一夸别的孩子，娃就秒变柠檬精？怎样引导娃的嫉妒心？

上周DD出疹子，实在顾不过来，就把CC“寄存”在姥姥家几天，前线发来了“战报”——CC被欺负了！

视频电话里，在CC委屈巴巴地形象再现，和姥姥友情助演后，我了解了前因后果：CC姥姥带着CC和CC新交的好友洋洋一起去家附近的小公园涂画雕像。洋洋比较好动，在那一会儿就坐不住了。

洋洋妈妈为了让孩子能够画完，忍不住夸CC：“CC画的米奇都要画完啦！洋洋赶紧追上她！”CC听到自己被夸，也忍不住得瑟，画得更快了。

结果，洋洋小姑娘不乐意了，哼了一声，把CC涂色的颜料盘全撒在了桌子上，小米奇也被弄脏了。CC生气推搡了下洋洋（当然，这个情节被此时委屈的CC主动略过了）。洋洋也不甘示弱，俩人互相争执了起来。最后，洋洋被妈妈训斥着带走了。

CC哭着说：“她就是因为我比她画得快，我再也不和洋洋做朋友了。”后来，洋洋妈妈也找我聊天：“为啥我家孩子这么小心眼儿呢？”洋洋为啥要弄脏CC的雕像画呢，显而易见，因为妈妈夸了别人好，洋洋吃醋了，这也是嫉妒心在作祟。

好多人，一听［嫉妒心］都觉得是个贬义词，其实并不是。孩子有嫉妒心是正常现象，它是一种正常的心理和情绪表现，洋洋并不是个例。

还记得《想想办法吧!爸爸》中，戚薇的女儿小lucky也打翻过醋坛子。
几个孩子一起吃饭，小lucky的爸爸不经意间夸赞黄英的女儿小九，自己会吃饭。

结果lucky立马就翻白眼吃醋了，赶紧表示并证明自己也可以一个人吃饭的，直到得到众人夸赞才肯罢休。

△这白眼翻的简直是戚薇的复制粘贴版。

据墨西哥一项最新研究显示，宝宝最早在3个月时，就会表现出［吃醋］的行为，这是嫉妒心的最初萌芽。就像妈妈抱其他孩子DD会哭一样，他害怕妈妈和其他小朋友产生情感链接，从而觉得自己不是最重要的人。当孩子渐渐长到2岁以后，有了自我意识“你”、“我”、“他”这样的概念后，也就有了竞争意识，爱跟别人比较，对别人的评价更为敏感。所以说，孩子的嫉妒心，是一种正常的心理和情绪的表现。

不过，嫉妒是一把双刃剑，如果引导得当，看到的是跟别人的差距，从而产生动力；
如果不正确引导，很容易嫉妒成性，甚至作出伤害自己或别人的行为。

就在刚刚结束的高考，平顶山一中一名女生，在离考试还有十几分钟结束时，突然起身，抓过后桌的答题卡就撕，两名监考老师迅速控制她时，女生还挣扎着又恶狠狠的撕掉一张答题卡，直到她撕第三张时，又过来一位监考老师，才制止住了她的疯狂举动。

而她对自己疯狂行为所付出的代价，就是被取消全科成绩。

不想孩子成为柠檬精，我们该如何引导呢？

1、不主动拿孩子与其他人比较，引导孩子关注自己的长处

很多时候，我们以为是孩子的问题，总是去分析孩子，但其实大部分的问题都可能出现在我们自己身上。说白了也就是，小孩开始知道啥叫“比”，空白的他们咋懂这个？还不是大人流露出来才懂的。

就拿洋洋来说吧，可能洋洋的爆发点就是因为洋洋妈妈本身无意的一句话：“你看CC画的米奇都要画完了。”虽然是为了激励洋洋，却在无形中引导着孩子去跟别人“比较”，让洋洋被动处于“比较”的环境中。而CC也同样接收到了这个信息——我比她画得快。

所以，少主动拿孩子跟别人去比较。如果被比较了，应引导孩子关注自己的长处。我在安抚CC的时候除了告诉CC“你今天画得很认真，真的很棒呢！”还告诉她：“你跟洋洋画画是为了比赛吗？一定不是吧，是为了开心完成作品对不对？那快慢有什么重要的呢？这样被比较，洋洋肯定也不开心呀。”(帮CC打消了比较、骄傲的念头，还缓解了两个人的矛盾，也让CC学着对他人有同理心和原谅。)

如果当时，我在的话，我会对洋洋说：“虽然，刚刚妈妈夸CC画得好，画得快，可是你也有厉害的地方啊，你这里配色比较美、这个边界涂得超整齐！”（帮洋洋把对别人身上的关注点，转移到自己的优点上面来，发现自己的长处。）

