知道这些大脑运行规则,我再也不跟娃讲道理了 有没有用先试试!

2020-11-24 15:06:00 34点赞 279收藏 3评论

本文经神奇麻麻在哪里授权发布,原标题:知道这些大脑运行规则,我再也不跟娃讲道理了!,文章内容仅代表作者观点,与本站立场无关,未经允许请勿转载。

前几天在朋友圈翻到一张图片,忍不住笑出猪叫声。

笑完了,品一品,又有点小心酸,扎心了啊!

↓↓↓

知道这些大脑运行规则,我再也不跟娃讲道理了 有没有用先试试!是啊,成年人谁都不容易,特别是爸爸妈妈们。

当了妈妈才知道,带个娃好难啊,除了要照顾吃喝拉撒睡玩,还要应对各种育儿问题——

  • “孩子老是霸着公共玩具不让别人玩,怎么办”

  • "孩子内向胆小怎么办?”

  • “孩子不想看绘本,老是想出去玩,怎么办?”

  • “孩子老是乱丢东西怎么办”

  • “孩子突然不坐安全座椅了怎么办,软硬兼施都不管用”

......

以及,承担各种舆论压力,因为孩子不听话、习惯不好,旁人只会怪我们妈妈没有教好,甚至怀疑我们的品行都有问题。都说孩子是家长的照妖镜嘛

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自己的内心深处也会不安,怀疑自己不是真的不会教孩子、哪里做错了,怎么会带出这样一个孩子?

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头疼!说不听,打不怕,孩子不听话,到底该拿他怎么办?


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默念10遍“孩子是我亲生的,我不生气”然后接纳、倾听、共情再引导?

今天咱们来讲讲,如何巧妙运用孩子大脑运作的规则,让他愿意听你说。

01三岁前的大脑,听不进道理

我们家奶奶是个“矛盾的老太太”。

每次瓜瓜不乖,奶奶就会吓他说“你再不听话,你妈妈要打你了啊”。

但要是瓜爸看不过眼了,真的跑去教训瓜瓜,她又会立马护着瓜瓜,开始凶瓜爸“这么小的孩子,知道什么道理呀?”(心疼瓜爸1秒钟,哈哈。)

虽然用暴力吓唬孩子是不对的,但奶奶有一点说对了,太小的孩子是听不进道理的。

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我们大脑的进化需要经过三个不同的阶段(也是三个组成结构):

1、爬行动物脑(0-1岁)

爬行动物脑是最原始的。

脑干是其中最早发育成熟的区域,它控制所有的先天反应(比如哭闹,惊吓和哺乳),并调节基本生命功能(比如呼吸,血压,心率,消化和REM(快速眼动)睡眠)。

换句话说,它操控着我们的生存本能,和爬行动物的大脑无异。

2、情感脑(1-3岁)

情感脑是由早期的哺乳动物大脑进化而来的。

它的功能在于分辨愉快和不愉快的情绪。

3、理性脑(3岁+)

这是进化程度最高的一层,它将我们与其他动物区分开来,使我们拥有自我意识,能够思考、推理、共情等等。

也就是说,在孩子0-1岁时,咱们都是在和他的爬行动物脑互动,这时候,你和他讲道理是没有什么用的,就像“对牛弹琴”,咱们唯一能做的就是照顾好他的吃喝拉撒睡。

知道这些大脑运行规则,我再也不跟娃讲道理了 有没有用先试试!1岁后,孩子的情感脑被激活,开始和爬行动物脑一起处理事情,他可以感受憧憬、恐惧、沮丧、生气,会有想要得到某些东西的念头。

所以,这时候,满足孩子对爱和安全感的需求、表达出对他的爱和同理心、给孩子设限(大脑的发育需要规则,后面细说哦)显得尤为重要。比如,他要肚子饿要“包包”就喂他吃点面包(帮助孩子得到他想要);比如下雨天不能出门玩,但他还吵着要“去!去!”时,咱们就安慰安慰他(满足他的情感需求)。

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一直到3岁,理性脑才开始在孩子的生活中扮演重要角色,他才能够慢慢控制自己的本能,并以理性、直觉和意志为行为指导。但还是需要我们投入大量的情感支持和理解包容,来帮助他控制自己的情感脑。

而如果要抑制自己不要做不对的事情,一般需要到20岁左右,这时候掌管理智和决策的区域——额叶才发育成熟(这也是大脑最晚成熟的区域)。

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说这些,并不是为了告诉大家,3岁前孩子最需要的是爱、是理解、是包容,不听话、不讲道理也是合情合理的,咱们就听之任之不作为了,而是据此给予他更科学、更有效的引导。

