从花鸟到春药…西安集市路子野，我喜欢！| 西安5

创作立场声明：一起去瞅瞅洒金桥的野生集市啊！

从洒金桥地铁站一出来，就看到一个大妈在发宣传品。

发给谁，谁不要，费了半天劲，一本也没发出去。

你说这么冷的天儿，大妈要发不出去就得一直在外边儿挨冻，多可怜哪！

怜香惜玉的我装作不经意地大妈面前晃荡，暗示她给我一本。

结果你猜怎么着？

她乜斜着眼睛，微微打量我一眼，就不发给我。

这真的是伤害性不大，侮辱性极强了。

我气鼓鼓站到她面前，理直气壮，声若洪钟：“那个…给、给我一本好不啦…”

册子虽小，名头却大。《大唐盛世》，不愧是西安！

封面上的每一个问题，我都带着思考去阅读，小时候《十万个为什么》都不曾读这么仔细。

——中国90%的女人都渴望被摸的身体部位你试过吗？

——贤惠美娇妻为何老躲避夫妻生活？

——女人私处有瘙痒该如何解决？

…

没有一个问题我能答得上来，这要成了高考题我肯定落榜。

那怎么办？虚心学习呗！孔子说过，虚心使人进步，高尔基说过，书籍是人类进步的阶梯，鲁迅说过，叫你平时少刷手机多读书多看报……

书中的道理，让我提壶灌顶，灌的还是烧开的沸水。

比如做人流手术，就一定要选择有专业资质的医院哦，你记住了吗？

比如皮包过长必须割！不割不是中国人！

这个问句直指人心，我一时被问住了。

毕竟像我这样一直走在时代前列线上的男人，不能保证自己完全不发炎。

走着走着，又遇到有大妈在发免费火柴，不识好歹的路人居然纷纷摆手不要。

有羊毛都不薅！都不是值友！我痛心疾首。

我装作不小心路过，凭借真实自然的演技和出众的相貌顺利薅到一盒。定睛一看——

这时一个大叔的咕哝引起了我的注意：“咦我的包呢？我的钱包丢了！”

可能被人割了吧。我寻思着。

下意识跟着拍拍自己的口袋，发现自己的钱包也不！见！了！

我的钱包呢？！

我的脑子里迅速掠过刚才的画面，有没有可能是大妈在发给我小手册的时候顺手牵羊了？或者是发火柴的大妈？

哦对了，我出门根本就没带皮包…

无论如何，洒金桥这一带人气旺盛，还是要小心自己的财物为好。

你要问我来洒金桥干嘛？这里是西安出了名的小吃街，我是觅食来的。

小吃街的入口处，一副安静祥和的景象。摊子上的大叔拿着海碗吨吨吨，吃完咂摸着嘴，可香；

大爷喂孙子喝粥，一脸的宠溺；

正在感叹西安人民生活的祥和，忽然看到前面有个人也拿着《大唐盛世》，是友军！

我赶忙跟着他向前走，不想却误入了歧途……哦不，是岔道。

我得解释一下，在洒金桥这里，如果径直往前走，就是美食街，但如果左拐，就能发现一个小型集市。

我这就是不小心走进了集市。

我心想，那就随便逛逛再出来吃东西叭。未曾想，一逛就逛了两个小时。

据说这里原来叫花鸟鱼市场，但是现在宠物只占了很小一部分比例。

一个带着孩子的妈妈问摊主：“这乌龟会不会买回去几天就死了？”

“不会！”摊主发毒誓，“几天就死我是王八！”

