伤人的不是“期待”,而是“对结果的执着”

2020-07-25 15:54:03 9点赞 19收藏 6评论

文:老友手札 普通心理咨询师

伤人的不是“期待”,而是“对结果的执着”

如果人生没有目标、生活没有期待,是不是就真的收获不了快乐?

伤人的不是“期待”,而是“对结果的执着”

要说我们这代人小时候的快乐,大概也就集中在过年了。那时放了寒假可以肆无忌惮的玩儿、临近春节也可以想几点起就几点起,更别提可以买想要的漂亮衣服,可以吃平时吃不到的好吃的。

记得那时候的除夕并不是只和家里人一起过,而是大人们在隔壁打着麻将,小孩儿放完鞭炮后,意犹未尽的回家,围坐在床上盖着被子等着看春晚,还一边等一边争抢着零食。每年啊,总是十几个人热热闹闹的,也总是一热闹就热闹到了第二天。

是啊,就要领压岁钱了,有几个孩子能够踏实的睡着呢,那心呀,早就被期待和想要购买的玩具撩拨的恨不得一小时当成一秒过。

不过想来也是,一整年的盼头,就在这几天变成现实,能不快乐嘛。

伤人的不是“期待”,而是“对结果的执着”

可时间不断的往前走,当初的小孩儿也各自有了家室,当初十几个人的除夕,慢慢地变成只有三五个、爱不释手的鞭炮也成了扰人清梦的骚扰,春节也变得像例行公事一样,到处留下礼品后,就只想早点回家安静的睡睡觉。

是我们把快乐遗失了么?

是我们被生活磨得没有期待了么?

是我们变得太过复杂了么?

可能你想过这些问题,但也可能只是想了一想。而无论有没有答案,我们还得逼着自己投入这如刀山火海的生活里。毕竟,在肩膀上还放着目标、家人和责任,哪儿有时间细细思考这些。

但我,希望你能够快乐,希望你能够真的快乐起来。

伤人的不是“期待”,而是“对结果的执着”

这两天我遇到这样一位朋友,说起来他对世界、生活和他人,真的是满怀期待。如果按照一开始我们的论调,有期待、有期盼的生活,那他肯定是快乐的。可在现实中,他过的一点都不快乐,甚至可以说很凄惨,不仅离了婚、离了家,独自到另外一个城市,而且还每天被仇恨、怨气、自卑、敏感和自我攻击包围。

而现在呢,他的口头禅也逐渐变成了“没想到原来你是这样”。

就像有次,他和一位朋友相约一起吃饭,可因为堵车,对方迟到了二十分钟,他在见到那位朋友后,说了一句“我等你,是为了守信,可没想到原来你是这样,没有时间观念,一点不尊重别人”,就转身离开了。

哦,对了,那时候外面还下着大雨,他朋友进来的时候,基本上已经湿透了。

伤人的不是“期待”,而是“对结果的执着”

他在跟我说这件事情的时候,一边描述着自己推开多少事儿,多么重视这次聚会,一边仍旧非常愤怒的痛斥这位朋友多么不尊重自己的时间,以及不断强调,自己本来觉得他是个很好的人,没想到“是自己看走眼了”。

我想他并不怎么照镜子吧,所以在他说这些的时候,没有意识到自己的面目真的有些狰狞。

其实在很多人眼里,迟到二十分钟并没有什么,毕竟有时候要等女朋友一个小时、等客户五六个小时。

所以,他到底怎么了呢。

伤人的不是“期待”,而是“对结果的执着”

说起来,他确实推开了不少事情,也确实为聚会做了准备,甚至看的出来他在跟我聊的时候,也做了准备。

这种重视,确实会给对方带来挺好的感受,让人觉得“对方是尊重我的”。

但问题总是没有表面看的那么简单,他的这种重视,也并不是他本身达到了一种比较高的修养后所产生的,而是另有原因。

“我等你,是为了守信”,这说明他很看重承诺,并且自己也非常愿意去践行对别人的承诺。从这一点来说,他确实是一个值得结交的人。可在他就那么抽身而去之后,情况就变了。

伤人的不是“期待”,而是“对结果的执着”

他的话,以及他的行为,还有后来他和我讲这些事时的表情,其实都透露出了“我对得起你,是你对不起我,是你不好,我对你很失望”这样的意思。

其实也就是说“我这样对你,我也希望你按照我对你的标准来对待我、希望你能满足我对结果的期待”。这时候的重视,变成了在告诉对方,你也要这么对我、变成了换取他人重视的筹码,将人与人之间的关系局限为“交易”、变成了收获自己想要的手段,失了社交的初心。并且,“重视”在失望后也成为自己站在道德高点指责对方的筹码。

他一边期待着能被同等对待、能被重视,一边又不相信自己会被善待,早早的就准备好了退路。这看起来很矛盾,不是吗?