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02这样做,带娃超轻松

1、给他设限、定规则

阿尔瓦罗.毕尔巴鄂建议,“当婴儿逐渐成长并逐渐有了更多的肢体活动时,父母就应该开始对孩子设定限制。”

比如,孩子在换纸尿裤的时候,因为脱掉了裤子,没有了限制,就特别喜欢两腿蹬来蹬去,可他这样乱动,你就没法换纸尿裤啦,这时候你可以轻轻抓住他的脚踝,温声地说“等下踢哦,妈妈先帮你换纸尿裤”;

比如,给孩子穿鞋时候,他总是穿好1只就迫不及待地想跑出去玩,你可以把他抓回来,嗔怪一句“你这个小淘气,快坐好,穿上鞋子才可以出去玩哦”;

比如,宝宝坐车一定要坐安全座椅。

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给孩子设置这些限制,并不是为了控制他,而是让孩子遵照我们规定的方式行事。

这样你就可以使得孩子的大脑神经元与规则建立联系,在孩子的大脑里建立规则意识,这将会促进孩子大脑的前额叶皮质发育,它是大脑专门用来设定限制条件,确保规矩是被有效执行的区域,还可以帮助我们来适应那些在遵守规则时产生的不适感。

知道这些大脑运行规则,我再也不跟娃讲道理了 有没有用先试试!同时,给孩子定规则,也有利于提高孩子的自控能力。

像去年有段时间瓜瓜很抵触练琴,很多琴童的家长都碰到过这样的情况,新鲜劲过了,就不想再练习。

我给他定了一个规则——每天晚上的20:00-21:00是雷打不动的练琴时间。

神奇的事情发生了!自从我给他定了这个规则之后,每天八点闹钟一响,哪怕他的积木没有搭好,他都会立马坐到钢琴面前练琴,一直到闹钟响了才会离开钢琴。

所以,不要觉得你严格执行规则的样子很冷血、不通情理,孩子的健康成长需要规则。

务必要保证的是,规则制定好了就要坚决执行,比如吃饭这件事一定要再餐桌上进行,比如到了9点一定要上床睡觉,比如早晚要刷2次呀。

不要担心你的孩子会不听话,他们整天都在观察你,判断你会不会妥协。


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2、奖励正确的行为

什么意思呢?

咱们举个例子来说明,比如,孩子不爱读书,怎么样才能让他爱上阅读呢?

当他第一次认真看书(做积极行为)哪怕就是看看插画的时候,立刻奖励他。

奖励可以是精神上的奖励,比如一句“哇,宝贝今天读书好认真哦”的口头表扬,一个表示“肯定”的KISS,或者一些与读书这个行为相关的小特权——让他自己选购一本自己喜欢的书;也可以是物质的奖励,一辆车、一盒乐高等等;

我个人更倾向于精神奖励,因为物质奖励可能会让孩子觉得物质才是生活真正的价值。(这个又是另外一个话题了,我下次写文章来细说哈)

而当孩子感觉到自己被奖励时,在大脑控制动机的区域,一些特殊的神经元就会分泌出一种叫“多巴胺”的物质,它可以让孩子的大脑将已经完成的行动动作(读书)与满足感联系在起来,这意味着与读书相关的神经元和代表快乐的神经元连接在了一起。

每一次你的正确激励,都会让这两个神经元之间的连接越加紧密,神经信号的发射速度就越快,孩子就越能感受到遵守规范(好好读书)所带来的快乐,这会让孩子自发地重复那些积极的行为(读书)。


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同理,对不当的行为加以限制是非常重要的,比如吐口水这件事,孩子第一次吐别人口水的时候就需要制止了,这样可以避免孩子大脑中那些不利于智力、情感和社会能力发展的神经元之间产生连接。

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怎么制止呢?

让他意识到并承担行为后果

瓜瓜有段时间(大约是二周五的时候)突然就特别喜欢乱扔东西,看到什么就扔什么。

而且,尤其喜欢把垃圾桶里的垃圾翻出来扔。

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我呢,因为白天都在上班,晚上回到家,吃个饭,再给他洗澡讲故事,他差不多也就睡了。

也有可能他会看人下菜碟,不敢在我面前乱来。

所以,我一直没有抓到他捣蛋的“现行”。

留心了很久,终于被我逮到一次了。(犯错的时候,就是最好的教育时机)

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我没有批评他,而是带他一起卫生,把他扔在地板上的东西捡起来扔到垃圾桶。

