该不该教孩子大让小？《奇葩说》新辩题，藏着太多家庭教育悲剧

上周末晚上看了一期《奇葩说》，对辩题颇感兴趣：父母要不要教哥哥姐姐让着弟弟妹妹？

这期的辩论结局，正方获胜。仔细看了这期节目，纵观正反方的辩论内容，我发现即便是正方支持“要教”的黄执中，其实和谢楠持“不要教”反方的观点是不谋而合的。

那么，正反方哪一方胜出的结局并不重要了，重要的是每一位辩手阐述自己的观点的过程，可以激发我们父母深深的思考和共鸣，因反思而作出改变。

回归到现实，无数真实的例子，都在告诉我们，从小被教育“大的要让着小的”的孩子，这一辈子过得多压抑、多可悲。

（一）

《少年说》里曾有这样一位少女，站在天台上向自己的父亲“控诉”他的教育。

她有一个小自己六岁的妹妹，总是喜欢“招惹”她，当她每次都想去“教训”这个妹妹的时候，妹妹总是会向父亲告状，而父亲每次都不分青红皂白地偏袒妹妹，并不相信这个女孩子的话。

当这个女孩哽咽地问她的爸爸“你就不能相信我一次？”的时候，爸爸竟然搬出了“孔融让梨”的典故，说古人都明白要大让小的道理，你就不能让着妹妹吗？

女孩无语，爸爸并不接受孩子的心声，而只是反复强调“她小，你大，你让着她！”

就因为妹妹是一个小她六岁的孩子，所以就要不分青红皂白地迁就吗？这位爸爸在说这句话的时候，有没有想过，那个在天台上哽咽着的、希望爸爸相信自己一次的女孩，也同样是个孩子啊！

如果这个孩子感受不到被爱着，被父母关注着，她又怎么可能从父母那里学会去爱妹妹，爱别人，以及爱自己呢？

这个女孩委屈到哽咽，而另一个情形相似的女孩，勇敢大声地说出了心声，让她的姥姥反思自己曾经的教育方式是否真的正确：

（二）

一个不被尊重，情绪和需求不被看见的孩子，安全感丧失、会自卑、觉得自己不重要、不敢表达自己的想法、不懂如何拒绝，甚至无法正确地表达爱。

我有一位朋友，口头禅是“随便”“都行”“都可以”。她从来不懂拒绝任何不合理的要求，哪怕会有抱怨，也只有默默忍下。

有一次，她遭遇了职场PUA，我大声问她为什么不拒绝，不去真正问问自己的感受？她苦涩地摇摇头：我不重要的，没关系！下一秒，她泣不成声，我感受得到，她的内心痛苦极了。

后来我才知道，她是家中长姐，家里还有两个小她一两岁的弟弟妹妹，她从小接受着“你要让着你弟弟妹妹”的教育，她得到一个心爱的娃娃，娃娃被妹妹抢走了，她哭着找妈妈，得来“你怎么没个姐姐样”的训斥；她心爱的自行车被弟弟骑坏了，父母只会去关心弟弟有没有受伤，而她哭着捡回自行车零件的时候，没人问过她内心的感受。

三十余年，她都习惯了“让着”，她不敢对自己最亲近的人表达自己需要什么。久而久之，她也丧失了证实自己的需求的能力，学会了“将就”。工作也是将就的，婚姻也是将就的。

她也曾经遇到一个非常爱她的男孩，是个独生子，她无比羡慕那种敢于表达自己需求的人，且每个需求都有至亲回应的人。和那个男孩在一起时，她总觉得自己的相形见绌。当那个男孩向她投来关爱时，她甚至无法接受那种被重视，关爱的感觉。

一个缺失爱和关注很久的人，即便是突然被关爱了，也会因丧失爱的能力而选择逃避，美国心理学家塞利格曼1967年在研究时提出了一个词，诠释了这种现象，它叫“习得性无助”。

那些习惯了用“大的要让着小的”的观念来教育孩子的父母，无异于PUA。他们用这句咒语逼迫孩子学会“谦让”“忍让”，而并非是让孩子出自内心地学会“分享”。一旦孩子违抗，或者表达自己的想法，就会被贴上“不懂事”的标签。

