育儿这样做，爸妈不焦虑，孩子也快乐，还能成就孩子一生

做父母的，都希望自己的孩子是最优秀的，一旦孩子展示出平凡人的样子，父母就着急了：

“隔壁老王还没我的学历高，怎么他儿子1岁就会讲话了，我儿子还只会叫妈妈？”

全世界的父母大概都有这种育儿焦虑，好比沙溢就在某期节目上聊过他的焦虑。

望子成龙的沙溢一股脑给安吉报了十几个培训班，安吉学琴进度赶不上同学，急坏了老父亲，我儿子怎么能比不过别人呢？

可是安吉当时的水平就放在那里，久而久之，安吉都不想学琴了，因为“一练琴爸爸就变成魔鬼”。

在沙溢调整了自己的焦虑，转向关注安吉的感受以后，事情发生了转变。

沙溢决定停掉所有安吉不感兴趣的培训班，用“多多鼓励”取代“指责和比较”。

爸爸发生了变化，安吉也发生了变化，他现在愿意学琴了，成绩也跟着上去，还在钢琴比赛中得了金奖。

沙溢是怎么做到扭转想法，放下焦虑的呢?

沙溢说，是因为安吉的音乐老师找他沟通，点化了他。好老师真的很重要，不仅帮助孩子，还能帮助家长。

不过，要遇到好的老师只能靠缘分，没有好老师，我们的育儿之路就只能深陷焦虑之中了吗？

幸运的是，有这么一本书，可以充当老师的角色，引导我们摆脱育儿焦虑，找到正确的方向。

《与打骂和溺爱说拜拜》的初版写于1979年，作者的主张在当时来说太不可思议了，不打骂，不溺爱竟然就能让0-6岁的熊孩子们变成积极阳光，独立自主的好孩子？当妈妈们发现这是真的以后，这本书火了。

作者伊丽莎白·克拉里，拥有四十余年的幼教经验，上过《奥普拉脱口秀》，在美国、加拿大、日本都拥有大量的妈妈粉丝。

书中的所有方法，都不是在教家长如何改变孩子，而是教家长如何改变自己的态度和方法，因为作者相信，“一个人只能改变自己。当你在改变自己时，同时会改变与他人之间的关系，而他人也必然会对此做出回应。”

在我原本的认知里，小孩子都是不讲道理的，但阅读《与打骂和溺爱说拜拜》以后，我发现我原来的观点都是大人的自以为是。如果你发现你的孩子无理取闹？那可能是因为你正在无理取闹。

孩子的成长过程中充满了模仿，从婴儿时期开始，他们就开始学习了，而爸爸妈妈就是孩子最喜欢的学习对象，我们的所有言行举止，都会在有意或者无意中，被孩子学去。

所以，我们不必靠打骂逼迫孩子服从，也不必靠溺爱才能让孩子快乐，我们只要改变自己，就可以在家长不暴躁，孩子也快乐的前提条件下，让孩子顺着我们希望的方向成长。

中文版的《与打骂和溺爱说拜拜》已经是40周年修订版了，所以里面一些方法你很可能已经从别的育儿书上看到过了，但就跟治病一样，治标不治本就只能缓一时之痛，育儿也是如此，如果只掌握方法，不掌握原理的话，永远只是管中窥豹，一旦出现了新的情况，家长依然会不知道该怎么办。

所以我认为阅读本书的意义不止在于学习方法，更重要的是它会从思维上启发父母：

1、如何通过调整自己，减少育儿焦虑；

2、试着打破成年人看问题的固定模式；

3、如何改善其他人际关系的思路；

这本书不止可以用来育儿，因为不止是父母和孩子才需要友好交流，如果掌握了作者优雅教养法的核心理念，是可以运用在任何需要沟通的人际交流场景中的。

一、从孩子的角度看问题

饼干盒里只剩一块饼干了，可是孩子却说要两块饼干，没有就伤心地哭，你该怎么办？

是马上带他去超市采购，还是指责他无理取闹？其实有个很简单的方法，就是偷偷把饼干掰成两半。

有没有感到一头雾水？

这也是我在书上看见这个例子时的心情，但是如果理解了小孩子索要两块饼干的真实意图，一下就会豁然开朗。

作者解释：“许多小孩子仅仅是想两手各拿一块饼干，只要不是亲眼看见饼干被掰成两半，他们每只手里各拿半块饼干也会很开心。”

