放学后这样问孩子，才不会错过他的求助信号

老母亲们应该都有过这样的“遭遇”：很想知道娃在学校过得开不开心，有什么收获。于是在他放学后，就会把心中的疑问一股脑儿地全部抛给他：

“老师讲什么了”“有没有认真听讲”“有没有被同学欺负”“交新朋友了吗”“布置了啥作业““今天开心吗”……

但娃的反应，往往很平淡，或是三言两语随便应付下，或是不耐烦地直接走开。

前一阵儿，叶一茜吐槽女儿的微博引发了很多老母亲的共鸣。

她和女儿去看了一场电影，结束后本想和女儿探讨一下观后感，结果每一个问题都遭遇了如下“终结式的聊天”。

看到叶一茜受到了“冷遇”，田亮跃跃欲试，觉得自己会得到不一样的待遇，于是也跑去问女儿同样的问题。

结果，同样碰了一鼻子灰。

很多老母亲都表示，太扎心了，自己和娃平时的对话模式就是这样的。

其实，之所以会有这样的“尬聊”，与我们本身的提问有关。

那么，怎样问，才能让孩子放学后主动分享自己的学习和生活，和他进行一次充分且愉快的沟通呢？“提问”看起来简单，其实也是需要掌握一些技巧的。

不要这样问孩子——以下问题，都是让孩子头大的“错误提问”。

1、封闭式问题

像“今天在学校里开心吗？” “今天过得好不好？”这样的问题，孩子都可以回答“开心/不开心”“好/不好”，就此结束谈话。

朋友有次和我聊，有一阵子放学后，她总会问孩子：“今天过得怎么样？”孩子会答说：“很好”或者“不好。”

如果再继续追问，孩子就会说：“我就不告诉你，而且谁也不说。”交谈戛然而止，她不仅什么都没问到，还多了一份焦虑。像上面叶一茜和女儿的交流中，很多也是封闭式问题，比如“好看吗”“感动吗”……

这样的问题不会引起开放式的讨论，孩子只需回答“好”或“不好”，对话很难深入和延伸，我们自然也从中获得不到什么有效信息了。

2、负面问题

如，“今天是不是又捣乱了？”“是不是又被老师批评了？”……如果孩子平时在班里比较调皮，放学后兴致也不高，我们往往就会问一些这样的问题，打探孩子在学校的表现。

但这样的提问会让孩子抗拒进一步的交谈，而且容易让他把自己归类为“什么都做不好”的孩子。

而“今天哭了吗？”“有没有被欺负”……这样的消极提问，则容易让孩子把关注点放到在学校时的不愉快经历，从而让孩子对学校产生抵触心理。

3、没有实质指向的问题

如，“你今天都做什么了”。这样的问题比较空洞，孩子最容易答出的，就是刚刚做的一件事。记得以前有一次放学后我问小川“今天都做了什么”，小川只告诉我他五分钟前放学时的情况。

其实，只要我们稍微用点心，研究一下学校的课程表，自然就可以问出更有指向性的问题，避免提问空洞了。还有一点要提醒大家，经常能看到很多父母放学后接到孩子，就等不及会问这问那。

这时，其实并不是提问的好时机。孩子结束了一天的学校生活后，他们的小脑瓜会感到疲倦，也不想投入精力在一段对话中。这时提问，很难得到好的反馈。
所以，不如给孩子一点时间，让他在比较好的状态下，来和你互动，回答你的问题。

这样提问，孩子就会说不停

1、把提问变成家庭分享会

现在我们和小川聊学校的事，都是在回家后的饭桌旁或者临睡前的床上，而不是在放学的路上。

我们不再是简单的提问，而是在轻松平静的氛围里，全家人一起参与、分享。
我会说说自己一天的事情，小川也会说说他在学校印象最深刻的事。

这样，他就会和我说很多细节：今天有他喜欢吃的西蓝花，体育课让他锻炼得很累，老师表扬了他，因为他画画很好……试着把对孩子的提问，变成每天一次的家庭生活分享会，而不是路上匆匆的提问和回答。

当你愿意和孩子分享自己的快乐和忧伤时，孩子自然也会把自己的心交出来，说出自己在学校究竟过得怎么样。无论是为对方开心、安慰，还是提出建议，都是一家人最温暖的时刻。

2、问开放式的问题

可以用这样的开放式问题代替封闭式的提问：“老师今天说的最多的事是什么？”
“今天老师在黑板上写了什么？”“我看到你今天的画很漂亮，你是怎么画的？”

这样，就可以把话题向着更具体的内容延伸，孩子更容易讲出自己学习和生活的详细情况，让我们掌握他的成长程度，也能在具体的事情上给孩子激励、建议或表扬。
并且，让孩子感受到：无论遇到了什么事，父母都会一直在背后支持他。

