都说养娃很焦虑，可我养娃是真幸福，真的不骗你

最近，因为看一本书被娃鄙视了。

这本书名字是《让孩子幸福的语言》。娃一看就嘴一撇，斜眼瞧我，说，这有啥好看的？看了也白看，你看了会照做吗？

我被呛得无语，只得哂笑一声。

但我还是认真地看了一遍这本书，然后娃也很认真地翻了几下——他是想更好地识破我的计谋吗？还是想随时抓住我话语里不利于他的漏洞呢？（瑟瑟发抖……）

哈哈，开玩笑，我内心当然对母子共读一书是喜闻乐见的，和儿子共同探讨亲子共处、亲子关系的话题，何尝不是一种难得的亲子交流，既可以借机了解孩子对亲子关系的看法，也能在这种探讨中思考调整和孩子相处的模式，哪怕只是尝试改变也是一种突破。

现在的教育太卷了，随便在妈妈群一聊、网上一看，就能发现大家对孩子的教育都充满了焦虑：孩子不认真听课怎么办？孩子成绩不好怎么办？孩子不读课外辅导可咋行？要不要给孩子买学区房？将来能否考上大学？……

而我每当看到这些东西，本来还有的一点焦虑反而会瞬间蒸发，感恩自己真是得子如此，夫复何求！将来怎样我不管，至少现在我这儿子让我真的觉得好幸福啊！

我儿子好可爱啊！我总是这样感叹：他聪明乖巧，成绩不用我操心，又各种心灵手巧；生活习惯也很好，起床不用叫，吃饭不用催，就算偶尔挑食还能自己做饭给自己开小灶；还喜欢读书、学习，成天跟我讨论各种科学文化知识……

待我对娃爸抒发这样一通感想后，娃爸就怼我一句，等他一屁股坐你身上啃你的时候，你又要觉得不幸福了……

啊，没错，我跟娃的矛盾，始终只有两点：一，他会像一块橡皮膏一样黏在我身上，怎么甩都甩不开的时候，我就发飙了；二，他一放假就顾不上做作业，每次催他，催得我劳心劳力，又要发飙……

那第一点也往往是第二点导致的——我一催他，他就闹脾气，他一闹脾气就更加不做作业，然后变身成一块会移动的橡皮膏药，往我身上到处贴……60斤的娃往我身上一贴一挂，我这90多斤的娘立马就泄气了，只剩烦躁。

所以，上周末，我跟娃为此又吵了一架。吵到最后，我声泪俱下，告诉他，你觉得委屈吗？妈妈才觉得委屈，你知不知道妈妈根本就承受不住你的重量……

不过这样一吵，我和他都梳理明白了这个矛盾的前因后果，才有了我上面这些总结，否则原先我还一直不明就里，不知道我跟娃到底是怎么了。然后吵完第二天，我就觉得娃变得更可爱了，我更喜欢他了……似乎他也是这样。

这次的吵架还提醒我一点，面对我的催促，娃明明有脾气了，但是他没有说，他只是用身体语言莫名其妙地表示。于是，我教他，以后妈妈要是再问你作业，你可以对我讲：“别着急，我来得及做的，没多少了，我有数。”这样妈妈就不会着急，也就不会一直问你了。

催娃做作业的父母绝对不止我一个。

《让孩子幸福的语言》里就有这么一例。有位六年级男生的母亲去找《让孩子幸福的语言》作者田中茂树咨询，说自己孩子做什么事情都需要她催，包括吃饭、做作业等等，生活方方面面。然后孩子就彻底成了妈妈眼中一无是处的孩子。于是，田中老师就给出建议，让她不要再催了，也不要责备。这位母亲却很生气，说，那这样的话，她儿子就什么都不会做了，学校都不会去了。于是这次咨询就不欢而散了。

后来这位妈妈走投无路，隔了两三个月又去找田中老师。老师劝她，你既然没有别的办法了，就不如试试我说的，不要再提醒、责备孩子。

这位母亲严格执行之后，慢慢的，这个孩子就变得自在了，不再处处跟母亲作对，再慢慢的，就自觉开始做作业了，其它生活上也都能独立自主了。

这经历我感同身受。

其实我娃明明能够掌握自己的节奏，尽管在假期经常会把作业拖到最后一刻做，但也从没有来不及完成的情况。而我真正焦虑的点是害怕他做到很晚变得很晚睡觉。在很晚睡觉这件事上，我似乎有点执念：一则我总担心晚睡了会影响他身体发育，二来我其实也担心他晚睡了影响我晚睡……

