隔代育儿VS祖孙亲情，孰轻孰重？

文 | 菲依即铃（托尼妈妈）

早上，托尼想把风扇关掉。落地扇有高度，还不到1m的小人儿要碰到位于风扇顶部的开关有点困难。他很努力地踮起脚尖，一只手扶着风扇，另一只手转动开关。啪嗒一声，风扇关掉了，托尼十分开心。

此时，奶奶的注意力却在托尼扶着风扇的那只手上，因为他的手正放在外层的转页上。奶奶喊道：“手不好伸进去的！伸进去要啊呜痛痛的。”

可是，托尼根本没打算把手伸进去。即使他有这种想法，凭他那几根短短的手指，也完全够不到里层的转页，伤害不到他。

就托尼开关电扇的权利，还是我几天前争取来的。那次说“小孩不可以碰电扇”的是爷爷。托尼听到爷爷这么说，刚准备碰电扇的手缩了回来，一脸委屈地看着我，眼泪已经在眼眶里打转，真是不得不佩服小孩纯天然的“演技”（我不是说小孩在演戏，是真心佩服小孩说哭就哭的能力）。

我对托尼说：“哦，爷爷是怕你伤害到自己。如果你能掌握开关电扇的正确方法，小孩也能碰电扇。来，妈妈示范给你看。”其实开关电扇对32个月的托尼来说，well，a piece of cake。不等我示范，他一下子就把电扇开起来了。事情就这么过去了。下次托尼再碰电扇，爷爷也没有说什么。

而奶奶和众多的长辈一样，是一位“啰嗦”又敏感的老人家。如果我当时对她说：“没事的，不用紧张，托尼的手伸不进风扇里。您这样说他反而要去试试看了。”无论我是喜笑颜开地说这话，还是正儿八经地说这话，她都会不高兴，可能还会来一句：“那我话都不要讲了咯。”

前天，我才刚因为托尼拉屎的问题而被奶奶揶揄过。为了避免再生事端，我只好牺牲托尼被奶奶多唠叨几句。虽然我也不想，不过，奶奶对托尼的唠叨其实是有代价的，奶奶自己不知道而已；或是有意识到，但认为问题完全在于托尼。

奶奶总是对托尼说这不行，那不行。即便要托尼做一些算是有理的事，比如饭前先洗手，出门换衣服——也带着满满的命令语气。“洗手去！”“快来穿衣服！”……于是，我发现托尼越来越不愿意听奶奶的话。奶奶说东，他就要西。但如果换作是爷爷让他洗手、穿衣服……效果就会好一些。

如今，一聊起“隔代育儿”，年轻一辈的父母们往往都倾向于弊大于利。看到评论里有很多值友提到隔代育儿的矛盾，我只想说，亲的矛盾我家也有，还不少呢。今天我也来“家丑外扬”一回。

尤其在托尼出生以后（出生前，婆媳关系还挺好的），两岁以前，家里常常硝烟弥漫。母乳还是奶粉，穿多还是穿少，尿布还是纸尿裤，要不要把屎把尿，辅食吃什么，零食吃什么，多大开始加调味料……凡此种种，家里有婴幼儿的亲都懂。一言不合就开战。

孩子尚在襁褓的时候，需要你帮他做出决定。如果你认为你的决定是对的，你可以坚持，但也要承担老人不帮忙带孩子的后果。不然的话，只能妥协。

相比工作，我更喜欢带小孩。虽然生活品质有所下降，但还能在温饱的基础上略有富余买些童书玩具，这样我就满足了，所以我选择了全职带娃。

隔几个月，爷爷奶奶来家里小住一段时间，陪孙子玩玩。他们的到来，确实减轻了我的家务负担，让我有时间静下来写写东西，这也让我很感激他们。

当然，矛盾仍然不断出现。好在托尼开始有了自主意识，小孩可不是天生就会任由大人摆布的。我不再孤军奋战，我能借着托尼想要独立自主的愿望而和他一起“反抗权威”，就像文章一开始写的情况那样。

