温柔的本质，是即便连续失望，也坚信期待的美好总会到来

文：老友手札 心理咨询师

如果遇到一个讲话始终温和没有攻击性、做事会主动询问你的意见，并始终有商有量、偶尔开开玩笑也不会多生气、在自己悲伤时能坚定的拥抱自己、愿意主动退让的人，你会想要对方一直存在于你的人生中么？

我想多数朋友，都会选择“希望对方留下”吧。

毕竟，即便我们满身缺点、满身戾气，也能在与这样温柔的人的相处中，感受到轻松、贴心、温暖与安全感。而这些感受会冲洗掉我们放在肩膀上的压力、疗愈内心里的一些暗伤，并为早已透支的身心充电，让我们能有动力与勇气面对明天，以及未来的每一天。

没错，我们需要他人、需要他人的支撑、需要他人的支撑能接得住我们的负面。可温柔这个东西，并不是我们到了一定年龄就能自动获得的，所以即便内心很是期待，可所遇到的人大多以控制、偏执、占有、敷衍为主。

我能理解因为期待落空而产生的失望、我也能理解因为失望积累，而出现的不再期待、我也能理解虽然自己告诉自己“不再期待”，可内心中还有期待的那种纠结。

因为这些我都经历过。而事实上并不是只有我会经历这些，生活中每个人都会经历这些，并且还是不断的重复经历这些。

像“人如果没有梦想，那跟咸鱼有什么区别”一样，人如果没有期待，就会失去大部分前进的动力，并陷入“期待总是落空”的失望中。而这时候的自己，别说温柔待人了，能做到不口吐芬芳，或者不因自己没了动力而去打击别人，就已经很不错了。

我们需要期待，这是正常的；期待带来失望，这是正常的；失望积累，我们的状态便越来越差，这也是正常的。接着，越来越差的自己，产生越来越多的期待、越来越期待又越来越失望……看样子这个循环确实难以走出来。

但“聪明”如我们自然会发现，只要“期待”没有了，我们也就不会陷入这样的循环里，所以为了一劳永逸，我们便选择减少期待，或者不再期待。

但其实问题不是出在“期待”身上，而是在于“我们太执着于自己期待的那个‘果’”、“太想要自己想要的”、“太不能接受失望与不同”，而是在于我们太着急“得到”、太把一时的得失当回事。就像，失恋了几次便对感情失望透顶，决心不再恋爱、失败了几次便认为自己没用，决定不再努力、坚持了几次便因为结果不如人意，选择停止坚持的朋友。

如果连失望都扛不住、如果单单失望几次，就不再期待，那温柔这个东西，又怎么可能会出现呢。

我觉得，如果想要成为一个真正温柔的人，前提条件就必须是：能够扛得住失望的侵蚀、能够在失望的影响下依旧选择期待。

但这里的期待，不是针对某个结果，而是一种“坚定地认为，自己想要的东西，无论经过多久、无论走了多少弯路，最终都会出现在自己的人生中”这样的状态。这时，相处的两个人便不会因为对方没有满足自己的期待，而陷入“想要的‘果’没有出现”的失望中，因为我们坚信“这种没有被满足，只是暂时的”。

当然，可能有些朋友会认为这有些自欺欺人，毕竟现实生活中存在很多“忍辱负重很多年，最终对方始终没有任何改变”的例子。

这样的例子，确实有。我自己也接触过不少，他们最终的走向并不是如刚刚所说的“去承载对方”，而是很快便从婚姻中走出来。这看起来确实有些矛盾，但实际上一点也没有。

要做到在坚持期待的同时，还不受失望的影响，是非常不容易的。

它需要我们有一定的情绪耐受性与自我调节能力，但很多时候，我们是以自我勉强和自我压抑来“装作”做到了这两点。这也就使得很多朋友在温柔了一段时间后，因为自己实在承受不了自我勉强、自我压抑带来的压力，而突然情绪爆发，并一发不可收拾。

