不在孩子面前吵架，就万事大吉了吗？

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当着孩子的面，不敢轻易吵架；可是不在孩子面前吵架，就万事大吉了吗？事实上，如果孩子不在面前，夫妻之间就很容易放开了吵，然后一发不可收拾……

只要你乐意，你当然可以“想怎么吵就怎么吵”。但是，如果你不希望吵架影响夫妻关系，那恐怕我们还是得了解一下：如何才能“好好吵架”？

如果夫妻之间还吵架，无论是热吵还是冷战，无论是直截了当还是外弯抹角，这关系都还保有一定的“张力”和流动的能量；如果不再真实互动了，那关系质量也就下降了，距离可能渐行渐远了。

不会吵架的父母，越吵越紧绷，多说一句话，橡皮筋就会断掉；而对于会吵架的父母，却可以利用这个张力，敢于拿“真我”撞上对方，彼此撞进去，再脱离出来，才是融合之后的我们，关系更好的我们。

如何吵架，
才不至于让关系越来越远？

以下“吵架技能”奏效的两个前提是：

1. 你还没有完全失控，还有理智；

2. 你还愿意让关系“更好”，并愿意沟通。

关于第2点，其实，有时你并不愿意控制自己，因为你不甘心。可以参考之前的文章：情绪管理，为何知道却做不到？

吵架都是从“互相否定”、“互相控制”开始的。

比如：

——“你这样做有什么意义？有必要吗？”

——“怎么没有意义？那你觉得什么有意义？难道你那样就有必要？”

如果我们是为了“控制对方”，期待“我一说他就应该改变”，那往往我们会很失望。

当然不可否认，我们表达情绪都是希望对对方有所影响的，但如果一不小心把“表达”变成了“要求”，就难免带着一些强迫和控制的意味，只盯着对方的行为结果，希望对方是围着我的要求一下子就改变的。

此种常见的句式是：

“你（改）……你（改）……你（改）……”❌

很多时候，我们确实停留在这一层，让对方感受到被指责和驱使，甚至强迫。

吵架技能1

肯定你的权利 + 说出我的信息

肯定你的权利

• “你可以这样想……这样做……”

• “你可以感觉……”

说出“我的信息”

• “我感觉很……当我看到、听到、注意到……”

• “我希望……”

• “我的观点……”

更能“立住自我”的回应，也许是：

——“你这样做有什么意义？有必要吗？”
——“你可以认为我这样做没意义，没必要。（你怎么想是你的权利。）但我认为很有必要，因为……我感觉……我希望……这对我很重要。”

花功夫“否定”对方，互相攻击又彼此防御，还不如，学会如何“表达自我立场”，提高影响力。

告诉对方我的感受和想法，“我很生气，这件事对我真的很重要，我非常介意，你这样做我接受不了！”尽可能更多地说自己，全然地表达自己。

“愤怒的背后是脆弱“，直接说出我们脆弱的感受，虽然不容易，但至少比“你你你”的指责更容易打开对方的耳朵。这样不仅会让自己更舒服，也有可能因为让对方更了解了自己，而做出调整。最具有代表性的句式是：“我……我……我……”。

吵架技能2

明确底线和弹性方案

哪些言行我接受不了

• “你动手推孩子 /扔东西 /说什么脏话……我接受不了”

• “一周七天每天都半夜2点回家……我接受不了”

哪些言行可以（替代言行、弹性方案）

• “你可以大喊大叫 /发微信给我说 / 或者我们俩出去说……”

• “一周七天，我希望至少周末有一天我们带孩子出去玩……”

很多时候，吵架仅仅是发泄情绪和互相攻击，问题并没有解决，下次还会再吵一遍。

“有效沟通”的秘诀在于，从“言行“的层面，告诉对方具体哪些言行我接受不了？哪些言行是可以接受的？找到双方都能接受的方案，落实在可操作的行动方案上。

比如，妈妈觉得爸爸每天回家还要对着电脑加班，陪孩子和陪自己的时间很少。

妈妈也会有抱怨，也会语气不好，甚至大喊大叫，但妈妈知道为了有效沟通，会对爸爸说：“我希望不是每次吵完就结束了，希望我们可以一起想办法解决这个问题。”

爸爸说我也不是每天都加班，也会给孩子洗澡，陪孩子讲故事。妈妈说，确实。爸爸发现，在妈妈心情不好、恰巧爸爸又在加班的时候，妈妈就会发火。

所以，妈妈说最好固定下来洗澡讲故事的时间，比如周几几点到几点；一周也要分配出“二人世界”的时间。爸爸同意。

于是，抱着这样的目的，最终有了双方都能接受的方案：

1. 每周一到周五，至少有3天，晚上8点半，爸爸负责给宝宝洗澡、讲睡前故事。

2. 如果妈妈心情不好，工作有压力，可提前发信息告知爸爸早点下班。

3. 每周五晚上宝宝睡着之后，爸爸陪妈妈一起在家看电影，享受“二人世界”。

可能最终这个方案并没有被完美执行，但这样表达情绪的方式实现了有效沟通的目的。

吵架技能3

及时修复+暗示或给予弥补

及时修复（停止报复循环）

• 道歉+承诺……

• 为自己的行为负责

暗示或给予“弥补”

• 暗示对方如何弥补

• 或给予对方一些弥补

最后，如果我们是为了“关系更好”，哪怕爸爸在执行时没有百分之百做到，妈妈也不会吹毛求疵，因为妈妈会抱着“为了我们关系更好”的目的，看到爸爸已经在努力改善了，就不会过于苛刻，或要求爸爸一定要怎么怎么样（又回到控制对方）。

只有你认同：吵架的目的，是为了“我们关系更好，而不是为了损伤关系”，我们才有可能在吵架时保持理智，节制自己的言行，及时道歉和修复关系；暗示或给予对方弥补。

如果两个人都往同一个方向努力，我们这样做不是为了“我”，也不是为了“你”，而是为了“我们”，为了我们的关系更好，那么，即使我们会互相生气，我们也彼此相爱。

最后想说，以上所谓的“技能“，都只在“我愿意”的情况下才会有效，吵架毕竟是一件消耗能量的事，希望无论是爸爸还是妈妈，都不会因为心太累了而放弃了。

在日常生活中，除了夫妻之间的各种矛盾，与长辈的隔代育儿矛盾也并不鲜见。带娃这件事，我们是“队友”，别成了“对手”！

本文作者 金宝贝中国 课程学术与研发经理 Eleven 王行
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