一个很残酷的事实：上班五年换了五份工作后

一个很残酷的事实：上班五年换了五份工作后，五份工作，裸辞两次，无缝跳槽两次。认识我的朋友都夸赞我有勇气有魄力，聊天时言语间都是羡慕。五年过去了我的大部分朋友都还在坚持着他们的第一份工作。我曾经也误以为自己是最洒脱的那一个，甚至觉得我不敢辞职的朋友都很懦弱。

但慢慢我意识到似乎一切都只是因为我太想逃避那种负面的感觉——我好像在这个地方在太多人心中累积了各种愚笨的不够努力的讨好的内向不积极的样子。我感受到自己似乎无力再改变这样不够好的形象，也无法忍受自己这样的形象就要这么存在于我当下的“人际圈”中。一想到要被如此的长久凝视，我就迫不及待的想要彻底消失，切断一切，找到一个全新的陌生的地方重新开始，再一次试图努力营造出一个我自己无比满意的形象。

这个地方一个认识我的人都没有，一个知道我过往的人都没有，我人生中所有的尴尬与愚蠢，在这里都不作数，我可以通过换工作再一次获得重生于新世界的机会。在每次新入职时我都会暗自发誓，我一定要在这一次避开所有以前的坑，完美的“活下去”。

而对于那个我逃走了的旧世界，我也试图通过离职来获得隐隐的优越感，我不断的向自己确认一个事实——是我抛下了不值得留下的旧世界，只有我敢走而你们都不敢走。我比你们的世界更大，我不像你们那样只着眼于工作。甚至更过分的是我偶尔忍不住会想，我比你们有底气，我有家庭托底，我没有经济负担，我不需要在某个地方忍受不舒适以祈求对方的赏赐。

但这样的想法如此幼稚，旧世界的人丝毫不会在意我的“抛弃”，而我自己其实也不可能找到一个符合要求的新世界。我在每个地方的最后都会开始觉得自己在“乱做工作”，自己要被彻底发现“能力很烂”。总觉得再也伪装不下去了，总觉得要暴露本性了，总觉得要大难临头了。我根本没有勇气面对一个可能要产生的不好的结局，总是在最差的结局还没来之前就快快的逃开了。就像打游戏，感觉自己好像完蛋了过不了了，就直接退出重来。

我从来没有在同一个地方里达到自己的成长，达到一个让我舒适自在的状态，我总是靠着换环境来试图重启一些东西，以为再重新来一次就会变好。但一次又一次离职的现实告诉我并不会。我心中其实早已隐约感受到，阻碍我的永远是类似的问题，它不在此时此地产生，就一定会再另一个时候另一个地方已另一个形式再次出现。这不是你换个工作换个环境就会消失的。

如今已经是第五份工作，我想尝试借这个地方的人与场来直面我一直重复却被我逃开的问题。

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