所以，不要勉强和压抑，要去提高耐受性与自我调节能力。

同时呢，我们还需要“能够从认知层面更好的理解当下”。因为决定失望强度的，并不是期待的强度，而是我们对当时情况的理解。

就比如，向追了很久的女性表白，但是却被对方以“我们现在不合适”给拒绝了。

如果只看到“不合适”，那自然很失望；可如果看到的是“现在”，我们就会明白“对方不讨厌我们，我们还有机会”、“对方有一些标准我们暂时没达到”，这时候虽然未来会不会在一起还是不确定，可至少产生的失望会少很多，不是么？

当然，“对当时情况的理解”并不是局限于“咬文嚼字”这个层面。它更多的是倾向于更加全面的、更加准确的去理解当时的状况。

就以刚刚表白的例子来说，我们除了关注对方具体讲了什么之外，还需要留意对方的状态、对方的性格。因为确实存在“我最近经历了一些事情，状态不好，所以不想答应”、“我有些内向，你选个公共场合表白让我很不舒服，所以习惯性的拒绝”等可能。

看到足够丰富的信息，不仅能够让我们少产生负面情绪，更能帮助我们更好的理解当下的状况、理解对方，从而不出现“自我攻击”、“对对方的怨恨和不解”、“因为觉得被羞辱而攻击对方”。当然，感情、我们自己，作为当时状况的重要组成部分，也需要我们在调整认知的时候，去增加、丰富对它们的理解。

比如，我知道进入一段感情并不容易，也明白中间肯定会有一些挫折。那么，对感情这样的认识是能协助我们减少失望的；

比如，我清楚地知道，我并不是想要玩玩，而是真的想要跟对方在一起，并且经过考虑我也愿意承担这个选择所对应的代价。那么，我对自己的这种认知，也能让我很好的应对失望。

你看，这里的全面就包括了与当时状况相关的每个主要方面（如表白时的自己、对方和感情）；而提高理解的准确度，则需要我们能够有：好坏皆有的人生经历、足够的知识储备、如“局外人”一般的思考习惯，以及由此产生的独立思考能力。

要更好的理解当下、自己和他人，没有足够的知识，肯定是不行的，所以才有那句“温柔的另一半是知识”。

而我想很多朋友看到这里便会产生“我要多学学心理学”、“我要多看看介绍男女区别”、“我要多读读怎么分辨他人真实想法的书”等念头，并想要直接拿出书中的东西去用。但在这里，我一定要强调独立思考的重要性。

看这些东西是没有问题的，因为这增加的是知识储备，足够的知识储备是“完整理解”的基础。但直接拿来用呢，我们就会因为掌握的知识缺乏系统性，而不能将它们综合在一起去判断当下状况、因为缺乏相关经历的印证，而不能看到知识点的局限性和适用范围、因为缺乏足够深度的理解，而看不到很多知识点，其实只是在用不同的角度表述同样的东西、因为缺乏判断力，而不知道什么能用，什么不能用，反而让自己遭受损失。

当然，这么一说确实拉长了“提高认知，让自己看的更全面”的时间，但终究属于自己的东西，才能熟练运用、才能真正起到效果。

我想看到这里你也发现了，虽然我们表面上在说“人是如何变得真正温柔”，但实际在说“人如何学会应对与调节失望”。我们并没有跑题，因为通向温柔的路，便是一条不断失望，又不断让自己重拾内心期待、温暖、初心，虽孤独，但利己的路。

这一路走来，我们会经历很多、承担很多、面对很多，可最终我们所要达成的目标，不是成为一个能温柔对待所有人的人，而是要成为一个大多数情况下能温柔对待自己的人。

毕竟，在他人需要我们之前，我们自己更需要自己；毕竟，如果我们连自己都撑不起来，那又如何能撑得起他人呢。

保持期待，让我们总有动力；放下对“果”的执着、让自己看的更完整，这弱化了失望。

而其实后面“放下执着，让自己完整”的本质是提高“认知的灵活性与适应性”。“灵活性与适应性”的提高不应局限于认知，也应拓展到我们的能力和我们自己身上。

毕竟，减少了“我喜欢这样，不喜欢那样”，多了“只要和你在一起，做什么都喜欢”、“做什么，我都会把它变成喜欢的”之后，失望与内心的对抗就会减少很多，我们也就更容易待己温柔、待人温柔。

至于怎么实现，参考参考上面，其实就可以了。

感谢朋友你的阅读。