长辈的言行，也常常让我反省自己有没有给托尼制订太多的规则。

我开始给托尼更多的自由。我意识到，小孩是天生的谈判专家。如果家长想要一言堂，什么都家长说了算，那小孩就会想尽办法让你什么都说了不算。即便最终结果是家长赢了，其中的过程也会让家长感到近乎崩溃，最后只能靠威胁恐吓，甚至武力镇压。但如果家长愿意放一些权力给小孩，那么在另一些权力斗争中，家长失控的几率就会小一些。通俗点讲，就是要有商有量，有进有退。

经过思考，在不涉及他人的个人问题上，我给托尼“自己说了算”的自由。比如，饭前洗手，吃多少饭，吃什么菜……在涉及他人的问题上，我会和托尼事先讲明规则。比如，餐桌礼仪等。

也许你会问，“吃饭前洗手，那不是天经地义的事吗？还有，吃多少饭，吃什么菜……怎么能由小孩说了算？不吃饭菜营养哪里来？”

嗯，你们说得也很有道理。不过，我也有我自己的考量，我写的文章并不具备普适性。

先说饭前洗手的问题。

首先，托尼已经32个月了。在此之前，他的自主意识没那么高昂的时候，一直愿意配合饭前洗手。其他家庭成员也都有饭前洗手的习惯。因此，我相信，他知道饭前洗手是一种约定俗成的行为规则。

其次，我没有放弃引导。每次开饭前，我会和托尼说：“妈妈要洗手了，擦上洗手液会变出大泡泡来哦。”此时如果奶奶的命令句没有响起，他多半还是愿意和我一起洗手的，他很喜欢撮破我搞出来的大泡泡。

第三，一般认为不洗手容易病从口入，因此，如果是从户外回到家里，我还是会坚持让托尼洗手。如果只是在家里玩玩就随他。到目前为止，托尼不洗手吃饭有大半个月了，便便情况良好，也没看他有身体不适。

最后，我坚信托尼不配合洗手只是暂时的。有自身成长的需要，也有外部压力的原因。等过段时间，我再向众亲汇报进展。

最近，爷爷奶奶还在帮忙带托尼，所以“饭前不洗手”的问题估计不会得到改善。每到吃饭时间，爷爷奶奶的连环唠叨听得我都备感压力。这种“唠叨”攻势，除了遭到托尼一次比一次更大声的抗议之外，完全起不到让托尼屈服的效果。我则尽可能保持平静地说：“好吧，就这么手脏脏地吃吧。”以示对他的支持。

爷爷奶奶说来说去也就那几句话——

要么否定托尼，贴标签：“不洗手，不讲卫生，不是好孩子，变成小邋遢了。”

要么威胁恐吓：“不洗手，就不给你吃香菇（托尼最近爱吃香菇）。”回头又做不到，还猛塞香菇给托尼吃。

要么挖苦讽刺，比如托尼说自己今天写过文章了（其实是在我电脑上敲了几下键盘），爷爷就问：“写什么文章啊？不洗手的文章？”

最温和的摆事实，讲道理也显得很生硬。比如托尼要听《健康歌》，爷爷忙说：“你听，歌里怎么唱的，饭前要洗手。”歌曲放到《小邋遢》，爷爷就使劲唱给他听。

我强烈控制着自己想要反驳的欲望。其实该表达的我已经表达过了，爷爷奶奶也都知道我的意思，即：托尼正处于自主意识敏感期，他想要有他说了算的权力，洗不洗手这件事让他做主问题不大，还可以用来换取一些大问题上我们做主，我们过于强调饭前洗手并不能达到目的，反而引起他的反抗，我相信他不愿意洗手只是暂时的。道理他们也都懂，就是做不到不唠叨。他们的潜意识里可能认为想要说服小孩只有不停唠叨这一种方法。

再谈“吃多少饭，吃什么菜”的问题。自从托尼能自己吃东西开始，我感到终于解放了一部分属于自己的时间。我自己吃还来不及，我也懒得再喂他，甚至都懒得替他把热饭热菜吹凉。这些事我已经干过大半年了，反正我是干腻了。

