“妈，求你了，听我说行吗？”：教育的最大悲哀，是从来听不到孩子在讲什么

微博大V@衣锦夜行的燕公子讲述了和某位男生的日常沟通：

以前交往过一个男朋友就是说话很难听，比如很随口问一句，在吃饭啊，他就会回：难道等你喂我？

有次去他家玩，他妈让他把吃一半的饼干袋子用夹子夹起来，以免潮了。

他问：夹子在哪里？

他妈：夹子在哪你不知道？

他：在阳台吗？

他妈：那还能在哪儿呢？

他说，我不知道你让我用夹衣服的夹子还是食品夹。

他妈：哟，你还知道食品夹啊？我还以为你对家里的事都不关心呢。

完全可以温和交流的一段话，却非要用这种“讽刺”的语气说出来。

不知道大家有没有注意到一个场景：

• 当孩子放学回到家，跟妈妈说“妈，我今天心情有点不好”。

• 妈妈一边炒菜一边回复：“怎么啦心情不好”。

• 孩子：“我今天跟同桌冷战了”

• 妈妈还是没有放下勺子：“跟同学闹矛盾啦，没事，去看你爸干啥呢”

• 孩子去找爸爸：“爸爸，我今天心情不好”

• 爸爸也是一边用电脑工作，一边回复孩子：“没事，明天就好了，饭好了是吗，来，咱们吃饭去”。

看似“和谐”的画面之下，孩子的问题和情绪其实一直没有得到关注。

试想，如果你是孩子，一次次试着向父母表达自己的态度和想法，父母要么觉得你还小你的想法太幼稚，要么觉得都是小事没必要在意，每次都不会被看到、被听到，下次遇到事情还会再跟父母讲吗？

不会了。

上面的场景可能还算是好的，大多数孩子平常得到的反馈是这样的：

• 地上这么脏你就不知道擦擦？

• 我之前跟你说过多少遍了？

• 都几点了作业还没写完？

• 冰箱里有没有菜不知道看看？

听到上面这些话，孩子还会跟父母说自己遇到的困难吗？

不会了。

家长不被理解，是因为他们从来都没有“好好说”

与欧美的父母相比，中国的父母很擅长“报喜不报忧”，总觉得父母要有父母的样子，一般家里遇到经济上或是情感方面的难题，家长都会选择瞒着孩子。

一旦孩子有一些跟父母预想不同的想法或行为，父母可能就会出现这种想法：

“妈妈都是为你好，你为什么要这么做？”

“我怎么就养了你这样的一个白眼狼。”

心理学家苏珊·福沃德博士在对原生家庭的表述中提到：健康的和有毒的家庭体系最大的区别就在于：家庭成员作为个体，拥有多少表达自己想法的自由度。

健康的家庭推崇个性、个人责任和独立，鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。不健康的家庭不鼓励个人表达，每个家庭成员都必须和有毒父母的思想、行为保持一致。

最近热播的电影《春潮》，主要讲的就是姥姥纪明岚、妈妈郝建波、孙女郭婉婷的故事。

金燕玲饰演的姥姥在外为人热情，受人爱戴，是典型的居委会大妈形象，但是回到家却判若两人，认为是丈夫毁了自己的一生，便开始抱怨生活不公，对家人有极强的控制欲。

一段纪明岚的自白：

在这样的母亲影响下，女儿郭建波夹在自己的母亲和女儿之间无法自处。

最后，郝建波的生活依然如常，对待生活态度消极，对待爱情无所谓，对待女儿力不从心。

家庭是孩子早期社会化的主要场所，决定孩子对于情感的依恋模型和自尊水平，在姥姥和妈妈的双重影响下，我们可以想象郭婉婷从小学到的情绪处理方法都是失当的。

造成这一切的源头，就是她的姥姥纪明岚。

孩子觉得委屈，是因为从来没有感觉到“被重视”

先来看几个孩子发的帖子：

图片来源自贴吧

图片来源自贴吧

图片来源自知乎

青春期最致命的问题不是叛逆，而是“不被听到、不被看到”。他们想要被关注，可是父母觉得：

不能把时间用在QQ这些软件上（但其实是怕孩子在上面交到坏朋友）

妹妹还小，更需要关注，你自己的事情尽量都自己解决一下

什么是最好的教育？

我喜欢心理学家海因茨·科胡特这句话：“一个功能良好的心理结构，最重要的来源是父母的人格，特别是他们以不带敌意的坚决和不含诱惑的深情去回应孩子需求的能力。”