3、问“小”不问“大”

像一些比较空洞的问题，比如“你今天做了什么”“今天感觉怎么样”，孩子往往不知道该如何回答。不妨问孩子一些具体的“小问题”，如：

对于还在幼儿园的娃，我们可以和孩子沟通一些这样的细节：今天在学校学会唱什么歌了？今天有跳舞吗？班里哪个小朋友跑得更快？……

对于小学低年级的娃，我们可以和他们聊：今天体育课是锻炼跳远了吗，你们新来的语文老师姓什么，你们的民乐团有多少个孩子参加，你知道他们的姓名吗……

对于小学高年级的孩子，我们可以这样与他们沟通：你最喜欢学校的哪个兴趣课，你们语文老师讲课是不是非常幽默风趣……

你会发现，这样问孩子，你们之间可说的话会越来越多，心理距离也会越来越近。

4、以孩子喜欢的方式提问

小川有时候也会对我的提问不感兴趣。这时我会换一些问法，比如：“如果你是秦孝公（他最近狂迷《大秦帝国》），你会选你们班上谁来做卫鞅？”这下小川可来精神了，说了几个小朋友的名字，“他们都是班上很聪明的同学。”

然后，他开始滔滔不绝地告诉我他在学校的事了。类似下面这种好玩的脑洞问题，都是孩子喜欢的：

• “如果你要当老师，你会怎么安排今天课程和活动？”

• “今天的课，你希望哪个超级英雄来当你的老师？”

• “你想去掉今天的哪一节课，为什么？”

看起来有些无厘头，但我们在和孩子的对话中，可以发现：在学校里谁是孩子的好朋友，孩子喜欢什么课，不喜欢什么课，在学校里遇到了什么困难……是不是比略显单调的正常提问，要有意思得多呢？

5、玩“问题罐”游戏

可以试试这个更有趣的“家庭生活分享会”提问方式：玩游戏。在家里准备一个“问题罐”，把写好问题的纸条放进去，放学后让孩子从里面抓一个纸条，然后回答纸条上的问题。

这样玩的好处是：孩子再也不会拒绝回答你的问题啦～下面是常见的10个问题：

“问题罐”最好是全家人一起玩的游戏。每个人都能参与，都能设计问题，抽到后必须回答。

用这种方式分享全家人一天的见闻，慢慢变成一个固有的习惯，一个小小的家庭仪式。

倾听比提问，更重要

以上分享的是和孩子沟通的提问技巧，但其实在技巧之上，还有更深层次、同样需要我们思考和关注的问题。

——“我们询问孩子学校的事，到底是为了什么？”
是为了“我”想知道他表现如何，还是为了帮助“孩子”解决问题？

当我们的立场更多偏向前者时，我们提问的内容和方式，常常是封闭、负面和笼统的。有时，我们总是希望得到从孩子那里得到肯定的答案，“噢，你在学校挺好。那我就放心了。”有时，我们的询问会隐含着一丝“威胁”的意味，“别给我在学校捣乱，我可看着你呢！”

这样“以我为中心”的询问，往往问的都是“我们想知道的”事情，而忽略了孩子主动跟我们做的沟通。我们总想知道孩子在课堂上的表现，有没有得到老师的表扬；而孩子想和我们聊聊，他和同桌一起玩的小游戏。认为那是些鸡毛蒜皮的小事，我们可能会选择忽视或者敷衍应对。长此以往，孩子会因为他的沟通需求一再得不到满足，而慢慢放弃沟通的欲望，不再响应我们的提问。

但当我们站在孩子的立场，以帮助他解决问题的角度出发，去关心和询问他，情况就大不一样了。这时，提问只是抛砖引玉，我们要做的更重要的是倾听。听孩子讲他在学校的经历、他关注的事情、他的喜怒哀乐，从中发现他需要我们帮助的地方。那些他一个人handle不了，可能伤害到他的事情。

实在看过很多悲剧，在学校被同学霸凌、被老师错误对待的孩子，因为没有得到及时的帮助，身心很受伤，最后甚至伤害自己。

不想这样的事情，也发生在自己孩子身上。所以，我们要问问他学校的事情。这样做，不是为了评价、表扬或是惩罚他，而是为了帮助他在学校过的更好、更愉快。

所以，每天的谈心都别忘了问孩子一句：“还有什么需要我帮助的地方吗？”
儿童心理学家Claire Horsey曾说，当父母会问问题，每天其实只需要12分钟，就能与孩子实现良好而充分的沟通。

在这个过程中，孩子们感受到的是我们的关注、爱与关怀。我们不能代替孩子过自己的人生，但在孩子走向独立生活的道路上，我们可以成为他的引路人。唯有在潜移默化、敞开心扉的交流中，孩子才会对我们产生没有保留的信任。

这一切，要从提一个好问题开始。

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