小明读书随笔 篇二:让我们谈谈原生家庭这本书(2)

2020-03-29 23:36:25 57点赞 668收藏 24评论

丨感谢在前

感谢大家的支持,我的值得买首篇读书随笔就获得了700+收藏,总热度835的成绩,很让我惊喜了。为了感谢大家对我的鼓励,本周继续肝一篇对于原生家庭这本书我的一点理解和我自己的所思所想,希望能够给到大家一种理解关系的新思路。本文全篇1525字,预计阅读时间4分钟,建议各位值友收藏后阅读,蟹蟹大家,爱你们~

小明读书随笔 篇一:让我们谈谈原生家庭这本书(1)丨导语“你的所有感受都是有道理的,尤其是那些灰暗的感受。”这是武志红老师为原生家庭这本书作序的第一句,十分的精要。今天我开始谈的是由北京时代文华书局出版的《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》这本书,作者是苏珊·福沃德博士,以为心理学的专家。豆瓣评分8.3分,有5960人评价,算是不错的图书了。目前纸翌小明做爪子| 94 评论52 收藏938查看详情

丨前言

在我们生活中,我们有时候开喷都会有一句叫做“有娘生 没娘养”,意为这个人没素质或者说不明事理,你看,我们的先人前辈老早就发现了这个问题。

这次我们来谈的是本书的第二章“不称职的父母”。书中对不称职的父母定义为在身体和情感维护中做到完全自我优先的父母,即“你的感受无关紧要,只有我自己最重要”的这种心态,直白的讲就是自私。实话讲,这就不是该做父母的心态。

在此基础上,有的人身居“父母”的位置,心态上自己还是个孩子,不能有所承担,反而需要年幼的子女来抚慰和照顾,这种我们可以说是不称职Plus了。

查资料的时候打开了某乎,看到访问数和回答数,让人触目惊心,链接我会放在文末。

让我们谈谈原生家庭这本书(2)

让我们谈谈原生家庭这本书(2)

|反向照顾

当父母在家庭关系中不能履行“父母”的情感角色,或者是“巨婴式父母”时,孩子大概率要过早承担不属于他们的职能与权责,承担起父母的情感角色,从而被剥夺了童年。

周杰伦在一首歌中曾这样写道“小朋友 你是否有很多问号,为什么 别人在那看漫画,我却在学画画”,而在这种家庭关系里则变成了“小朋友 你是否有很多问号,为什么 我要照顾妈妈,还要安慰爸爸”。

当孩子在需要接受爱的浇灌的年龄来反向浇灌父母,就像是让未充满电的电池完全放电一般,童年便成了一种负累,而非美好的回忆,对孩子是一种无法言说的伤害。

没有时间玩耍,也无法摆脱焦虑。既然自己的需求得不到回应,他便学者否认自己有需求这回事,以此来对抗孤独感和情感缺失。他的存在就是为了照顾别人,至于他自己则无关紧要。

而对于这种父母,无论给予多少的时间也不会是成长的,哪怕是林俊杰都把1000年以后给唱完了。所以请打消这种“有一天他会···”念头,这就像期冀一个渣男突然有一天不再玩儿了回归家庭一样。

我们总是认为,一个人到了某个年纪他就是所谓的“成熟”了,或者说“不玩了”、“要好好过日子了”,但是事实可能并非如此,这和年纪没关系。我一直认为,判断一个人是否成熟了,要看他经历了什么、成长了什么,有的人年少便参透了世事,有的人逝去时仍不谙世事,所以不要陷入经验主义的错误。

|不仅是童年

这个时候,有的朋友就会说了,那我小时候照顾他们,我认了,等我长大了,我去追求自己的freedom,我离开他们不就得了。这样的朋友可真的是too young了,这种父母永远需要“情感充电宝”,即自己需要别人的情感输入才能支撑自己活下去。而你作为子女,当仁不让的成为了离他们最近的那个“充电宝”,从小到大让他们已经养成了路径依赖,索取再索取成为了常态,所以便进退两难。

