这7招，让你轻松应对育儿路上“可怕的两岁”

我前一阵写过一篇“给一岁星人的奇怪行为解锁”的文章。结果在留言里的请求，都是急迫地索要对付“可怕两岁”的秘方的。

我大概是给自己刨了个坑，承诺为“两岁星人”解锁。但用这个故事我想要说明，我家里并没有“完美的两岁”，Sula的“terrible two”典型得就跟教科书一样，时不时就会哭得溃不成军，善变不说，夜里还是个睡渣。

所以我能给你的方法，仅是帮你从钥匙孔里窥到两岁的心理。

“两岁的逻辑”一: 这件事我怎么做不了？我的世界要毁灭了！

两岁宝宝大概是地球上抗挫力最低的物种！

他们的可怕脾气，最常见的状况就是在做事遇到挫折时发生的。当想做什么却做不到时，他们会哭得惨烈，世界都要崩塌了一般。

0～2岁的婴幼儿是完全自我中心的，认为世界因自己而动，所谓“全能自恋”。

在婴儿时期，孩子饿了、困了，就会立刻有爸妈过来照顾或者解决困难，婴儿觉得自己的意识就可以让环境发生改变。

但是当宝宝一岁半以后，能够更快地走和跑、手指操作能力增加了，随着探索尺度加大，遇到的阻碍会越来越多，这对他们的心理是个很大的打击：原来世界并不都是围着自己转的！

虽然每一次受挫，都像是情绪上的末日，但孩子认知和抗挫力，也是在这个过程里积累和发展着。正是这种不断的受挫，帮助孩子发展了独立意识：原来自己和他人以及环境是分开的，自己是独立的个体，需要在探索和受挫中，建立自己和外界的关系。

在宝宝受挫情绪崩溃时，爸妈们不用和孩子着急，给他们一些时间去感受情绪，然后学会在崩溃后恢复和反弹。

“两岁的逻辑”二: 我的意思你怎么不懂？我要和你绝交！

第二种引起两岁宝宝可怕脾气的常见原因，就是交流阻碍。

有时宝宝遇到了挫折，可能情绪上还没有很激动，但如果自己和大人解释说不清楚，或者大人没听懂，这就像会压死骆驼的最后一根稻草，瞬间让宝宝的情绪崩塌。她会嚎啕大哭，把所有东西扔到地上，还生气地把你推开，好像你再也不是她的朋友了。

其实两岁宝宝遇到的很多困难，从根源上，都是在于语言。因为语言发展和认知发展是紧紧相关联的，宝宝需要能够从语言上解释事物，才能够从认知上理解事物。

所以我在很多游戏案例中都反复强调，一、两岁的宝宝的早教游戏，除了身体大运动以外，都是要以语言发展为核心的。

当宝宝因为交流阻碍大发脾气时，先陪着她等待暴风雨过去。等她情绪完全平静下来之后，要用语言“反刍”之前发生的事：发生了什么，宝宝是什么感觉，想要表达什么，应该怎么说，应该怎么做。让孩子能够把词句与事件情景联系在一起，下次再有相似的情况发生，她的记忆库里就有现成的词汇可以拿来使用，一旦宝宝能够表达清楚，与爸妈能够交流，情绪就立刻有了缓冲地带和出口。

“两岁的逻辑”三：我刚才承诺了什么？对不起，我的记忆就像金鱼一样瞬间即逝！

两岁宝宝似乎很善变，刚刚点头答应的事情，转眼间就变卦了！

就像Sula早上说要游泳、到了泳池又说不要游泳那样，不管你怎么抓狂，她说变就变了。

“善变”也是两岁宝宝的大脑发育水平决定的。首先是她的工作记忆非常短，就跟金鱼一样，她真的记不起来之前答应的事！

即便是成人，同一时间也难以记住超过7件事。而两岁的宝宝，同时处理两种信息都会很困难。她做选择时经常是矛盾的，常常前一秒要选这样，后一秒就变了。

其二是，两岁宝宝是“活在当下的生物”，她只注重此刻的感觉，以此刻为出发点去做决定。她其实难以想象半小时以后的情况，并为此作出决策！比如早上她也是真心觉得游泳会很好。到了泳池，也是真心觉得不想再去游。而对妈妈而言，就会感觉她是在故意挑战底线！

既然是大脑发育的特定阶段，着急也是没办法。想要平时帮助孩子增强决策能力，我们能做的，就是让需要决策的事情出现得非常规律、并不断地重复。

比如看电视，每天都是看20分钟关电视；或者每天都是到了8点就睡觉；每天都是睡前刷牙和读五本书，那么这些事件就会从孩子短期记忆转移到长期记忆，就更容易遵守约定。

而临时出现的那些约定，就要用具体清晰的话语告诉孩子，并多次重复即将发生什么，帮助孩子记住并理解自己的承诺。

但如果真的发生善变的情况，也不用太气愤地觉得是孩子和自己作对，是她的脑袋还没长好呢！这时，该执行的事去执行就好了。

“两岁的逻辑”四：什么是五分钟？我的当下就是永恒。

两岁宝宝不守时，和上一条的“善变”出于同一个原理：她不能够抽象地去想象时间，她是一个只关注当下的生物。

当你说“五分钟之后就出门哦”，“十分钟之后就关电视哦”，她也许点头答应，但她其实根本不明白什么是“五分钟”和“十分钟”，而且她也无法想象五分钟和十分钟之后，她自己是什么样的感觉，会做出什么决策。

