别老把“小心”“慢点儿”挂在嘴边了,过度关心孩子,反而有害

2020-05-15 21:52:55 2点赞 22收藏 0评论


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把“小心点儿”“慢点儿”挂嘴边最近,随着疫情状况有所缓解,小区里出来玩的孩子也逐渐多了起来。 有一天,我正在净水机前等着打水,突然被身后一声大叫吓了一跳:“慢着!看着点儿!”扭头一看,原来是一个走路还不算太稳的小女孩正要向下迈台阶,前边的奶奶担心孩子摔倒,焦急地大声提醒。 显然,小女孩也被奶奶的这声大喝给吓到了。她停住脚,惊恐地看看奶奶,试探性地伸出脚,很快就缩回去不敢走了,伸出双臂等着奶奶来抱。 我看看那个台阶,其实非常矮,不到十厘米,小女孩正常走的话应该能迈下去。“让你看着点儿,怎么还不走了呢?”奶奶一边小声责备,一边不解地抱起了孩子。 这位奶奶可能还没有意识到,正是她的这声“看着点儿”,干扰了孩子正常走路的节奏,焦急的提醒又加重了孩子对眼前“危险”的恐惧,所以孩子才放弃自己迈台阶,不敢再“冒险”。 别老把“小心”“慢点儿”挂在嘴边了,过度关心孩子,反而有害穿过小区的儿童游乐区,发现很多大人也在这样无微不至地“关心”着自家的孩子:
小男孩开心地在空地奔跑,大人追在后面喊:“慢着点,会摔着!”孩子捡到一根树枝想要当枪用,大人一把夺走:“小心点儿,别扎到人”两个孩子玩跷跷板,大人一边守护一边不停地提醒:“注意脚下,注意抓紧扶手。” 大人们都希望随时给予孩子周全地保护,本无可厚非。可是“慢着”、“小心点儿”这种口头禅式地提醒并不能带给孩子实质性的帮助,过度的干预和强调还会制造出不安全氛围,反而不利于孩子成长。哥廷根大学精神病科神经生物学教授格拉德·许特指出,各种形式的不安全、害怕和压力都会在孩子脑中形成极易扩散的不安和刺激因子,这种刺激及其所导致的混乱会对大脑产生深刻的影响,导致孩子无法调用已经获得的知识,也无法学习新的能力。 总在这种环境下长大的孩子,除了学习能力受阻,容易变得畏手畏脚、胆小慎微,也很容易事事依赖别人,缺乏自我负责的态度,慢慢长成精神上的“巨婴”。
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被过度提醒“小心”的孩子心里是怎样的体验呢?
教育学者尹建莉老师分享过一件事。一个4岁的小男孩跟随父母参加奶奶的生日宴会,席间因为太饿,吃菜吃得有些着急,一不小心呛到了,剧烈咳嗽起来。这时,爷爷、奶奶、姑姑等大人全都停下了筷子,纷纷安慰孩子:“吃饭慢点啊,以后小心点呀。 别老把“小心”“慢点儿”挂在嘴边了,过度关心孩子,反而有害孩子听了,竟突然大发脾气哭起来,不吃饭了,弄得大家莫名其妙。 
事后,经过妈妈耐心询问,孩子才说,他不想让大家全都看着他。 
尹建莉老师说,孩子天然地想行为得体,希望得到肯定,意识到自己做得不够好时,内心会非常愧疚,如果这时家长提醒“小心”,他会立即意识到自己的“不得体”被别人注意到了,内心很不自在,注意到的人越多,他越羞愧。 原来,大人以为的好意关心,带给孩子的竟是巨大的压力和不安。北大心理学博士李松蔚说,关注即强化。大人越是特别关心、不断提醒,越是在强化孩子对所做事情的负面体验,放下焦虑,转移注意力,孩子才能全身心投入,事情才会越做越好。 我不由得想到木子4岁刚学习用筷子时,全家都很关注这件事,只要他拿起筷子,就会特意鼓励一番,夹不着菜时爷爷奶奶还会立刻“体贴”地说:“慢点儿,不着急”。别老把“小心”“慢点儿”挂在嘴边了,过度关心孩子,反而有害可木子每次都会更加急躁,经常发脾气,也越来越抗拒用筷子,5岁半还非要用勺子吃饭,实在让人着急。
疫情爆发宅家后,我和老公独自带木子,既要云办公又得陪娃做家务,精力有限,没有在意过他用什么餐具吃饭,主动用了筷子也不会多说什么,遇到反复夹不上菜时,就随手帮他夹到碗里。结果不到一个星期,木子就能熟练地使用筷子了,而且吃得还比以前多。 蒙台梭利女士在《童年的秘密》书中指出,儿童只要通过自己的努力,即使没有成人的帮助,也是能够做好事情的。 澳大利亚著名儿童发展问题专家迈克·内格尔研究发现,除非是生活在极度与外界隔绝、极度贫困家庭中的孩子,日常与家人的互动和对周围环境的感知已经足以促成儿童健康、全面的身心发展。 正常生活,自然养育反而会让孩子成长得更顺畅。 03