书中很多地方都强调了这一点：你以为没有用的办法，不见得就真的没有用。究其原因，很可能是因为家长没从孩子的角度想问题。

美国心理学家亚伯拉罕·马斯洛把人的需求分成了五大类，从低到高分别是生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求以及自我实现。

孩子虽小，也是完整的人。一旦某个需求没有被满足，孩子就会想尽办法让自己得到满足。

作者提出：一个人如果得不到正面的关注，就会激发负面的关注。俗话也说，缺爱的孩子爱捣蛋。

假如孩子因为主动收拾玩具而被表扬，他可能就会为了得到表扬坚持这样做，但如果他发现爸爸妈妈只会在打妹妹的时候才会跟自己说话，哪怕是责骂，他也会继续这么做。

对于大人来说，我们通常只渴望微笑、表扬这类的正面关注，不会有谁会因为想被骂去做什么吧？但是对于孩子来说，他们无所谓得到的是正面关注还是负面关注，他们只希望最爱的爸爸妈妈能与自己互动。

所以，如果你发现孩子总是做出让你头疼的行为，还屡教不改。那你得反思一下了，是不是你除了骂他的时候以外，就没有关注过孩子了呢？

当我们开始使用孩子的角度思考问题以后，就会发现，孩子的很多行为都没有好恶之分，是我们自己给孩子下了定义，贴了标签，才让孩子以为自己就该是个坏蛋，从而让问题越演越烈。

二、你快乐，所以我快乐

假如你正想看看书，儿子却跑来不依不饶地要求你跟她一起玩火车，你会怎么办？

如果你选择无视或者生气，她可能就会开始搞破坏，把小火车扔的到处都是，惹得你来骂她。

当你怒火中烧的时候，只会想到“你又给我找麻烦！”，却不会意识到这麻烦其实是由家长开始的。

如果家长从一开始就选择和孩子商量着来解决这个问题，而不是忽视她的需求，也许孩子就不会搞破坏了。

不过，当一个人很疲惫的时候，是根本没有耐心和精力去和别人交涉的，更何况面对的是捉摸不透，需要多花心思的孩子。

作者也提到：“当我们源源不断地把时间、注意力及支持给予他人时，我们就会开始空虚，也渐渐丧失耐心和理解。”

我们都知道身体需要休息，却总是忽略心灵也是需要休息的。

如果发现自己对待孩子的错误的处理手段越来越暴躁，那就得敲个警钟了，你需要休息了。

让心灵休息的方式也很简单，想象一下你什么时候最开心？

一般是不是就这两种情况：一种是运气特别好的时候，比如中了彩票，或者找回了遗失的东西，一种则是做了正想做的事情以后，比如说跟朋友出去逛街，或者专心的看了一场喜欢的电影。

如果只靠前面这种方式来获取愉悦的心情，那就是靠天吃饭，太不稳定了，所以，如果想要有稳定的愉快心情来教养孩子，最好是定期给自己安排些喜欢的事情做。

不要再说，我为孩子操碎了心，为自己多想想才是最好的育儿之道！

三、不止是孩子才需要良好的沟通

在阅读《与打骂和溺爱说拜拜》中提供的一些方法的时候，我总是忍不住联想到本身遇到的一些沟通问题。

第一种情况：婆媳之间，可以试试忽略法。

忽略法的基本操作：当对方做了一些你不喜欢的行为时，忽视它，不做反应。

其实我一直有个疑问，全天下的婆婆都是从媳妇变过来的，不可能所有的婆婆都是故意针对媳妇吧？我相信更多的矛盾只是因为观念的碰撞，或者经历上的鸿沟导致的。

比如我自己吧。在我生完孩子，开始和婆婆长期相处后，我常常因为婆婆的一些行为愤愤不平。

当妈的都知道，哄睡小月龄孩子有多么不容易。有次我好不容易让孩子自己在小床上睡着了，刚松了口气，我婆婆接到了朋友的视频，说要看看小宝宝。我婆婆兴冲冲地进来，看到孩子在睡，不是跟朋友说下次再看，竟然是选择去摇孩子，把他弄醒视频了。