这份直率和粗粝，为本次集市之行定下了基调。

这里的东西非常便宜，堪比实体版拼夕夕。

我必须得怀疑，这些价格背后都是摊主自己默默掏钱做了补贴，没想到烧钱抢占市场这种事情已经下沉到了这里。

这里的经济系统似乎自成体系，外面的通货膨胀对这里没有一丝影响，大叔挑了十个螺丝钉，一番讨价还价后，一毛钱拿走了。

在一毛钱都如此值钱的情况下，厕所的收费就显得过于昂贵了。

我差点想当街面斥卖果丹皮的阿姨，别人都是地板价，凭什么6条就敢收10块钱！

Duang~！直到我看到比我小臂还长的粗大果丹皮，我才自觉自愿闭上了自己的狗嘴。

就算是人参燕窝，在这里也算不得什么了不起的东西，价格照样是自大唐以来历史最低。

还有这雍容华贵的貂。摊主像是刚射死一只狐狸还打死一只金钱豹，但他索取的价格还不够买一只小奶猫。

也不是没有贵的东西，高科技含量的商品照样可以卖出高价。

比如智能变焦的老花镜，就要99元一副——当然，拦腰砍价后有惊喜。

仿生款假牙，还带预约上门，一问价格，感觉我满嘴牙都拔了再种都没有负担。

带磁疗功能的大红内裤，本命年穿了辟邪，其他年份穿了避孕。

老人提溜着绿色细细端详，也许这让他回忆起曾经的军旅时光。

“哪个大爷会穿这种内裤啊？”我实在没忍住，吐槽道。

摊主：“这是大妈款！”

哦。

话虽如此，这oversize的尺寸，也让我不禁感慨：从窈窕少女到超吨位大妈，人的一生，到底要经历些什么……

文无定法，摆摊也是可以没有主题的，有什么都可以拿出来，我感觉家里那个咬过一口就没吃的黑麦面包也可以拿出来试试。

关公旁边可以是擀面杖，手串旁边可以是松花蛋，按理说都不挨着，但按地理坐标论，他们又紧紧挨着。

时间像是回到了20年前，CD和DVD仍有市场。百度网盘和迅雷表示非常哀伤，这是他们无法攻克的舰港。价格居然十块钱八张，摊主说因为表弟是厂长。

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医院再也没有存在的必要，在这里逛一圈，无论你有什么疑难杂症，都有相对应的解决方案。

失眠健忘，跌打损伤，尿频尿急，脚气痔疮，除了不能长生不老，其他都能顺利买到。

药酒的力量就差让人成仙，美中不足的是少了虎鞭。

不是中国才有本草纲目，非洲也有壮阳神树。

每当看到在此类摊位前流连的男人，我的心中都会升起一丝悲悯。

药的名字都超夯，什么虫草鹿鞭王、美国伟哥、金枪不倒，吃了就能让伴侣整宿睡不好。

包装上的图片也极尽夸张，全部都光着屁屁，既不怕感冒，也不嫌害臊，我只能打码处理。

这正是：兄贵配辣妹，一夜都不累；图片不打码，我明天就被抓。

“不许拍！”摊主大妈用一张广告单阻断了我直勾勾的视线。

真相只有一个——她觉得我这样的猛男用不着。

猛男只好抹去嘴角的泪水，灰溜溜继续往前走。

腰带号称比牛皮更牛，看起来还不错。

拿起来一看，居然印着“比牛皮更牛、一条顶两条”几个大字，是我无法驾驭的潮流。

还不如去买大妈三宝之一的——

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我发现，在风格各异的摊子后头，摊主们也是各有各姿态。

他们有的相当佛系，闭目养神，有人过问了才微微张开眼睛，慢慢作答。

有的则十分具有进取心，戴个小麦克风，哇啦哇啦叫卖不停。

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我本来想请教请教这位摊主，把萝卜和麻将粘在一起究竟有什么现实意义，但是看见他的帽子，我乖乖闭了嘴。

有的疲于应付挑剔的顾客，一脸的生无可恋，毕竟对方为了省一分钱都愿意跟你磨上半天。

有的干脆右手手机左手烟、姿势妩媚，就像醉酒的贵妃。

摆开棋局的摊主看到我的镜头，眼神掠过一丝慌张，不知是何缘故。

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有人开着车来卖旧书，我怀疑他一天的收入是否够补贴油钱，不过人家可能只是用爱在发电。

各族人民都聚集在这里，诠释着什么叫做五十六朵花。

忽然看到很多老头围着，我也挤进去看热闹。

原来是现场试药。受试者也不避讳，我都快能看到他的PP缝了。旁边的大爷们看得很入神。

这个世界，果然同性只能吸引同性了吗？

一片嘈杂中，也有几个大爷如入无人之境，是不一样的烟火。

他们或是手捧书卷专心致志，或是饶有兴味地观鱼，颇有大隐隐于市之风。

虽然集市很有趣，但是卫生问题也让人犯愁。

地上乱扔的垃圾和商品做邻居，让人顿时少了购买欲。

摊子野蛮生长、无序扩张，把民宅的门也堵个满满当当。“严禁摆摊”几个字早已落了灰，想来里面的户主早已投降。

忽然看到一个老头在细心挑选属于他的那一支老头乐。

瞧我发现了啥？

各位拜拜，我要去找这位友军对暗号去了！■

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