不考虑宏大叙事，只说一个简单的原因解释为什么要生孩子？

我曾在不同时间段、不同场合，跟不同的人表达过同一个想法，那就是：

养育孩子，是这世上唯一能拯救我的事情。

养育孩子的过程，是自我救赎的过程，我把孩童的自己重新好好养了一遍，疗愈了那个有童年创伤甚至不知道喊疼的“乖孩子”。

最近一直在看中医吃中药。

很幸运，遇到了一个毒舌的中医大夫，因为每次都喜欢给我开黄连，被我戏称为“黄连大夫”。

有朋友替我抱不平，说：

你又不是哑巴！

言下之意，吃黄连苦你不会吭声吗？可是，黄连它治病啊，治我的心火亢盛和心烦不寐呀。

我说这药苦得张不开嘴，“黄连大夫”反问我：

那你说我开什么？你来说，我来开。

我给你开两斤白糖好不好。

看了看“黄连大夫”的眼神，我怂怂地说，白糖也不治病呀。

每次看见我，“黄连大夫”就忍不住皱眉头。

在他看来，我这个人麻烦得狠。说我有病吧，都是西医认为注意体检观察就行。说我没病吧，小毛病反而不好治。

“黄连大夫”私下开了一门《中医基础理论》，看我坚持每周三次上课满勤的份上，终于吐露了他对我的真实评价：

看得出来是个聪明人，就是太不爱自己。

听完“评语”，我在取药大厅哭了半个钟头。没有想象中的嚎啕大哭，但止不住的眼泪打湿了口罩。

过往的自己就像一个可怜虫，总是很在意别人的看法，想让别人都满意。这个别人可能是父母、爱人、朋友、上司。

于是，我成长为一个父母眼中乖巧的女儿，上司认为“来之则战，战之能胜”的顺手员工，朋友中总是能让场子活起来的那个人。

就连第一次见面的陌生人都喜欢我，因为有我在，话题永远不会掉在地上。

但这样就是好的吗？

为什么要去讨好别人？这是人类基因决定的。我们一生都在积极寻求他人的赞美和表扬，并沉迷于得到大佬的认可。

早期是我们的父母，工作后是领导，结婚后是爱人。

我们希望自己被他人喜欢和接纳。

因此我们拼命“内卷”，我们担心被人“看不上”。可是，如果“舔”别人就能被人接纳的话，这个世界岂不是太简单了。

可惜，人们只会尊重更有价值的人。

当我们不喜欢自己，自卑、软弱的时候，即使什么话都不说，身体里每个细胞也都在呐喊着：快瞧瞧我，看我这个可怜的人，我可以被忽略，可以被轻视，可以不被尊重。

拥有孩子之后，我的心突然就“稳了”。仿佛一艘船，找到了属于它的锚定点。

我开始思索我是谁，我知道了该往哪儿走，我找到了自己的位置，而身边的人也自然而然定位了和我的关系。

因此，我养出来的孩子是世俗意义上“自私”的小孩，她只用做她自己，不用装也不用想，就做一个真实的、最好的自己就好。

看电影《好东西》时，“小孩姐”王茉莉就是我心目中的“满级小孩”。

面对同学霸凌嘲讽，她一点没惯着，直接当场怼回去；

不想给台上的同学当观众鼓掌，她就直接拒绝老师；

一句

“我正直勇敢有阅读量，我怕什么？”

掷地有声。

内核强大的孩子，才是未来遇到什么都不自卑、不内耗、不自证的人呀。

如何养出内核强大的孩子？

可以看看电影里的妈妈王铁梅做对了哪些事情。

1、无条件的爱

爱是孩子成长的基石。

给予孩子无条件的爱，让他们知道无论发生什么事情，父母都会一直坚定地站在自己这边。

虽然是单亲妈妈，王铁梅给了孩子无条件的爱。搬到新家，前夫责备女儿在墙上乱画，铁梅却夸赞：

“你比米开朗基罗还厉害！”

2、尊重孩子的天性

无论是画画、写作，还是架子鼓，只要小孩有兴趣，铁梅都鼓励茉莉多尝试新事物，多探索未知领域，让孩子在实践中发现自己的优点和潜力。

女儿喜欢写作，铁梅就把自己多年当记者的心得传授给孩子。当孩子取得进步或做出努力时，就及时给予肯定和鼓励，帮助孩子建立自信。

3、允许孩子失败和放弃

当茉莉不想学才艺，想当观众时，王铁梅说：

“我觉得当观众就挺好，咱不想学就不学。”

茉莉学了架子鼓，却在第一次上台时紧张地躲进了衣柜里。

王铁梅第一时间维护了孩子，并说：

“如果你没有准备好，我们晚点面对也没有关系。”

允许孩子试错，让孩子拥有适当的自主权，让他们自己做决定：决定是上台还是当观众，决定今天上台还是以后再上台。

只有拥有“自我掌控感”的孩子，才会有责任感和独立性。

一个内核强大、积极阳光的孩子身上，一定有着妈妈无条件的看见、鼓励和欣赏。这种爱，如同温暖的阳光让孩子的内心充满力量。

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