我与男友恋爱五年,该不该分手?——如何看待濒临破裂的两性关系

2020-02-05 12:18:11 0点赞 1收藏 0评论

创作立场声明:在阅读和写作中找寻生活的意义,在助人与自助中体会生命的丰盈。

工作室最近收到一份读者的求助信,信的大致内容如下:

您好!我是一个28岁的女生,和现在的男友恋爱已经五年了。刚开始谈恋爱的时候,他对我非常好,过了几年就没有那么好了。他的很多习惯我都看不顺眼,也没有来电的感觉了,真不知道我们在一起合不合适。而且男友家条件一般,现在买一套房的首付都拿不出来,只有一辆小破车。我身边的小姐妹都结婚了,男方家有房有车。最近朋友给我介绍了另外一个男生,条件比男友好,但是我对他也没什么感觉,我该不该和男友分手呢?如果分手了我又觉得很可惜,这么多年我什么都没得到。

这封来信的主人公看起来的确是陷入了一个两难境地:与现在的男友激情不再,而且男友的物质条件在周围人的对比下也不好,她不确定自己结婚以后会不会得到幸福;相亲对象的物质条件符合要求,但是毫无爱情的感觉。经营了五年的感情,到底要不要放弃?


我与男友恋爱五年,该不该分手?——如何看待濒临破裂的两性关系




一、你是否误会了爱情的模样?

其实,几乎每一段两性关系,在走过一定的阶段后,都会面临“激情”的消退的窘境。这种“激情”以身体欲望的激起为特征,是一种强烈地想要和对方结合的渴望。很多“一见钟情”便是由这种激情所引起的,在这种状态下,男女双方的身体不断地分泌荷尔蒙和多巴胺等让人相爱的化学物质,让人感觉非常地迷恋与愉悦。很多人把这种感觉称为“爱情的感觉”。

在这些身体激素的作用下,双方会产生时时刻刻想要与对方在一起的感觉,但是激素不可能永远处于一个高水平的状态,通常它们作用的平均维持时间是两年。一旦这种激情褪去,很多人便觉得爱情消失了。

其实爱情并不止激情这一个要素,美国心理学家斯腾伯格提出过一个著名的爱情三角理论,他认为爱情是由三个要素组成的,除了上述的激情,还有亲密感和承诺。

亲密感是指一种相互支持、相互理解、相互分享的状态。承诺是指长期的忠诚,双方愿意为这段关系去承担责任、给出承诺,通常婚姻是一种长期承诺的方式。总的来说,亲密是“温暖”的,激情是“热烈”的,而承诺是“冷静”的。

童话故事中经常会有这样的描写,公主和王子历经千辛万苦,终于有情人终成眷属,幸福地生活在了一起。而至于他们开始一起生活之后,却再也没有描述了。这种王子公主式的爱情故事通常就是以激情为主的。一旦这种激情褪去,童话中的王子就变成了青蛙,公主变成了母老虎。所有曾经不是问题的问题都变成了问题。

所以当我们说感觉不到爱情的时候,极有可能是我们不再能感觉到激情的存在。如果你误会了激情是爱情的话,这种结果的发生就在所难免,因为我们无法让激素不褪去,这是自然规律,也是真相。

所有的感情发展到一定阶段,必然会进入承诺这个阶段,否则便会以分手而告终。来信中,当事人提到男友家的条件比较一般,极有可能也是两人还未相互承诺进入婚姻的原因所在。很显然,当我们还未做好对一段关系作出承诺或者因为现实原因(物质条件、疾病)等没有能力作出承诺,那爱情便无法继续维持下去。

而所有的两性关系,最终肯定不是靠激情来维系的,能让两性关系持续鲜活的只有两个字:尊重。去尊重对方本来的样子,当我们这样去做的时候,我们就会越来越多地感受到幸福的感觉。

所谓新鲜感,不是和未知的人做同样的事,而是和已知的人一起去体验未知的人生。


我与男友恋爱五年,该不该分手?——如何看待濒临破裂的两性关系




二、两性关系的价值所在

不甘于现状,又舍不得结束一段已经投入五年时间精力的感情,是当事人的矛盾纠结所在。其实我们在看待一段关系的时候,往往会陷入一个误区:只有当这段关系的结果是好的时候,它才是有价值的;如果这段关系最终的结果是破裂的,那么这段关系就毫无价值。

这种非黑即白的思考会让我们自己陷入困境。我们无法满足于现状,又不舍得已经投入的“沉没成本”。其实,换一种思维:我们所建立的每一段关系都有其价值所在。

想一想当我们开始一段关系的时候,一切都非常美好,关系建立之初,会给人带来许许多多多的甜蜜、渴望、愉悦,就算这段关系最终无法继续,那些曾经美好的,相互带来的需要的满足并无法抹灭。所以当我们这样去看的时候,我们就能跳脱出沉没成本的困境,更理性地去做出决定。

人的本能都是趋利避害、趋乐避苦的,我们长时间在一段关系中,必然是因为这段关系满足了某种需要。就算男友未能提供世俗的有房有车的物质条件,但他肯定是满足了当事人的某种需求。

