觉得孩子“自私”、“白眼狼”,你可能正在冤枉自己的孩子!
随着大家生活水平的提高,每个家庭能够提供给孩子的物质条件也越来越好。所以我和朋友们聊天时,总会感慨,现在的孩子比起我们小时候真的太幸福了。
像我小时候,新玩具、新衣服……这些是只有儿童节、生日等节日的时候才会拥有的。而现在呢,乐乐和哥哥的玩具家里都要堆不下了。除了我和龙珠,家里还有四位长辈也是可劲儿地宠着他们。
相信很多家庭都和我家的模式差不多,爸爸妈妈外加两边的老人,全都围着孩子转,好吃的、好玩的……只要有啥好东西一定是第一时间想着孩子。
可即便是如此宠着长大的心肝宝贝,也会有让你“心塞塞”、“心凉凉”的时刻。你会发现,我怎么养了个“白眼狼”?这娃怎么这么“自私”?
最近,我朋友和我吐槽了发生在她家的一件事:
某天晚上临睡前,她四岁的女儿嚷嚷着肚子不舒服,她摸了摸女儿额头发现体温正常,又想着晚饭时候小家伙食欲也很好,估摸着是又在耍赖想让大人再给讲一册绘本。
朋友没多想,就把女儿抱进卫生间,准备洗澡刷牙。没想到洗半截,孩子吐了,而且吐出来的很多都是晚饭时候吃的肉。
把孩子收拾干净,睡到床上的时候,小家伙说:“妈妈,其实我吃肉肉的时候就不舒服了。”
朋友问:“那你为什么还要吃那么肉肉?怎么不早点告诉妈妈呀?”
小孩子:“因为我怕你和爸爸,还有奶奶把肉肉吃光了,所以我要吃多多的……”
朋友听了这话,哭笑不得。一旁的爸爸也开玩笑说:“爸爸真是白疼你了,肉肉都舍不得给爸爸吃吆……”
朋友讲给我们听的时候,说别人家的女儿都是贴心小棉袄,怎么我家的是漏风小棉袄呢?
家里不缺吃不缺喝,从来没在吃的上面亏待过孩子,有啥好的都是先给孩子,怎么就养出个“没良心”的小东西?
听完朋友的吐槽,我忍不住反问了一句:会不会正是因为家里所有人都习惯于把最好的给孩子,所以在孩子的认知里,便理所当然地认为:好的都是我的,我喜欢的都是我的,别人不能碰。
这样的结果就是:孩子不仅不愿意分享,当他们出去进行社交活动的时候,看到别的小朋友拿着好吃的、好玩的,可能会去争、去抢。
尤其是物权意识还很模糊,他的认知会理所当然地把家里的那一套搬到别的小朋友身上:爸爸妈妈、爷爷奶奶都把好的给我,你也要给我。
另一方面,家里人宠孩子的方式除了力所能及满足他们喜欢的,还会无条件接纳他们不喜欢的。
比如:孩子咬了一口就不愿吃的面包,大人赶紧“接盘”;孩子吃馄饨只爱吃馅,大人便包揽所有的馄饨皮;吃红烧肉只吃瘦的那头;吃西蓝花不吃菜杆……
我想这种场景,大家都很熟悉吧?尤其是老人带孩子,这种宠溺还要加倍。
当孩子习惯了这种“特殊待遇”,他便理所当然地认为:我喜欢的只能自己拥有,我不喜欢的都是你们的。
大人的行为渐渐固化了孩子的认知,所以在我们认为孩子自私、霸道、不爱分享、吃独食时,先问自己一句:我教孩子学习分享了吗?
教孩子学习分享,可不是嘴上一遍一遍地说着“宝宝要分享给别人哦”这么简单,而是要做给孩子看,用你的行为给孩子做示范。
比如在饭桌上我们给爷爷奶奶夹菜;买回了好吃的蛋糕,引导孩子给其他人送一块。
吃饭的时候,可以把每个菜都盛一点,单独分一份给孩子,而不是把孩子爱吃的菜放到孩子面前,孩子说不吃了,老人才舍得动筷子。
我有个朋友家是这样做的:假如当天烧了鱼,她会用刀把鱼平均分几份,一人一份,免得老人总把鱼头夹到自己碗里,把鱼肉夹给孩子;煎好的猪排,也是分好一人一份;烧好的虾也是平均分好一人几只……谁也不搞特殊。
在我们教孩子学分享的过程中,可以注意一下方式方法。强硬地要求孩子把喜欢的东西分享给别人,肯定是不可取的,甚至适得其反。
当孩子不愿意分享的时候,我们可以换个方式,比如:
“我们一起帮奶奶剥只虾吃吃吧~”
“这个玩具妹妹没有玩过,你教教她好不好?”
“你想玩哥哥的小火车呀,那问一下哥哥要不要玩你的奥特曼,你俩商量一下~”
……
如果孩子迈出了这一步,请记得及时给他一个大大的鼓励:谢谢宝宝、宝宝的小饼干真好吃……
你一点一滴的灌输,孩子也会越来越暖、越来越懂得感恩。
还记得之前看过一个故事:小男孩很小的时候,每次家里吃鱼,妈妈都会把鱼给他,自己只喝鱼汤。
后来男孩长大了,家里的条件越来越好。每次家里煮鱼汤,他总会先给妈妈盛一碗汤。妈妈很委屈,觉得儿子不孝顺自己。儿子却说:从小家里每次煮鱼汤,你总喝汤不吃鱼,我一直以为你不爱吃鱼……
所以,别等到孩子把你的谦让变成习惯。
如果孩子一时接受不了“分享”,我们不要急着孩子打标签:“这孩子怎么这么小气”、“真是白养活你了”、“你真自私”等等。
尤其是孩子表现出对某种东西特别喜爱时,大人会时不时逗他:“宝宝,你的小饼干让我吃一口好不好”、“哎呀,这个小汽车让我玩玩吧”……
孩子的兴致正高,所以大部分时间都会说“不”。然后大人则会开玩笑:真小气、你不给我吃,下次不给你买棒棒糖了……
孩子还小,虽然他理解不了这些词汇的全部意义,但是他们内心很敏感的,他们会敏锐地捕捉到大人传递的信号。
任何行为背后,都有原因。我们不妨问一下孩子不愿意分享的原因。很多小孩的担忧不外乎这些:对方会把玩具玩坏、零食吃完;对方不还给我怎么办;给别人了,我就没有了……
明白了原因,我们可以慢慢开解孩子:你和XX商量一下,让他玩十分钟就还给你好吗;没关系这个吃完了妈妈还会给你买……
就像傅首尔在一档节目中说的:“当一个孩子手里有一百颗糖,他怎么会介意分享?当他手里只有两颗糖,你又凭什么要求他大方?”
“孩子不爱分享”,在我收到的朵粉私信中,这个问题提问的频率非常高。所以今天跟大家分享一些自己的看法,也可能是很多家庭正在忽视的,希望对大家有帮助。
你们对这个问题,有什么好办法或者见解吗?欢迎在留言区分享哦~
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