英国纪录片拍下了幼儿园的真实画面，竟然是这类孩子最容易被欺负

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每位父母，对孩子的社交应该都非常关注吧？尤其是把孩子送到幼儿园之后，肯定特别想知道孩子会不会受欺负、是怎么交朋友和解决矛盾的。

一直以来，我对孩子的社交和性格培养非常感兴趣，上中科院的心理学课程时，这也是我重点学习的方向。

孩子在家和在群体环境里，是很不一样的。

小社会有小社会的规则，群体有群体的动力学。从更全面的视角去了解孩子，可以更理解孩子的行为，也更知道怎么帮助孩子。

我想把我学习、观察、理解到的有关孩子性格与社交的内容，整理成一系列文章分享给大家。今天是第一篇，先说说幼儿园里的4类孩子。

就从我最近在看的英国纪录片《孩子的小宇宙》说起吧。

这部纪录片在一所幼儿园里安装了很多摄像头，记录下了一群四五岁的孩子，进入一个全新环境时，在老师看得到或者看不到的地方，最真实的表现。

“气质”，是一种看不见摸不着，但又切实影响着孩子社交的东西。进入幼儿园的第一天，10个孩子就自然而然地分成了不同的群体。

美莲路就是里面最受欢迎的一类孩子，不论男孩还是女孩，都想要跟她做朋友。

而苔丝雅却是被忽略的存在。

尽管她一直在努力寻找玩伴，不断询问其他孩子：“你能跟我一起玩吗？”，但大家不约而同选择了拒绝或者忽略她说的话。

此后的好几天，她都只能一个人远远观望着其他孩子。

第三类孩子，是被其他小朋友排挤的孩子，他们通常都是“小霸王”或者“淘气包”。

“小霸王”之一的伊芙丽，不愿意和任何人分享。进入幼儿园才10分钟，就因为霸占着三轮车，和小朋友发生了肢体冲突。

和伊芙丽发生冲突的，是“淘气包”费班，总是故意破坏规矩，招惹其他孩子。几句话没说拢，就往伊芙丽脸上拍了过去。

关于社交中不同类别的孩子，美国杜克大学的约翰·科伊教授做过深入的研究。

他认为群体中的孩子可以分成4个类型：15%“受欢迎的孩子”，15%“被排挤的孩子”，5%左右“被忽视的孩子”，而另外45%是“被接纳的孩子”——这一类孩子不是那么“出挑”，但很快能找到一个或几个要好的玩伴，被某个小群体接纳。

有很多家长觉得，孩子霸道一点没事，大不了就是欺负欺负别人。“小霸王”一般都是这样被家里人“惯”出来的。

就像伊芙丽，在家里就是“老大”，为所欲为。她说外公“耳朵聋了”，大家还哈哈大笑，这让伊芙丽更加肆无忌惮。

看起来只会“欺负人”、不会“被欺负”的孩子，在群体里会扮演什么角色呢？

有一次，伊芙丽霸占了树屋，把其他孩子的帽子从树屋里扔出去，并说了一句非常有贬低意味的话：“Go down with your little friends.”

这时，群体的动力学开始发挥作用。孩子们之间开始悄悄传递一句话：这个女孩不友好，她需要受点教训，我们不要跟她做朋友。大家迅速形成了一个集体意见：排斥伊芙丽。

接下来的几天，没有人跟伊芙丽玩，她受到了群体的孤立。

更糟糕的是什么呢？

如果这个孩子经常如此，就会被其他孩子、甚至是老师打上“坏孩子”的标签。一旦被打上标签，他就会被区别对待，再也无法摆脱这样的命运。

国内有一档综艺节目叫《童言有计》，是仿照《孩子的小宇宙》的模式制作的。里面有一个男孩叫轩轩，就被打上了“坏孩子”的标签。

一次，他不过是和一个小女孩开玩笑地争论了几句，旁边的男孩们却一哄而上，不问三七二十一，就把轩轩按在了墙角。大家都充满正义感地认为自己是在教训“坏人”。

吓坏了的轩轩在反抗的时候，不小心打伤了一个小朋友的鼻子，闻讯赶来的老师，再一次不问三七二十一，惩罚了轩轩。

你看，这就是群体里的动力学，很多事情会“失控”，即使他一开始并没有做错什么。

看着轩轩坐在惩罚椅上，用手抠着椅子，脸上是迷惑、失落又不服气的表情，旁边还不断传来“大坏蛋”、“不跟他玩”的声音，我心里挺心疼的。

我想他心里一定不理解，为什么事情突然变成了这样？为什么大家要这样对我？

如果得不到帮助，这些孩子会一直这样，成为群体的替罪羊，完全没有真正的朋友。这种失落的感受会长期的伴随他们，等到青春期，可能会通过其它危险的方式发泄出来。

所以，约翰·科伊教授的研究显示，在儿童社交的4类孩子里，最容易遭受毁灭性社交创伤的高风险群体，并不是那些看起来内向、谨慎、可能被欺负的孩子，而是这些“被排挤的孩子”。