（三）

可是一直在“被让”中成长的小孩子呢？他们会成为什么样子？春晓、谢楠在《奇葩说》里的假设，有现实真正的例子做辅证。

接触过这样一个男孩，4岁，班里出名的小霸王。他会推搡其他孩子，抢其他孩子的玩具，稍有不顺心就大声哭泣谋求老师的关注。

他转了四五家幼儿园，这个依旧不能很好地和他人相处，在这个男孩的字典里，所有人都必须让着他。

他到了最后这家幼儿园，园长和家长做了长达两个小时的交流后发现，孩子是家里的二宝，父母的口头禅就是要求大他三岁的姐姐“让着弟弟”，所以，他可以肆无忌惮地抢姐姐的玩具，撕坏姐姐的画纸，爸爸妈妈是他的保护伞，他不必为自己的行为负责。

当父母因为孩子在幼儿园里闯祸，被其他小朋友排斥之后，才意识到“被让着”的孩子已经被宠坏了。好在，现在意识到为时不晚！

（四）

我从未教过女儿要让着比她小的孩子，也从未告诉女儿“你比某某小、你是女孩子，所以就要享受一份被让的优待”。

女儿小时候，有一次我们在游乐场玩，女儿想玩一个玩具，而那个玩具被一个大孩子玩着。女儿上去就想抢，那个男孩顺势保护住玩具。他妈妈觉得不好意思，立刻说“妹妹比你小，你让着她。”我拒绝了：“不用的，他先来的，那就他先玩，我们等一会。”

在教育小年龄的孩子时，我秉承的观点从来不是拿年纪说事，而是以公共秩序和物权所有为基础。这是我觉得相对公平的解决方式：

1、公共秩序

当不同年纪的孩子在公共场合争抢公共玩具的时候，秉承“先来后到”的原则。

谁先来的，就谁先玩，来晚的，等一会。有人让晚到的先玩，是情分，不是本分，更不能用“大让小”来道德绑架。

2、私有物权

如果不是公共财物，而是孩子自己的东西，那么就请把物的处分权还给孩子，让他来定夺是否借给他人。

如果孩子发自内心地想分享，我们要鼓励和赞扬孩子的这种行为。如果孩子并不想把他的东西借给、让给别人，我们作为父母也不必说什么“孩子还小不懂事”“孩子护东西”之类的话来挽回面子，我们尊重孩子的选择，告诉他“妈妈尊重你”就可以了。

曾经看《爸爸去哪儿》时，黄磊的做法让我印象太深了！

多多收养了一只小狗，贝儿想管多多借小狗玩一会，于是贝儿找黄磊商量，黄磊并没有替多多处分她的东西，而是告诉贝儿：你可以直接去找多多姐姐商量。

黄磊把权利还给孩子，他也相信孩子之间可以把事情处理得很好。毕竟，孩子的世界，不需要成年人瞎掺和。

（五）

随着二孩家庭越来越多，“要不要教孩子大让小”的问题每天都会出现在成千上万的家庭，有时我们会焦虑，如果不教大的让小的，孩子抢东西了作为父母我们怎么办？孩子会不会因我们忽略了他的情感而恨我们？孩子会不会变得自私自利？

以下三点，希望父母可以放平心态：

1、亲情如此，其实也没办法做到完美的“一碗水端平”。可能在这某件事上我们多关注了小宝，那么在另一件事上，我们可以给大宝更多关爱。

张踩玲说，不存在绝对的公平。没错的，家不是一个讲绝对公平的地方，与公平相比，细节上的关爱更能建立情感联结。

2、把处理问题的主动权还给孩子，退出孩子的世界。如果孩子们实在争执不下，我们可以顺势引导分享与合作，但也请就事论事，不要拿年龄大小说事，因为他们都还是孩子。

3、孩子学会感恩。被谦让和受到优待的孩子，要让他懂得，他所获得的一切并不是应当应分的。即便这份谦让来自于他的亲哥姐，那是他们牺牲了自己应得的，给弟弟妹妹的爱，心怀感恩地享受这份爱，并且要回报这份爱——再自己孩付出、谦让的时候，回馈给对方。

愿生活里，那些被亲情道德所绑架的“谦让”会越来越少吧，愿那些习惯了被迫谦让的人，可以真正地释怀和享受自己说了算的人生~

微信公众号沐滢读书育儿 （ID：moyadushuyuer）：我是维尼妈妈沐莹，国家二级心理咨询师、家庭教育指导师、童书推广人、大语文培训老师，已出版作品《如何培养独立、善良、有力量的女孩》

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