当时气得我啊，耿耿于怀了好久，但是没有因为这个对婆婆恶语相向。我选择了忍忍，不过始终不确定这样对不对。

所以看到作者说可以忽视孩子的不良行为，着重去关注孩子的良好行为以后，我就想到了上面这事。

其实我自己也经常口误，说出口的时候才意识到这样不好。虽然知道自己不对，但是对方要是也恶语相向，我也会针锋相对，但是如果对方表示理解，我反而歉意更重，尽量对他好。

反观婆婆，她可能过了跟朋友视频的兴头就发现不好了，但是如果我就此对她采取敌对姿势，那么婆婆可能就会忘记是她开的头，只会想：怎么回事，媳妇怎么对我敌意那么重！关系都是相互的，恶性循环下去，就形成了真正的婆媳矛盾。

仔细想想，其实后来再发生婆婆要找孩子，孩子却在睡觉的情况，她都会马上走开了。

也许正是因为我没有因此对她发作不满，反而我们的关系更和睦了。

婆婆也会向我妥协：自己不吃辣，但为了让我吃的开心，每次专门给我做个放辣椒的菜。我起得很晚，她发现我就是这样以后，她就配合我，晚点做中饭。

毕竟是两代人，一些行为和语言看不惯实在是太正常了。如果还要一起生活，建议当媳妇的呢，可以尝试忽略前几次引起你不舒服的言行，也许就可以避免50%婆媳矛盾的开端。

第二种情况：夫妻之间，可以参考书中的表扬技巧。

如果希望老公能多帮忙分担家务，很多人都知道多夸他就比较愿意继续做，但是却忽略了一点：你知道夸他是为了让他多做点家务，难道老公不知道吗？

像我原来夸我老公的时候，就只会尬夸，他洗了一次碗，我就使劲夸：我老公真棒！

结果我老公总是用一句“你少来，别以为我不知道你那点小九九”来回应我，并没有因为我夸他就多洗几次碗，反而在我夸他以后觉得我不走心，充满目的性，变成了如非必要绝不洗碗。

作者在书中说夸孩子的时候要夸到具体行为，如果想鼓励孩子画画，哪怕你觉得他画的画不好看，也可以从里面挑出一些细节来夸。

我灵机一动，用到了老公身上。

某天老公洗碗的时候，我不再直接夸“真棒”、“真贴心”，而是观察了一会，在他洗完以后问他：”我发现你洗完碗以后的水槽都很干净，这是为啥呀？”

我老公很得意，回答我说：“因为我先拿厨房纸巾擦了一遍，把零碎的厨余都擦掉了。”

哼哼中计了，我马上接着说：“我怎么没想到，你真聪明。”

这回我老公得意洋洋地接受了我的夸赞，没再说“你肯定是为了让我下次再洗碗，我不会上当的”这样的话。

嗯，非常好，这办法真不错。

四、结语

其实，沟通技巧都是互通的，只要你认真对待孩子，把他当成一个懂事的人去交流，他也会用懂事的态度来回应你。

如果咱们还是觉得听上去很容易，用起来好难的话，可以直接阅读这本《与打骂和溺爱说拜拜》，因为书中呢，作者为父母们提供了10大策略、32个替代打骂的方法、150个解决孩子行为问题的技巧，既可以直接拿来用，也可以多翻几遍领会如何与孩子沟通的核心。

个人觉得，如果不想看太多0-6岁阶段的育儿书籍，只想在家里放一本随时能用的，选这本就对了！一书多用，不仅可以在育儿上帮助你，也可以在各种人际交往上用到哦！