这似乎令人惊讶，但是如果了解群体的规则，又不难理解。

被排挤的孩子也分两类。一类是“被排挤-顺从”型。

像前面提到的伊芙丽，当她们意识到自己在家里的行事方式，在幼儿园里行不通的时候，就开始软化态度，来获取大家的认同。

对于这些孩子，最重要的是家长要意识到：宠孩子并不是爱孩子，你不给孩子上的课，很快，真的很快，“社会”就会给他上。

更麻烦一些的，是另一类“被排挤-反抗”型的孩子，就像前面提到的轩轩和费班。

这一类孩子，其实内心非常敏感和脆弱。他们极其渴望外界的关注和肯定，又不知道怎么样用正确的方式去表达。

比如轩轩，一到幼儿园，就拽小朋友的头发，其实是想和他们做朋友。

费班也一样，一次，他因为一个无意的举动，被大家说“顽皮”之后，接下来就故意用更顽皮的方式来跟大家对抗，比如，故意把大家的纸手环全部弄破。

这种举动在我看来，其实是一种内心深处的呐喊：请你们喜欢我！

我想，这些孩子，最需要的是家长、老师的理解和接纳，而不是暴力的制止和指责。此外，批评往往会让他们更加反抗，不如直接告诉他们怎样做才是正确的。

尤其是父母，是孩子与社会连接的桥梁，更应该帮助孩子去和老师、其他家长沟通，争取帮助和理解。如果孩子觉得，连爸爸妈妈都无法理解我，只会骂我，该有多绝望呢？

而我们，也可以尽可能去理解这些孩子。

没有孩子本性是坏的，我们的一次善意，有可能就保护了一颗小小的心灵。

那么对于其他三类孩子呢？特别是那些害羞、谨慎的孩子，看起来也一样叫人担心。

其实妞儿底子里也是一个害羞、谨慎的孩子，我也曾经对她的社交很焦虑，有一段时间甚至有点过度保护。

但当我理解了两件事之后，就放宽了心。

第一件事是：分清什么是可能造成毁灭性打击的社交创伤，什么是不可避免的社交痛苦。

无论是外向的，还是内向的孩子，都会经历社交的矛盾和痛苦。被拒绝、被嘲笑、吵架，对于任何一个孩子来说，都是无从避免的。

我很喜欢的一位专门研究儿童社交的心理学家迈克尔·汤普森博士在他的书里说：

家长面对孩子社交的第一原则，是用长远的目光看问题。相信孩子的适应能力，相信人类自我成长和痊愈的能力，不要把每一次小事故想象成大灾难。

拿我自己来说，我小时候也不善于社交，小学的时候，就被一个女生排挤过，但我还是好好的长大了。那么对于孩子也一样，他们可能会哭，但这就像成长的路上摔了一跤，疼痛很快会过去。

第二件事是：真正的友谊比受欢迎更重要，每个孩子都有能力在群体里找到自己的位置。

想想我们自己，社交焦虑都是从期望自己“受欢迎”里来的。

面对孩子社交的第二原则，就是不要过于在乎整体的社交地位，而带给孩子偏见和焦虑。

迈克尔·汤普森在跟踪研究里发现，一个孩子只要有一两个真正的朋友，时不时被接纳，就能提供成长需要的大部分东西：亲密感、支持、陪伴等等，他们的成长就不会有问题。

而每一个孩子，或快或慢，一定会找到自己的朋友。就像那个害羞的苔丝雅，几天之后，她也慢慢融入了群体，并且和费班成为了好朋友。

接纳孩子的个人气质，相信真正的友谊比受欢迎更重要。

当你的眼里没有偏见和焦虑，孩子的心里就不会有。

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十一姐：海淀妈妈，家有小妞儿一枚；原杭州电视台首席记者、央视新闻频道最佳出镜记者；中科院心理所心理咨询师。