所以不能对两岁宝宝的时间观念期待太高。我们能做的，是给宝宝具体的“时间参照物”。

比如说：“这一集动画片完了，就必须关电视哦”；“等妈妈把牛奶热好了，我们就上楼睡觉喽”；“你把这张画画完了，我们就出门了”，然后在这个过程中，多重复几次。

两岁宝宝，最多就只能以此刻眼前的事物作为参照，以这件事结束为时间的尺度。再多一些的时间的想象，对她的大脑来说就比较抽象了，即使她当时答应，之后也不一定会记得和遵守。

“两岁的逻辑”五：你拿了我的东西，我的世界就不完整了！

两岁左右的孩子，处于建立自我意识的时期，她开始逐渐明白什么是自己、什么是别人、什么是环境。

区分这个边界，对宝宝来说很重要的途径之一就是“物品属性”。他们对物品的属性非常敏感和看重。两岁的宝宝会很喜欢说：“这是爸爸的眼镜”，“这是妈妈的裙子”，“这是我的画笔”。他们会觉得这些物品也是自己人格组成的一部分，有了自己的物品，独立的个人才会完整！

正因如此，两岁宝宝对于自己的物品被抢走的情况非常愤怒。

这个年龄，首先要帮助宝宝肯定她的物品归属权，给她以“人格完整”的安全感，第二步再灌输给她“分享”的意义：分享来自自愿，不来自强迫，让她知道分享可以得到朋友，不分享可能失去朋友。

宝宝往往要先确认拥有权的安全感，才会有心理空间去考虑爸妈所说的这个“分享和朋友”的利害关系。

“两岁的逻辑”六：如果不攻击，我就不知道该怎样做！

很多两岁的宝宝会因为抢玩具而攻击其他孩子，有时甚至会出现身体上的推人和打人的行为。但如果这样就给宝宝贴上“暴力”的标签，也有失公允。

首先，从心理上，保卫自己的所有权，确实是两岁宝宝发展独立意识的需要。

其二是，两岁宝宝仍然处于“自我中心”的状态，还难以从别人的角度去考虑别人的感受。

其三是，如果不去动手攻击，宝宝其实不知道其他解决冲突的方法！

我在以前的游戏中写到过很多次。对于“打人”的宝宝，最重要的就是教给她这两件事：“同理心”和“其他解决冲突的方法”。

这个过程，最重要的也是“语言训练”。当宝宝情绪平静的时候，用语言重复一遍发生过的事情：你是什么行为和感觉，对方是什么行为和感觉（引发同理心），如果不打架的话，我们还能怎样做（建议解决冲突的方法、比如轮流、分享、共同游戏等）。

我们也经常用玩偶来讲故事、演绎冲突，训练孩子主动和玩偶对话，想象玩偶的感觉，给出解决冲突的方案。这个方法对我们来说非常有效。

“两岁的逻辑”七：我的便便属于我，你不可以夺走它！

在我和爸妈们交流的过程中，我感觉到很多国内的爸妈会非常着急地想要孩子早早脱离尿布、能够自己坐马桶，并在这件事上和孩子有很多冲突。

我的观念可能稍有不同。如厕这件事，我倾向于顺应孩子的成熟度，以鼓励为主，但避免过多的强迫，要等孩子心理上准备好了，行为上才能够自然地达到。

两岁的宝宝处于强烈的“便便依恋期”，因为独立意识的萌芽，她对自我世界的完整感特别看重，从“自己身体出来的东西”，她会觉得是自己的拥有物，感觉好奇和得意。

所以你可能会发现，两三岁的宝宝特别喜欢谈论便便，那种情绪其实是喜爱多过于恶心。她刚开始如厕训练时，在心理上可能会有”害怕失控“的恐惧：觉得在尿布以外便便、在马桶上便便，便便立刻会被冲走，属于自己的事物被“抢夺”了，因此会有想要“守卫”的本能。

当然，两岁孩子是需要开始如厕训练的，只是这个过程中爸妈也需要照顾到孩子“便便依恋”的心理，多鼓励少强制，按照孩子的步调来。

写到这里，不由得感慨：这些脾气大、不守时、多善变、用哭号代替说话、还热爱便便的两岁的小魔头们，其实是为了让我们精神错乱才存在的吧？

而且这些两岁的逻辑，我还能十几条、几十条地罗列下去，像是厂家写使用手册那样，让使用者越读越想退货。

孩子的大脑发育和认知水平都不能一夜完成，所以我们不能对改变他们的行为有太多不切实际的期待。作为爸妈，该抓狂还会抓狂，该崩溃还会崩溃，但了解了孩子的发展阶段规律，我们起码可以在心理上，给自己多一点松弛的空间，对孩子多一点成长的时间。

毕竟，这些不讲理的小怪兽，可爱起来也是登峰造极的可爱啊！因此我们才痴迷得欲罢不能吧？

等他们都长大了，成了口齿清晰、懂事伶俐的小大人儿了，再回头看这个疯狂的两岁，你我的回忆里，就只会剩下他们幽默的逻辑、和拧巴的真性情。

那时除了感动，无他！

作者介绍如下：
【安潇】
本文转载自微信公众号“安潇”（ID：sukiandsula）。安潇是旅居伦敦的动画导演和漫画作者。受蒙特梭利理念的启发，她和两个女儿在家创造和实践了400多个早教小游戏。公号内容探索项目式学习、儿童心灵成长和父母的自我完善，她写了很多接地气、有观点、吸引人的故事，分享给同路上的妈妈们。

本文经安潇授权转载，原标题《两岁的逻辑，拧巴了你我的世界》，作者：安潇，未经允许请勿转载。