本文中举例的莱斯便是如此,从小就在父母不作为的家庭里长大的他,在幼年时不仅要承担照顾弟弟妹妹们的责任,还要帮助母亲安抚她的情绪,即使是终于长大成人的离开了家,住到了洛杉矶,开始了新生活。他每周都会收到家庭两到三通电话,说母亲需要他,他是她的全部,要他回到家里。若是接受,则失去了自我,又回到了自己不愿再经历的时候;而拒绝,自己内心的责任感和负罪感就会一遍遍的拷问着自己的内心。总之,进亦忧,退亦忧,横竖都是不痛快。人生漫漫,何时是尽头?

|榜样的缺失

伤害到这里就截止了么?可能就有些许的片面了。父母的不作为不仅仅是生活照料上的缺失,更是孩子正确榜样的缺失。如果孩子不能在家庭中获得正确的榜样,那他们便会失去方向,深陷迷惘之中。他们可能会选择追随在社会中获取所谓炫酷、很Diao的“榜样”,来寻求“归属感”。他们可能成为我们口中所说的“社会青年”或者“不良少女”;亦或者说在家庭中获得了错误的榜样,那么他们可能认为做一个不作为的家长是正常的,那么他们的孩子也将会面临一个不作为的父母,那么这种不作为糟粕就真的就成为了“传家宝”了。

这个时候,杠精们就可以说了,那你看谁谁家孩子,父母不也是不管事,人家不也没成你所说的那种社会青年,不也好好的。这个说实话,任何事情都是一个概率事件,并不是他(她)一定“变社会”,这取决于经历的事、遇到的人、自我意识是否觉醒等等。

我们养育孩子,正常的逻辑当然是希望他平安健康,一生顺遂,能没事儿尽量没事儿,有概率的尽量降到最低,您说是不是这个理儿?而且不是每个孩子都能像高原中随手撒下的青稞一样,可以仅凭自己野蛮生长,大多数还是狗带的。

孩子对语言信息以及非语言信息的吸收,就像是海绵吸水一般——完全不佳选择地全盘吸收。他们倾听父母的言谈,观察父母的举止,并且模仿父母的行为。他们接触不到任何家庭以外的参照标准,于是,在家中获取的关于自身及他人的信息便被孩子当作普世真理,深深铭刻于心。

|什么是爱?

我们回到刚才的例子。上文提到的莱斯,他既没有时间、又没有榜样,自然也就不明白如何去爱自己、爱他人,如何去接受、回馈他人的爱。在成长过程中没有汲取到爱的养分,那他自然觉得别人也不需要,就没有意识要给予他人。那在感情生活中就会出现一方付出总是得不到反馈的蛋疼局面。直到别人坦诚的说明了自己需要的时候,他可能才会幡然醒悟。

有些朋友在择偶时说自己喜欢这种“高冷”、“不谙世事”、“顿感”的人,在此给你预个警,如果没有一个强心脏,这种感情对你就是一种看起来甜蜜的“折磨”,你再考虑一下。不要只看颜,我知道,那挺让你心动的。

|关闭的心门

作为成年人,在不太舒服的时候,有时会习惯叫上三五好友,喝点儿小酒、整点儿小烧烤排解排解。但作为孩子,他们最主要的沟通关系其实还是和父母。

那么问题来了,他们父母这不是不称职么,和不称职的父母倾诉自己的父母不称职,这不是明晃晃的变成了当面对质,都说了不称职,怎么能指望他们能改变呢?积习难改。而且大概率会挨锤。你见过我们在吐槽某人的时候会当面吐槽么,有点EQ的人都不会。

那只能自己独自承受吗?我想是的。

你如果说让他和他的同龄人去倾诉,一方面是俩人都是孩子,再就是人家也不一定能理解你的处境,再其次万一你真情流露之后被朋友疏远、你的经历被他(她)拿来公开取笑,那真的是眼在流泪,心在滴血了。