21岁的高三复读生魏天桦，就读于兰州某复读班。高一父母离婚后，一直和母亲生活在一起。

过年期间，在母亲建议下，魏天桦去见了父亲，父亲给了他1400元的压岁钱，他没有把这件事情告诉母亲。

后来母亲因为这件事跟他拌了几句嘴。

第二天上学后，两人又在微信中聊起了这件事，魏天桦有说到：“都是我的错，我不应该活在这世上”，“以后用不着你付出了”。

最后，他给母亲发了几张自拍，并写下：“虽然很自私，但是，我想你记住我的模样，真的很幸运遇到你这样的妈妈，您的恩情，我来世再还吧。”

图片来源自母亲唐咏枝

早上9点44分，魏天桦对母亲发出了最后一条短信，“我真的想好好学，考个好大学，希望这个愿望，下辈子可以实现吧，我爱你，下辈子，别做我妈了，太累了。”

10点08分唐咏枝又发了一条短信，“妈妈因你考到外高而为荣幸，我希望你这次也争取轰动一哈周边的几个学生，老师说了，你学习如果用心了，没问题，你是聪明的娃娃。”

图片来源自母亲唐咏枝

短信发出一分钟后，母亲唐咏枝就接到了魏天桦号码打来的电话，是民警通知她去派出所。

事发后母亲与学校老师的通话记录

派出所的监控录像显示，魏天桦把书包和手机放到七里河黄河大桥上后，纵身一跃头朝下扎进了黄河。

（注：上文新闻采访来源自尚法新闻华夏早报，文中魏天桦为化名）

从图中的短信回复来看，我们能够看出来这个妈妈是很爱儿子的，“你是妈妈的支柱”、“为你考到外高而荣幸”，也能看出来妈妈是很用心地在回复儿子，给孩子信心和鼓励。

但可能在当时抱了离开世界想法的儿子看来，这代表着母亲还是没能听懂他的话，这种“支柱”和“荣幸”，更像是一种“枷锁”吧。

就像网友@ibo_boss的评论：

人最绝望的是你在同你最爱的人最重要的人表达自己的情感和内心世界的痛苦时，他给你的回答或者反馈犹如天和地的对话，很是无奈和绝望。

图片来源自微博@钱江晚报

关注 其实很简单

让孩子感觉到自己的情绪是被重视的

最近微博有一个6岁小摄影师很火，名字叫@小小J神，摄影师爸爸为了锻炼她的勇气，让她在街上“搭讪”路人，并给路人拍摄一张照片。

不出意外，前三个路人都拒绝了小女孩的拍摄请求。

爸爸问她：心情怎么样？

小姑娘：不开心

爸爸：是不是想哭啦？

被冰激凌安慰道的小J神：没有

爸爸：你觉得他们为什么要拒绝你啊，是觉得你拍的不好，还是没有时间？

小J神：没有时间

回家后，她告诉爸爸，自己是骗他的，其实她是觉得她拍的不好别人才不愿意让她拍。

看完，就觉得，哇，爸爸和女儿都好暖。

你看，小孩子的世界，理解宽容度是很大的，很多事情孩子是已经考虑到了父母的感受。

只要父母愿意去跟他沟通，他是能够理解并给出反馈的，有时候甚至出乎你的意料。

我相信，这些爸爸在孩童时代给到的“关注”，一定给了孩子再也不怕失败的信念感，因为孩子知道，爸爸妈妈一直在意他。

读懂孩子的潜台词

作家黄河清讲过自己与父亲相处的一个片段：上初中的时候，学校里有个男生总欺负他。有一次放假，这个男生到他家找他放风筝。

黄河清实在不想去，在门口推脱：“我作业还没写完，不能跟你一起去放风筝了”。

同学走后，爸爸问他：“他是不是在学校欺负你了？”

他很诧异：“爸你怎么知道？”