因为不管是孩子还是大人，在跟别人比较的时候，目光都是主要放在对方身上的——看到的是别人比自己好的方面，从而忽略了自己的优点。

这也是缺乏自信心的表现，而那种低人一等的感觉更能刺激孩子的嫉妒心。可毕竟尺有所短寸有所长，没有人样样都好，所以鼓励孩子发现自己的长处，帮她找到为自己骄傲的资本。这才是让孩子的心理强大到立于不败之地的终极武器。

否则，看不见自己的好，就会见不得别人好。因为嫉妒者之所以痛苦，是因为折磨他的不仅是自己本身的失败和挫折，还有别人的成功。

2、不要“区别对待”，夸别人也要照顾自家孩子的感受

在这个人情社会里，对于别人家的孩子，我们总是忍不住表示出格外的热情和友好，有时候甚至无意中拉自己娃下水——“这孩子可真乖呀，不像我们家这个，皮得很！”有人管这种彩虹屁叫做“虚假的热情”，为什么虚假？

因为明明孩子都是自己家的好啊。我们当然知道，哪怕别人家的孩子再好，自己最喜欢的还是自家的啊～但是孩子并没有这种思考高度，他觉得眼下你的行为，就代表着你的选择，你就是更喜欢别人家的孩子一些。所以，请你一定要让孩子感受到你的“心意”。

《妈妈是超人》里，霍思燕儿子因为妈妈对朋友的孩子太过热情，而闷闷不乐，上演了一次大型吃醋现场。妈妈专心喂弟弟（朋友家的孩子）吃饭，嗯哼感觉到被忽视，为了刷存在感，一会儿说去端饭一会儿说去弄点玩具，来吸引妈妈的注意力。

未果后，直接爬上椅子搂着妈妈撒娇：“妈妈，妈妈，我和你说句话……”
为了讨妈妈欢心，嗯哼给妈妈献上自制的“礼物”；看着妈妈和“弟弟”亲密的互动，嗯哼屁颠屁颠跑过去破坏，阻止妈妈和“弟弟”玩。

临别时，妈妈抱着弟弟举高高，嗯哼心情到了冰点。好在，后来霍思燕发现了嗯哼的不对劲，抱着嗯哼说：“这是对客人应有的礼貌，而且弟弟太像小时候的你了，妈妈是因为爱你，所以格外喜欢。”可以说是高情商处理娃嫉妒的课代表了：赤裸裸地表白了自己对儿子的爱；减少了嗯哼对他人的排斥，甚至还拉进了关系（弟弟太像小时候的你）。

所以这场大型吃醋现场以嗯哼的“妈妈，我懂了，妈妈我爱你”结束。很多时候，孩子嫉妒就是为了求关注，怕失去爱。

父母在对别的孩子友好的时候应该把握好分寸，不能因为把其他人放在第一位时，而忽略到孩子。对别人友好时，也别忘了关注自己的孩子，回应他的诉求，照顾他的情绪。一定一定要让孩子知道，不管别人家的娃再怎么优秀，你最爱的孩子，永远是他。

3、让孩子把嫉妒心变成进步的动力很多人说，现在的娃太脆弱，连夸一下别人家的孩子都听不得。不想让孩子变成玻璃心，我们要做的是引导孩子把嫉妒心理以正当的方式表现出来，使之成为孩子向上、进步的动力。提到这儿就又不得不说说成长型思维了。

简而言之，具有成长型思维的孩子，脑回路是酱婶滴：

我不是失败了——我只是还未成功。

我不是不如他——我只是暂时还没做到他那么好。

CC上网课期间，老师们都是在群里和家长沟通交流，同时也会课堂反馈，每节课都会表扬几个表现好的小朋友。

有段时间，CC可积极了，一下课就问：“妈妈，群里有没有我的名字？”，

有几次没有，CC就会很沮丧。“老师总是表扬美美（CC的好朋友），不表扬我！”

我告诉CC：“那你知道老师为什么表扬美美吗？”

CC：“因为美美每次加减法都能做对。”

我：“那你是不是也可以通过努力，勤加练习，再认真点也能跟美美一样好呢！”

为了得到满分的表扬，CC算算数题的时候格外认真了。都对了得到表扬超开心，没有得到，CC也能很好地处理自己的情绪，明白想要表扬，只有自己努力，争取下次拿到。

C妈是不建议把孩子养成经不起考验的温室花朵的，因为别人会比，孩子自己也会比。

有对比，就会有“嫉妒”。“嫉妒”不是洪水猛兽，没必要一棍子打死，用好了，它就会是驱动孩子主动进步的最大力量。

CC爸妈，原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama)：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，C妈-报社育儿编辑；养娃需要鸡汤也需要指南，公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。~

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