我就应该跟书里写的那样，对晚睡这件事放松下来，不要觉得特别严重，也许孩子就跟他爸一样，不需要很多的睡眠呢？让他自己掌握不好吗？

而平时工作日的时候，我也从不提醒孩子做作业，他反而不需要我操心，每天都完成得好好的。我越是不放心他，他才越是掉链子。再想想他其它方面的优点，爱读书爱画画，每天不用喊就自己起床，我就从来没有在这些方面提醒过他，所以他就干得好好的，唯一提醒、责备他的是做作业，偏偏也是最拖拉。

所以，有了这本书的支持，我打算以后真的再不提醒孩子做作业了，哪怕他熬夜去补（他是不允许自己不完成作业的），那也是他熬他的夜，我睡我的觉，互不干涉就好。

那么，肯定有人要问，“不提醒、不责备”只是不要做什么，那该怎么做、该做什么还是不会呀。

其实不去做什么，不等于做甩手掌柜，对孩子不管不顾（但是很多家长似乎只有不管不顾才能忍住不提醒不责备……），而是默默观望、耐心陪伴，孩子拖拉就让他拖拉，他主动跟你说话，你就顺着他跟他自在聊天。

等到孩子放松下来，不觉得紧张焦虑了，他就会慢慢想要成长，这是孩子的天性，就像他学走路学说话那样自然。他想要成长，如果遇到困难就会像家长求助，比如当他开始想学、想完成作业却来不及，在放松、跟家长关系好的情况下，一定会找父母求助，这时候父母耐心指导、帮助，就非常管用了。

归根结底，做父母的要懂得让孩子掌握主动权，而不是家长自己牢牢把控主动权。在不关乎安全的大部分事情上，让孩子主动选择、思考、提问、求助，家长努力地“被动”提供帮助，孩子才能获得积极又幸福的成长。

《让孩子幸福的语言》里头还有一点很震动我，田中老师问：有根有据的自信与无凭无据的自信相比，哪一个更强大呢？

老师说，很明显，当然是无凭无据的自信。也就是说，迷之自信很强大。

为什么呢？因为一山更比一山高，有根据的自信，遇到比自己更厉害的就不自信了。但说不清哪里厉害，就是纯粹自信的感觉，就很强大。

这又让我想起跟儿子的一场对话。

有一次他对我说，他以后想做画家，现在也是班里的小画家。我就问他，你的画是班里最好的吗？他说是啊。我又问，那你怎么知道你是班里最好的呢？老师说了吗？他说没有啊。我就奇了，那你凭啥说你画得最好。他说，我就觉得我画得最好。

所以你看看，我脑子里的思维，都怎么回事？自己没有迷之自信也就罢了，还要打击儿子的迷之自信。

快快让儿子不要把这段话记住，就算记住也千万不要识破我这段问话的内在逻辑，就算识破了，也要叛逆一点，跟我的逻辑反着来。

关于迷之自信，田中老师是这样写的：

“不要让孩子丧失这份‘虽然没有什么理由，但就是感觉会有好事发生’的乐观。我们要培养孩子的这种感觉，这才是真正可靠的自信。

为了培养这样的心灵根基，作为大人不要告诉孩子成功的经验与方法，而是直接接受孩子原本的状态。从某种意义上说，似乎很简单，就是让孩子拥有勇气与毅力，这才是获得自信的决定因素。

正是这种无凭无据的乐观与自信，在孩子长大成人后，能够保护他们不受抑郁或自杀危机的伤害，因此真的非常重要。“

我们爱孩子，不就希望他健康又幸福吗？

我们希望他们学习好、技能高，不还是希望他们能拥有竞争力，在社会上生存得更好更幸福吗？

但孩子的幸福绝对是多维的，而不是只看学习成绩和技能水平。我更相信当父母和孩子在一起非常幸福的话，孩子的将来也一定会幸福，因为他们从小就生活在一种幸福的感觉中，这种感觉就是多维能力的综合体现。

就像我最近看到那对生了22个孩子的英国父母那样，我觉得他们就很幸福，他们的孩子也多半会幸福。

最后，贴下《让孩子幸福的语言》作者田中茂树的简介：

田中茂树，1965年出生于日本东京，毕业于京都大学医学部。曾担任仁爱大学人类学系心理专业教授，兼任该大学附属心理临床中心主任。专攻fMRI高次脑机能研究与失语、健忘等高次脑机能障碍。后任职于奈良县佐保川诊疗所，20年里，接待了5000人次以上的面谈咨询，一直致力于研究育儿问题，且育有4子，从理论到实践，可谓极富经验、专业又权威的育儿专家。

对于如此有经验的专家写的书，真的推荐你们都好好看看，从育儿的焦虑中解脱出来吧，好好享受育儿的幸福！

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