用心理学去了解自己和他人:图式和自我暗示,克服策略——《心理医生来看我》
图式
图式像是一种经验带来的自我暗示,或者说模版,计算机程序的算法。
大脑对模版的喜爱胜过其他一切事物。
图式是人类认识自我的、他人及世界的参照系。
在成长过程里,我们不断获得经验,并将其总结,如天空是蓝的,水会打湿衣服。在心理学领域,人类也有相似的“认知图式”,它来自于个体的人生经历,并在一生中不断被加强,是个体从经历中得到的总结。它可以是正面的,也可以是负面的。
顾名思义,“自我图式”是对自身的基本认知,“关系图式”是对人际关系的基本认知。
当人们在生活环境里经常获得肯定时,ta们会得到积极的自我图式。如果个体拥有良好的人际关系,那么ta们会获得积极的关系图式。
拥有积极的自我图式的群体往往可以从马太效应中获益,相反地,拥有消极的自我图式的群体往往需要很大的力气去摆脱过去经历给自己带来的负面影响。
心理疾病大多源于对自身、人际关系或现实的消极看法。消极图式一旦被激活,就会带来不安全感,带来焦虑、逃避或对现状的错误解读。
在网络上,不乏网友表示自己在童年、青少年时期甚少得到正面的反馈,进而表达对部分幸福家庭中成长的个体的羡慕。在这里我不再赘述拥有积极自我图式的好处或现实例子,道理我们都懂,但很多人并没有这种优越的“先天条件”,要如何我们才能改变现状呢?
克服策略
灵魂一直在试图调整到标准的状态……它采取的方式被心理学家称为“因应”,即“克服策略”。
克服策略并不能真的克服什么(名不副实),它是灵魂或者意识应对图式的做法/模版。当应对方式不当时,个人的状态可能会变糟糕。
克服策略可以被分为三类
屈从
逃避
补偿
这种机制听起来和自然界动物遇到危险时的应对模式很相似:愣住(freeze)、逃跑(flee)或战斗(fight)。每个人做出的策略选择由其性格决定,这个过程是无意识的。
屈从
“屈从”是指个体认可图式的指挥,不会试图否定或推翻,同时图式也会不断被固化。
举例:
某人的图式是“我并不重要”——伴侣和ta一起的时候看手机——某人觉得伴侣不爱ta——争吵——“ta果然不爱我”
某人因为自我价值感偏低,几乎总是在寻找自己并不不重要的细节并同时加深这种印象。从心理学上说,这么做会让ta感到有安全感,因为这是ta一直以来熟知的观点。
逃避
“逃避”是指个体将自己置身在永远不会被激活负面图式的状态,ta们选择逃避所有可能激活负面图式的场合。如果与负面图式类似的念头出现,ta们会下意识地选择转移注意力,采取的方式可能有:酗酒、吸毒、沉迷工作、参与冒险活动。
举例:
某人的负面图式是“我不受欢迎”——收到他人邀请,一律选择拒绝/有人展示友好,选择疏离。
虽然短时间内,某人满足自己对安全感和掌控感的需求(拒绝社交失败的可能),但是长期来说,ta们可能因此无法满足自身对依恋关系的需求(譬如想要亲密关系或伴侣),ta们可能变得孤独。
(过度)补偿
这种策略是指个体选择和图式对着干。
举例:
某人的图式是“我一文不值”——ta总是宣称自己非常厉害非常成功。
这似乎和“一个人越是缺少什么,越是炫耀什么”的理念很相似。
运用
过去的我也曾遭受负面的“自我图式”带来的痛苦。它的出现是迅速的,难以抵挡的。但“自我图式”并不总是正确的。它是一种暗示,可能是好的,也可能是坏的。当它是好的时候,我们利用它;当它带来负面影响时,我们不能光逃避或过度补偿。
我自己的经历是,遇到负面的自我图式时,我得先去冷静的分析,它的来源是什么?是以前某个男友对我说过刻薄的话语?是我病情严重时无法好好照顾自己的经历?还是童年时遭受过同伴的嘲笑?
如果我们了解了它的来源,形成原理,那么,也许我们可以真正地克服它。
首先是要直面自己的情绪。负面的自我图式可能带来焦虑,恐惧,不安,抑郁。虽然很难做到,但我们要去面对而非沉溺于情绪之中。像是在黑暗中,我们虽然害怕,但需要极力地寻找出口。
接着是要想明白,负面的自我图式怎么来的?它对我的灵魂打下烙印的时候,和现在的情况是一模一样吗?
以前的某位男友总对我忽冷忽热,但现在的男友很用心地爱我,那么我们短时间内不会分开;
以前的我病情很严重甚至一整天不吃饭,但是我现在99%的时间都有规律进食,病情稳定,那么我不吃饭伤害身体的概率很小;
小时候的我受到过同辈的排挤,但是现在的我和身边的同事相处友好,那么我的人际关系网不会瞬间崩塌。
当明白图式只是一个过去的烙印,而世界早已天翻地覆时,我的情绪会好很多。如果遇到自己难以解开的情况,我会寻求心理医生的帮助,不要屈服、逃避或过度补偿。
心理医生来看我
(德)利蒙著 黄超谟译
出版者:上海:文汇出版社 ,2022
I S B N : 978-7-5496-3754-6
分类号:B84-49
关键词:心理学-通俗读物
价 格:CNY49.00
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