这一年，直面抑郁症，一切都会好的

这一年，我能够直面抑郁症这件事了，逐渐接受自己存在的各种问题，现在已经是中度偏轻度。那句话说的没错：生活能够治愈的，是愿意好起来的人。

确诊是在三年前，那时候我觉得自己一定是出了什么问题，身边最亲近的人也没看出来，但我自己知道。我的一些想法和行为不受自己控制，总是想到一些不好的事。

我和余先生说我可能抑郁症了，他还安慰我说应该不会，但我自己很肯定。为了验证自己的猜想，我挂了一个号，做完检查和心理评测，结果是重度抑郁。

2017年

医生给开了药，我看着药品说明书上的那一行刺眼的小字，怎么也吃不下。我本来也没有治疗的打算，去医院只是想验证我的猜想。

那之后的很长一段时间，我都尽量让自己像个正常人一样生活，也有那么一段日子我甚至觉得自己完全好了。现在回想起来，我以前的精神总是处于非常紧张的状态，情绪也常常失控。

再次因为抑郁症去医院，是今年的10月。

起因是我的一次情绪失控，和余先生吵架，但他不跟我吵，还像以前一样包容我，这次是“压死骆驼的最后一根稻草”。我觉得不能再这样下去了，不能因为他的包容就放纵自己的情绪。我想要好起来，我肯定还是有些问题的，我肯定还能更好，生活肯定也能更好。于是，我第二次挂了抑郁的号。

因为距离上一次心理测评太久，医生让我再次做了测评，这次是中度偏轻度，说我不算严重，以我目前的情况来看，药物作用不明显，可吃可不吃。

我想快点好起来，加上之前的自我调节和坚持运动等等，我觉得自己已经到了瓶颈，需要药物的帮助。

吃药这件事嘛，大家都比较抗拒，加上网络上很多说吃药不好，有副作用什么的，一开始我也有点精神紧张，导致我出现了药物本不该有的副作用。所以嘛，不要“谈药色变”，自己吓自己。

到今天，我已经吃药两个月了，现在的药主要是帮助我睡眠，但是自从我能接受服药这件事，整个人的状态好了不少。

对于我来说，遵医嘱服药这件事的心理暗示作用，要远远大于药效本身。每天晚上吃药的时候，我都觉得自己在慢慢变好，比昨天好了一点，明天醒来又比今天好一点，下个星期会比现在更好一点。

我最糟糕的那段时间，每天就像一条死鱼一样，什么都不想做，甚至连“想”这件事我感觉都是不存在的，时间和空间也完全不存在。坏情绪来的时候，就任由它爆发，不高兴了就一直坐着，坐到屋里渐渐变黑，外面的天也全黑下来。我也讨厌被抑郁症压垮的自己。

人是不是该让自己铆足了劲儿往前跑呢？我想是的，也不完全是。如果自己的状态真的特别特别差，连生活都无法自理的时候，也不要太为难自己。每次只给自己提一个力所能及的要求，去完成就可以了。

第一次，我只要求自己打开医院的网页，给自己挂个号；

第二次，想着，我只花了十几块，能有人愿意用十几分钟听我说说我的状态，或许他是能理解我的，于是便出门去医院了；

第三次，告诉自己，这药吃了我就会慢慢好起来，获得身体的掌控权；

第四次，跟自己说，吃到不适合的药物很正常，再换一种，总能找到适合自己的药；

第五次，医生说了，这药不会出现我前阵子发生的那些副作用，肯定是我太精神太紧张了，都是自己吓自己，如果再出现那些反应，就去医院做其他检查，或许是出现了别的问题，毕竟没有抑郁症的人也会生病……

这一年，我迈出了治疗抑郁的第一步，我接受了抑郁症这件事，认真对待它。遵医嘱吃药，该去找医生的时候就找医生，其他的事先不给自己提要求，能做就做，不能做就先放一放。

有一点精力就做一点运动，做不完一组就只做一半，累了就歇一歇，歇好了继续。

买本喜欢的书放在旁边，哪怕只能看一行，一行一行看下去，总有看完一整段的时候。

迈出第一步是最难的，一步一步走，总有走到阳光下的一天。