放下“过度关心”,孩子能够收获更多1、孩子成长得更皮实,没有“玻璃心最近遛娃,经常遇到一个两岁半的“皮实”宝宝辰辰。辰辰虽然人小,但很喜欢跟在五六岁的大孩子后面跑,跟不上摔倒了,从来不哭,自己爬起来接着追;跟大孩子玩枪战,大哥哥们有时只把他当“敌人”,他也不会“玻璃心”发脾气,乐呵呵地去迎战;玩起游乐设施、健身器材全都敢尝试不胆怯,很少需要大人帮忙,身体协调能力也明显比同龄的孩子强。别老把“小心”“慢点儿”挂在嘴边了,过度关心孩子,反而有害时间久了才发现,原来“皮实”宝宝身后一直都跟着一位“淡定”爷爷。 
辰辰与别人或只有他自己玩时,这位爷爷就一直在旁边跟随,默默关注,很少说话,
遇到难度大一点的设施,会护得格外小心些,但从不大惊小怪地设限, “淡定”爷爷说:“要让孩子们自己去玩儿,摔了碰了,跟小朋友有冲突了,只要孩子不在意,大人就要学会‘视而不见’、‘充耳不闻’。”多用心,少动嘴,孩子感受到了安全和被信任,就会成长得更皮实,更有力量。2、增强孩子解决问题和独处能力木子3岁多时,迷上了拼积木,刚开始拼不好,经常拼着拼着就卡住,我看着着急,就一直守在旁边提醒:“这里少放了一块儿,那块儿顺序没放对。”结果木子越来越不愿独自拼积木,总怕出错,即便后来已经很熟练了也总要我在旁边陪。意识到这是我”过度关心“造成的后,我开始控制自己想要提醒的嘴,只在旁边陪伴,木子拼错推给我时,也鼓励他自己找原因。 慢慢地,木子开始享受独立完成积木的乐趣了。一天晚饭后,他拿出新买的积木对我说:“妈妈,我要拼坦克了,你在旁边看书吧,我们都去做自己喜欢做的事。”别老把“小心”“慢点儿”挂在嘴边了,过度关心孩子,反而有害那天晚上,两个小时里我和木子谁都没怎么说话,各自沉浸在自己的世界里,真的很美好。
让孩子拥有试错、出错的机会,拥有不被打扰的空间,孩子才能学会独自处理问题,更享受独处。前段时间重温宫崎骏的《千与千寻》,对汤婆婆养育的巨婴宝宝感触颇深。汤婆婆的坊宝宝从小被告诉“外面的世界很危险“,“有病菌”。每天躺在床上吃了睡,睡了吃,有任何需求都只会用哭喊来表达,从来就没有站起来过。别老把“小心”“慢点儿”挂在嘴边了,过度关心孩子,反而有害可在无意中被钱婆婆变成小老鼠后,他走出家门,跟随千寻踏上了“道歉之路”。
没想到,在外面的世界”闯荡“回来之后,巨婴宝宝不但能自己站起来,还能帮助钱婆婆织毛衣,也更加明白事理了。 汤婆婆看到“站”起来的宝宝时惊讶无比,又欣喜万分:“宝宝,你已经会站着走了!” 每位家长都乐意看到孩子独立担当,坚毅勇敢,如果没有太大的危险,就“狠心”放手吧,让孩子站直脊背,走出自己的天地! 04

如果确实担心孩子受到伤害,也很想关注孩子的一切,不妨这样做1.给孩子布置一个没人打扰的安全角国内知名原创绘本大师,《京剧猫》、《兔儿爷》的创作者熊亮,在回忆自己的童年时光时提到,父母看到他喜欢画画,就收拾了家里的阁楼,作为他的专属“画室”,此后,只要看见画室的门关着,父母从不去打扰。和孩子一起布置一个专属安全角落,拿走不安全物品,可以是一个房间,一个帐篷,甚至一间衣柜。别老把“小心”“慢点儿”挂在嘴边了,过度关心孩子,反而有害和孩子约定,只要他不想被打扰就可以走进安全角,想怎么玩怎么玩,想怎么闹腾怎么闹腾,除非被允许,大人轻易不要进入和干预。
这样的空间,既给了孩子一定的自主权也保证了独立和安全,还能让大人暂时放松紧绷的神经。2.和孩子一起做事,在做事中教会孩子自我保护 《成长的密码》书中说,对孩子来说,通过和别人共事来发现自己是一件愉快的事。 大人可以和孩子一起去做看起来有些“危险”的活动,在一起做的过程中亲身示范,告诉孩子如何避免受伤。上周去公园,看到一对父子在单杠上做引体向上,引起好几个人驻足观看。那位爸爸先把孩子举过头顶,让他双手抓紧单杠试试力气,确定臂力过关后又告诉孩子如何利用手臂的力量撑起全身,然后慢慢松开手让他自己尝试。孩子做了两个,有点儿样子后,爸爸又把孩子抱下,自己上阵一边讲解一边做示范。别老把“小心”“慢点儿”挂在嘴边了,过度关心孩子,反而有害没过多久,孩子就完全掌握了要领。
父子俩并排握着单杠,动作一致,一边数数一边互相鼓劲儿,孩子的整个笑脸都在放着光。围观的一个小女孩儿羡慕地说:“妈妈,我也想上去。”她的妈妈迟疑了一下,看看那对父子,点了点头:“好,妈妈陪你。”有人说,父母给予孩子的爱应该像太阳,保持距离,给孩子空间,然而又不缺席,那是一种无条件的爱。 愿我们每一位养育者都能像太阳那样爱孩子,关心孩子,让孩子在自由的空间里,不断收获成长的力量,拥有独立的快乐。
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