爸爸回答，“现在是你的休息时间，你的作业早就写完了，而且之前你从来没有因为作业放弃过出去玩的机会”。

大多数父母遇到这种情况，可能并不会想这么多。有时候家长多想“这一点”，就离孩子的心更近了一点。

能被父母关注到这些小情绪，并做出反馈，孩子便能真正感受到父母是真的在关心他。

疫情之下，我们跟孩子的相处时间多了很多，记得多去了解孩子的情绪和想法。

用专门的时间、正式地跟孩子沟通

不仅是父母觉得重要的事情，还有孩子认为有必要的事情。

要选择双方都能够专注于谈话的时间，避免在看电视、吃饭的时间谈论这些事情。

一个健康的家庭环境，应该包含情绪的正常表达，爸妈升级加薪、孩子考了高分这些正面的情绪需要，负面的情绪分享更需要。

讨论的事情可以是孩子想要的东西、家里爸爸妈妈的工作变动，可以是需要搬家、亲戚家的事情等等可能对家庭决策产生影响的内容。

倾听时要注意什么

首先，关注是必须的。

不要让孩子的情绪还没来得及发出，就被我们的不耐烦扼杀。像开头提到的场景请尽量避免发生。

当孩子告诉我们他正在困扰的问题时，我们可以用以下四种方法来倾听，在这里，叶子老师用孩子们曾经在后台跟我发过的消息作为例子一起来看：

澄清

努力，真的可以成功吗？我觉得自己不够聪明，聪明的人那么多，我很怕跌下来，但是又怕自己的努力都是无用的。那些有天赋的人，就是比我厉害，我真的很奔溃。我感觉现在的成就都是浮云，当我年级往上升的时候，我会跌的很惨

孩子想告诉我什么？（我真的要努力吗）

会有遗漏的信息吗？（孩子的学习情况到底是怎样的）

我怎样开始澄清反应？（能让孩子更多的描述他的感觉吗）

说出当下的澄清反应（向孩子确认他的情绪）

释义

孩子对我说了什么？

孩子想讨论的是什么？（梳理孩子目前的处境）

合适的释义句子是什么？（听起来你好像……需要很多……对你来说很难的是……）

情感

我高一了，在尖子班，但每次都是数学拖后腿，大考从来没有及格过，这种情况在初中从来没有过，我特别害怕因为数学错过自己理想的大学，老师也跟我说过，没事的时候多刷题，可是每天时间总感觉过得特别快，然后得不到什么成效，看着之前成绩比我差的一个个的离我越来越远，我好害怕啊/::'(

孩子使用了什么情感词汇？（害怕）

他的行为暗示了什么情感？（焦虑）

跟孩子提到的感官词汇想配合的语句是什么？（我看……焦虑更明显……从我的角度来看……）

总结

我想死了

今天，我写了我第一份反思

妈妈来接我也只是跟我说让我自己买点吃的

爸爸不信我能考上重高

弟弟和我也总打架

爷爷奶奶喜欢弟弟，喜欢大爷家的两个妹妹。

我是不是很多余

我现在觉得梦想都是假的

喜欢的偶像也总会有喜欢的人

当我没说

再见

就主要内容和感受而言，孩子说了什么？（希望得到爷爷奶奶爸爸妈妈的关注）

一直重复的主题是什么？（我很多余）

总结回答（刚开始孩子认为……疏导后孩子认为……）

通过这些步骤跟孩子认真讨论，其实有问题的已经能够找到解决办法了。

再加上其实有些情绪是有时效性的，大多数情况下只要孩子把这个事情说出来，有个情绪的出口，这事就过去了。

上面最后一位同学，经过跟我的一番对话，就已经调整好了自己的感觉：

中午的时候，我有些冲动，冷静下来，我发现了这个世界的美好。我会好好学习，让爸爸知道我可以。

谢谢，尽管我并不认识你，但你让我知道还是有人会鼓励我，关心我。

让倾听和对话继续下去，我们就能找到跟孩子的沟通密码。

最近有一句话很火，父母奋斗的终点，就是孩子的起点。

其实，孩子在儿时获得的这些温暖，才是他不怕在黑暗中跌倒的勇气，才是支撑他过完一生最坚韧的力量。

被父母的疼爱养大的孩子，才能对这个世界温柔，也才能被世界温柔以待。

请给予我们的孩子这些温暖和力量。

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