当封闭自己的情感,与外界隔离成了习惯,那扇心门便再也打不开了。

|最基本的保障

在原生家庭中,作者罗列了五条最基本父母必须履行的基本职责,分享给各位朋友,私下对照一下。

他们必须满足孩子物质上的需求。

他们必须保护孩子,使其免受身体上的伤害。

他们必须满足孩子对爱、关怀以及更深层次的情感的需求。

他们必须保护孩子,使其免受感情上的伤害。

他们必须在道德伦理方面给予孩子正确的引导。

如果全做到了,也不要骄傲,这真的是最基本的保障了。不过还是要给你点个赞呐~

|“共依存”型人格

上文我们讲到,父母作为正确榜样的缺失,会导致孩子可能选择其他不正确的榜样进行学习。而父母对孩子不断的情感索取、生活照顾请求,则会使孩子接收到错误的反馈,从而产生扭曲的自我价值(自我认同感)判定标准——即自身存在的价值是为了“奉献与帮助”,如若不然,自己将无足轻重。那么他们将会通过不断的奉献与牺牲自我来满足他人,从而在友亲爱等的关系中显现出自己的价值,但爱的卑微,成为“共依存”者。

“共依存”这一术语最初专门用于描述酒精或毒品成瘾者身边的陪护人的,曾经一度可与“助人者”的感念互换使用。助人者视“拯救”受助者为己任,却因此使自己的生活脱离了掌控。

但是在过去的几年里,共依存的定义泛化了,也包括了对有强迫、成瘾、虐待或过度依赖行为的人施以援手或承担责任并为此做出牺牲的所有人。

令人叹息的是,“共依存”型人格在择偶时大概率也会遇到不负责任的另一半,并且最终和原生家庭一样,以一个失败的结果结尾,文中所举的例子便证明了这一点。

梅勒妮幼年时便生长在不称职父母的家庭中,从小便要反向照顾。在她的自我认同中,用他人的感受来定义自己。哄父亲开心成为了一种正确、是自己价值的体现,而不能哄父亲开心则会让她感到绝望与内疚。后来父亲去世,她还深陷在不能哄父亲开心的愧疚感中。以至于她在夫妻之间的亲密关系中变本加厉的向对方奉献来做代偿,但一次次被一个又一个的渣男伤的更深,这其实是他与父亲关系的强迫性重复。

请各位朋友在此稍稍停下,思考下为什么她总是把别人放在第一位,却把自己却置于末尾?

书中有“共依存”人格判断表,可以私下对照一下。

|消失的父母

有些夫妻因为某些问题选择了分开,其中的一些在未来的生活中,便选择了和前夫(妻)以及孩子做陌路人,老死不相往来,不再承担自己的义务。需要清楚的是,离婚只是离开了伴侣,而不是离开了家庭,一纸离婚判决书并不能成为不称职的父母遗弃子女的许可证。

让我们来看看书中是怎么阐述这么做对孩子造成的影响吧↓

父母任何一方的离开都会让孩子心里产生极为痛苦的缺失感和空虚感。记住,孩子们通常会得出这样的结论:如果家里发生了什么不好的事情,一定是他们的错。父母离异的孩子尤其容易产生这样的想法。从孩子的生活中消失的父母会强化孩子不被关爱的感觉,继而伤害到他们的自尊心。而受伤的孩子将会带着这种伤害步入成年,就好像囚犯拖着镣铐一般。

丨结语

我的朋友,很高兴你能够看到这里。你存在的意义并不只是占据空间。你的父母可能给予不了你认可与肯定,但是请你相信,你的存在很重要,你的声音值得被听到,你的感情和需求值得被满足,你配拥有这一切。你可以不做被他们拴上情感枷锁的傀儡,你自己便是你自己存在的意义,你是你自己的主人。

其实每次我也很想一写好几章那样写的很痛快、很有成就感,但是奈何每一章都是满满而不同的遭遇,做的看起来快但是浮于表面,这不是我想要的。我会继续坚持我的态度、做我想做的事、成为我想成为的人。让我们共同努力吧!

让我们谈谈原生家庭这本书(2)

丨推荐阅读

丨B站学习资源:

这个不是我做的,但是也是按照一章一章来分析的,设计的很精心,所以也是可以看一下的鸭~

武志红:成为你自己(全86讲)

某乎几大问:

①不成熟的父母对你的童年伤害有多大?

②有一对很恶心的父母是什么感受?

③林希曦:承认你的父母其实不那么爱你

最后:

借一方乐土让你容身,借你平凡一生。——毛不易

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