我们的原生家庭在很大程度上会影响我们去建立一段怎样的两性关系。有一个观点是:我们寻找一个伴侣,是为了在他身上满足自己那些童年未被满足的需要。打个比方,我们可能会看到一些非常优秀的女孩子找了一个不怎么样的,有很多缺点的,完全不能与之相配的男人在一起。

那这个女孩子就有可能在原生家庭中因为种种原因,可能是父母重男轻女,可能是父母本身没有能力给到足够的爱,造成心理上爱的匮乏感。那这个女孩子成年后,遇到任何一个能给予她“爱”的感觉的男人,都可能很快坠入情网。而恰巧这个男人的模式与女孩子原生家庭中父亲或母亲(通常是父亲)的模式是相似的话,这个女孩子很可能就很难离开这段关系,即使这个男人有外人看来很多的缺点。

看似不匹配的一段关系,其实双方是各取所需。我们在寻找伴侣的时候,会无意识地去寻找与我们的父亲或者母亲非常“像”的人,因为只有这样我们才有机会回到童年,去完成那些未完成的事件,或者去重复当时的那些情感,这也是一个深层次的需要。

那么与一个男生在一起五年,是不是同样地也是满足了自己的某些需要呢?所以不能说在这段关系中什么都没得到,只不过自己没有意识到而已。而每一段关系,无论长短、无论结局如何,都是有其价值所在的。我们看一段关系,更应该去看它开始的时候,去记住那些美好的,这样我们的人生才会愈加丰盈,否则都记住那些不好的,伤心的,我们的人生岂不是充满苦难。


我与男友恋爱五年,该不该分手?——如何看待濒临破裂的两性关系




三、两性关系中切忌比较

佛家有一个故事,讲的是圆音寺的一只蜘蛛,有一天有缘遇上佛祖,佛祖问它,世间什么才是最珍贵的?蜘蛛说是“得不到”和“已失去”。几千年后,一阵大风把一滴甘露吹到了蜘蛛网上,蜘蛛望着甘露,晶莹剔透,很是欢喜,每一天看着甘露都很开心。又过了几千年,大风把甘露吹走了,蜘蛛一下子感觉失去了什么,非常难过。这时候,佛珠问它什么是世上最珍贵,它仍说是“得不到”和“已失去”。后来佛祖便让蜘蛛去人间走一趟,蜘蛛投胎成官宦人家的女儿叫蛛儿,蛛儿爱上了状元甘鹿,甘鹿却并没有表现出对她的喜好,后来皇帝赐婚甘露与长风公主完婚,蛛儿与太子芝草完婚。蛛儿感到心灰意冷,不吃不喝,生命危在旦夕。此时太子芝草赶来,扑倒在床边,对奄奄一息的蛛儿说:“如果你死了,我也不活了”并提起宝剑自刎。这时佛主来了,说:甘露是由风带来的,最后也是由风带走的,他与你不过是生命中的一段插曲。而太子芝草是当初圆音寺门前的一棵小草,仰望爱慕你了三千年,你却从未低头看过他。此刻你觉得什么才是世间最珍贵呢?蜘蛛恍然大悟:世间最珍贵的原来不是“得不到”和“已失去”,而是把握此刻的幸福。


当事人的动摇,很大程度也是因为与周围人去做比较。两性关系中最忌讳拿自己的伴侣去与别人做比较,我们常常听到有些妻子对丈夫说:“你看看别人家老公,情人节、生日、结婚纪念日,每次都会送礼物给老婆,次次不落,你呢?一点都不懂浪漫。”或者“你看看人家老公,不仅赚钱赚得多,还包揽了家里大大小小的家务事,哎,我怎么就没这么个好老公”……

虽然我们明白抱怨的一方其实只是在通过这样的方式表达自己未被满足的需求而已,但是这样做的直接后果就是会损害另一方的自尊。我们都是害怕批评和被拿来做比较的,当感到受伤之后,不仅原先袒露的心可能关闭,也可能转而发出回击。于是我们看到伴侣关系进一步地恶化,因为当两性关系中,一旦比较过多,伤害增多,那么便没有了爱与尊重的容身之地。那也就没有了亲密、幸福可言。

幸福从来都不是比较得出的,如果只看到自己没有的,不去看见那些自己拥有的,就无法感受到幸福。生活中,我们也许会忍不住去与他人比较,比较之后得出:“人家有的我都没有,我真的好惨”这样的结论,那就无法把握住真正的幸福。去看见自己拥有的那些,才会觉得自己是无比丰盛的。


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所以,对于这位求助的读者,可以从以上三个方面再去看一看自己的这段感情,去公平地看待自己在这段关系中的所得,并且想清楚自己愿意为幸福、为爱情付出多少的努力,相信要不要分手这个问题也会得到解决了。

今天是520,很多人会觉得这只是一个形式,但是我更愿意把它看作一个可以让我们更加自由表达爱意的日子。那么,愿你、我都能感受到这世间最美好的爱。


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