我想不通为什么会有人这么爱帮助小孩吃饭，还要决定小孩吃多少吃什么，甚至怎么吃。如果小孩吃的没你希望的多，或是你想他吃青菜但怎么都喂不进去，再有小孩吃饭会弄得满桌满地都是，这些都会让你很不高兴。但这些不高兴都是你自找的，因为你不管不看不在意就不会不高兴了啊。

我就不管不看，也不在乎托尼吃了多少。我相信出于生存本能他不会饿死自己。如果他一点饭菜都不吃，那零食（不包括杂粮水果酸奶等健康食品）也一点都没得吃。但他几乎不可能一点都不吃。他的体重也一直在均值以上。

关于吃饭，我和托尼还一起看过一本很有意思的绘本——《吃掉你的豌豆》。故事讲的是：一个名叫黛茜的小女孩，她不爱吃的豌豆。这天晚餐，妈妈答应黛西如果吃掉豌豆的话就可以吃冰激凌、不洗澡、不睡觉、买玩具……一大推妈妈可能做到的，和不可能做到的条件，可是黛茜仍然坚持不吃豌豆。故事的结局很有意思，黛西不但没有吃豌豆，还和妈妈一起吃起了冰淇淋！黛西说了什么说服了始终坚持的妈妈改变了初衷呢？我就不剧透！

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当然，奶奶是喜欢帮助小孩吃饭的那类老人家。一开始我看不惯。一方面，奶奶强令托尼吃饭吃菜，托尼会大声抗议。另一方面，如果托尼不吃，奶奶会喂他，托尼有时候很享受，我又开始思考——

想想自己小时候，最喜欢去外公外婆家，因为在那里，我吃饭有人喂，吃零食没限制，电视随便看……哇塞，简直是人间天堂啊！看看现在的我，饭是自己吃的，吃零食有节制，电视基本不看（也很少在手机电脑平板上追剧），小时候也不是什么熊孩子，长大了，咳咳咳……还是值友们来评评我怎样吧。

我很享受隔代的溺爱，但也没有因为被溺爱而变成熊孩子，长成熊妈妈。如今，我的外公外婆过世已久。我常常想起他们，梦到他们，完全不记得他们对我有过苛责。尤其是我的外公，让我感受到了什么叫做“无条件的爱，无条件的给予”。以至于当我后来看到约翰.伯宁罕的《外公》时，满是感动，热泪盈眶；看过一遍就尘封起来，不敢再看。

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伯宁罕笔下的外公和小孙女互相陪伴，各自坚持己见，彼此不予说服。当然会有代沟，也有争吵……但浓浓的亲情贯穿始终。故事的叙述看似云淡风轻，却让人怦然心动。

隔代育儿有弊端，但是对小孩的影响或许没有想象中的那么大。小孩自己会充耳不闻一部分，父母可以帮忙挡掉一部分，最后剩下来的那部分经过岁月的洗礼自然也会变得微不足道。

想要说服长辈很难，想要改变长辈更难。我们作为父母，本身也并不完美。与其想要改变长辈，不如从改变自己开始：放下控制的欲望，全然“看见”孩子。心理学家李雪最近出了一本新书——《当我遇见一个人》，非常适合妈妈看，尤其是低龄幼儿的妈妈，越早看越有参考价值。这本书的推荐语里有一句很好的话：爱孩子，便“如他所是”，非“如我所愿”。

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如果我们看不惯长辈，以为自己的育儿观正确无误，一心想要孩子什么都听我们的，按着我们的意愿成长，那么，比起长辈来，我们也“正确”不到哪里去，还把自己置身于长辈的对立面，影响家庭和睦。

如果有条件自己带小孩，就尽量自己带。如果不能改变需要老人帮忙带小孩的事实，那就尽可能地让自己往好的方面想，别把“隔代育儿”完全等同于“负面教育”。

比如，多看看祖孙亲情这一类的绘本，或许是个不错的办法。来来来，又到托尼妈妈推荐时间：

1. 《神奇的窗子》

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2. 《好想马上见到你》

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3. 《先左脚，再右脚》

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如果众亲还有什么隔代育儿的困惑，或是与长辈的沟通技巧，或是自我成长方面的问题，都欢迎留言讨论。互通有无，取长补短。