其实并没有。

想要被重视,是因为从小到大从来没有被坚定的选择过,内心想要有“被选择”的经历;不相信自己会被善待,是因为以一次次努力都没有换来期待的回报,所以内心里才满是失望。

伤人的不是“期待”,而是“对结果的执着”

一边期待、一边防备,一边希望、一边失望,大概就是对他最好的描述了。

他是一个活在期待中的人,期待世界、生活、他人能给他重视、温暖与爱,可却因为期待,又一次次收获失望、难过与愤怒。

小时候的期待,总有大人来满足,而很多时候总能满足,所以快乐就看起来很简单。可长大了,有一些期待难以实现,甚至实现不了,所以基于“期待变成现实”的快乐,也就变得稀少了。

就像这位朋友一样,他期待别人也像他对待别人一样,用一个非常高程度的重视来对他,可现实中,很多人对待朋友就是比较轻松和随意的,所以,夹在现实与自己的期待之间,不断的自相矛盾着。

而这种矛盾,再加上他对自己期待的执着、对他人满足自己期待的渴望,使他没看到朋友冒雨前来也是对他的重视、没看到别人在用自己的方式表达对他的重视。

伤人的不是“期待”,而是“对结果的执着”

期待和快乐,在很多人的眼里是绑在一起的,但不代表只有“满足了期待,快乐才能产生”这一条路。

而之所以我们那么执着于期待,是因为期待被满足之后,一种心想事成的感觉、一种对生活的掌控感会加大我们的快乐。

就像这位朋友,想用高期待来收获高快乐,从而快速的填补因为持续失望所产生的、内心里的情感荒漠。

可如果我们换个角度,他不活在对世界的期待里,那也许朋友淋湿的衣裳,就能让他感觉很温暖。

活在期待里,就好比是活在他人只能这么对我、世界只能这么对我、生活只能如我们期待的那般对我世界的里。如果走出来,那也许我们就能看到,别人、世界和生活,在用他们自己的方式给我们温暖、也许就能看到所有的经历,又是奖励又是考验、也许就能看到所有的相遇,又是恩赐又是教训,而这些细碎自然会让荒漠变得有水、有树、有花、有鸟。

伤人的不是“期待”,而是“对结果的执着”

看起来少了期待就少了快乐,但其实少了期待只是少了狭隘的快乐。不执着于它,我们反而能因此看到更多生活中的踏实、温暖、小确幸和锦上添花。

就像,另一半虽然没有送给你,你喜欢的礼物,但放下对自己喜好的执着之后,你反而发现,他把自己最重视的东西拿出来分享给你。

而这与收获自己喜欢的东西比,不是更有意义和价值么,毕竟,自己喜欢的自己有能力获得,可他人重视的,却未必就能轻易的拿出来分享。

那么,以这样的角度看世界,是不是突然世界虽然没有彻底满足我们的期待,但也温暖、和善的给了我们不少有价值的、我们需要的东西呢。

而最重要的是,我们走出期待,以及期待给自己设定的条条框框之后,我们的快乐就不再只是通过“期待变成现实”而产生。我们自己呢,也通过“换位思考”、“主动看到生活中的善意”、“将注意力放在积极的方面”、“以积极的心态面对世界”、“认真从带来负面感受的经历和事情上收获经验与价值”等方式提高了自己制造快乐、获得快乐的能力。

那这不比活在期待中,要丰富的多、踏实的多么。

伤人的不是“期待”,而是“对结果的执着”

当然,所谓的少了期待,其实并不是“我们不再去期待”。

期待这个东西还是要有的,因为它能够带给我们前进的动力。只是,为了让它更好的发挥作用,而不是一不小心就在与现实的碰撞中带来失望,我们还是要做一些调整。

1、 保有期待,但不将自己的期待过分细化。就比如,我期待获得幸福,但我不去勾勒“自己的幸福具体是什么样的”,这样就能少很多条条框框、就能更好的看待世界和周遭的一切,而这反而更容易收获幸福;

2、 将期待和失望分开。很多朋友在遭遇失望之后,就会选择不再去期待,这其实并不好,因为控制事情最终结果是什么的,并不是我们自己,所以出现失望很正常,而因此不去期待了,那我们也就完全丧失了实现期待的可能;同时,失望的存在可以磨砺我们,使我们的内在更坚定,更加坚信自己的期待是可以实现的,这种坚定会感染他人、增加期待变成现实的可能;并且,在失望的同时,仍旧坚持期待,这种行为本身也会协助我们渡过失望、学会与失望相处;

3、 将实现期待的责任放在自己身上,而不是外界或他人。要时刻谨记,我们想要的东西,需要通过自己的双手获得,他人、外界只能成为合作伙伴,而不能成为满足我们期待的“办法”;

4、 不执着于自己的期待。这里的不执着,是指,我坚信我的期待最终是可以实现的;是指,我从不认为我的期待,是需要立刻、马上就实现的;是指,我会让自己活在“有期待”的状态里,使自己更好的走好人生路,但不去抓着“期待的那个结果”不放。

5、认清“期待,是一种状态、是长期目标,而不是短期结果”。

伤人的不是“期待”,而是“对结果的执着”

期待的存在,仅仅是为了增加我们走下去的动力,它与“期待的结果”之间没有什么关系。但往往我们只盯着结果看,而忽略了期待本身,所以总是陷入“期待未能变成现实”的失望中。

而期待既然只是一种状态,我们就应该让它做好自己的分内之事,同时,自己也需要做好自己的分内之事。大家都各司其职,这样才更容易获得快乐,不是吗?

感谢朋友你的阅读。

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