徒是不会拒绝拼团的！！！

本文经“跳海大院”授权转载，原标题《谁的第一口榴莲不是被逼的？》作者：院办高龙高，未经允许请勿转载