他当然不愿意,我一放手,他马上就逃跑。

那肯定不行,再次把他抓回来,让他捡垃圾。

大概是看到了我的坚持(小朋友其实很懂察言观色),想了一下就妥协。

我让他扔到垃圾桶,他也照做了。

完了还仰着头,一脸喜提垃圾+求表扬的样子。

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当孩子有不当行为的时候,一定要告诉他为什么不能做,这样做的后果是什么,可以的话,尽量让他做一些力所能及的事情来弥补错误,这是让他最快速意识到自己的错误并马上改正的最好方法。

如果孩子乱吐别人口水,最好的办法,不是打骂,而是让他自己去道歉,用纸巾帮别人擦掉口水;

如果孩子喜欢乱撕书,最好的办法是让他自己动手把书本补好;

如果孩子霸着公共玩具不肯给别人玩,最好的办法就是让体验一次“不给玩”的感觉......

这个过程是需要花时间和精力的,但这项投资一定是划得来的。

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4、给他正面的示范

大脑皮层有一种特殊的神经元叫做镜像神经元,它使得孩子的大脑排练并学习他们观察到的父母的行为,也就是说,你做什么,他就会跟着做什么,不管是好的还是坏的。

所以,给他正面的行为示范,是非常有必要的。

你可以以身作则,也可也多给他讲讲绘本。

特别是绘本,对孩子的行为习惯培养是有奇效的,因为,在阅读的过程种,他可以想象很多东西,这些想象力会不停运动,刺激我们的脑神经,它会和听力连接,和视觉连接,强化积极的行为。

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5、帮助他降低行动难度

当然,有的时候,孩子不听话,其实并不是他不愿意遵守规范,而是力有不逮。

我的小姐妹和我抱怨说,她女儿(今年5岁多)太懒了!同班的小朋友早上都是闹钟响了就自己起床刷牙洗脸穿衣服,弄好了再叫妈妈起床,但她女儿到现在了,早上还是要她帮忙洗脸穿衣服。

我觉得挺意外的,在我印象里小姑娘很乖巧贴心。有一次,我们一起吃饭,我剥完虾手脏了,还没开口,小姑娘就主动给我拿了纸巾擦手。

所以,我找了一个机会,问小姑娘”姐姐会自己洗脸了吗?“

”会,但是,我还是要妈妈帮我洗。“

”哦~为什么呀“

”我不会拧,水会把地板弄湿“

我建议小姐妹给她换一次性的美容巾,洗完就直接丢,不用拧。小姑娘果然就没有再喊妈妈帮忙了。

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6、允许孩子做不到、犯错

小姐妹和我说,春节回老家时候,小侄子突然跑过来把女儿咬了一口,还隔着毛衣呢,手都被咬到紫黑了。

当时她不在场,不知道这回事,但女儿见到她也没有说。

一直到晚上洗澡了才发现。

问她”为什么被咬了,都没有和妈妈说“

女儿说:怕你骂我。

这是什么思路啊,是你被打,又不是你的错,妈妈为什么会骂你?

我听完,心里就明白了,大约是小姐妹每次都和她说”被打了,你要还手“;小姑娘觉得自己被打却没有还手,妈妈会责怪她”傻,打不还手“”胆子小,被打也不敢还手“。

所以,在她的眼里,被打,就是犯错了,她就不是妈妈眼里的乖孩子了。相比被咬一口,她更害怕的是妈妈的愤怒、焦虑和责怪。

允许孩子暂时做不到、偶尔犯点错,让他知道”就算犯错,你依然是我最爱的宝贝“也是非常重要的哦。


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瓜妈最后说:

带娃,其实就像我们看这幅画一样,不同的角度会有不同的结果。

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当我们只盯着带娃的辛苦时,人生就会变得特别难:长期睡眠不足,没有自己的生活圈子,收入也低了很多,不能再像以前那样看到喜欢就买买买了.......

但同样的,我们也能将注意力集中在欣赏孩子成长的美好上:孩子发烧我们几乎一整晚都没合眼的时候,意味着他难受的时候,我们有陪他的身边;因为要带娃而没法参加小姐妹婚礼的时候,我们见证了他成长的每一步;虽然买的东西少了,但内心永远都不孤独了,有人陪你一起吃饭睡觉逛街.....世界还是很美好的。

带娃路上,关关难过,我们一起关关过。

文章来源:神奇麻麻在哪里 (ID:sqmmznl):做人工智能的瓜妈和拥有国际视野的Cindy一起分享科学、前沿的育儿知识和时尚亲子生活方式,希望我们一起做快乐美丽的妈,养健康聪明的娃!大家也可以加我微信guamazz。

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