心理学丨“不就是跟人说话吗，为什么你害怕成这样”

文：老友手札 普通心理咨询师

有些人频繁的用双脚丈量祖国的名山大川，而有些人单单出门就需要耗尽一天的气力。

“有你说的那么夸张吗？”

有那么夸张吗？虽然我对你的过去并不了解，但我想，你也经历过一段无论别人怎么邀请，自己就是一点也不想出门，只想赖在房间和自己床上的时期。

可能这种状态就仅仅只是持续了一两天，但既然你我都出现过，那也至少说明这种状态的升级版，在现实社会中也是可能存在的。

就比如：

“能跟我说说你的社交状况吗？”

“社交……其实我没什么朋友，因为我不知道该怎么跟人说话。”

“我感觉在跟我交流的时候，你的表达能力并没有明显的瑕疵。”

“在网络上还好，但是在平时就会特别紧张，然后就说不出话。”

“嗯，我能感受到那份紧张，那么，平时有主动跟别人打个招呼什么的吗？”

“没有，在路上看到亲戚或者同学，我都是绕开走，很害怕他们突然跟我说话。”

“害怕，害怕是因为自己不知道该怎么应对，是么？”

“嗯，很尴尬，也很紧张。”

“那我是否也可以认为，是基于不想再尴尬、再紧张，所以现在才选择呆在家里？”

“嗯，是的。”

我想你也能从对话中读出来，他确实对社交很抗拒、很紧张，甚至有些害怕，以至于在表达自己想法的时候也透露着紧张，言语十分简短。

“不就是说说话吗，至于害怕成这样吗？”可能在你的内心中存在这样的疑问。

确实，从实际的角度来说，有这样社交恐惧和对社交非常敏感的朋友，往往在生理和能力上并没有什么问题，既拥有与人交流的基础（嘴、声带等），也拥有与人交流的能力，按说兵不应该出现类似的状况。

但生理和能力是基础，能否发挥与发挥出多少确实取决于精神和心理因素。就比如日常小考总在前列的学霸，到了大考的时候心态失常，导致最终考试成绩十分的不理想。

那在这里又是什么因素影响了这些朋友呢？

这时候可能我们会想到“害怕”、“自卑”、“敏感”、“脆弱”，亦或是“恐惧”。这些因素确实都存在，并且也是相互影响的，但我们却不能说这些是主要因素。

情绪和感受是每个人都拥有的，我们不能因为“害怕让我们不舒服”，就说不舒服与害怕不正常、是需要解决的问题。这会让我们不自觉地把努力的目标变为“如何才能让正常出现的情绪和感受不再出现”。而既然它们的出现是正常的，自然在未来还会出现，那带给我们的感受就变成了“我都这么努力了，怎么还没好”。

同时呢，当我们这样认为的时候，其实就等于在认知层面将本来正常出现的情绪和感受，贴上了不正常的标签，并认为它们的存在和出现都是不正常的，应该努力让它们不再出现。那当它们再次出现的时候，这份认知又会带给我们巨大的冲击，从而提高这些情绪和感受出现的概率，以及带来的影响。

所以你也看到了，重要的不是这些情绪和感受。

“那重要的是什么呢？”

在跟这些朋友交流的时候，你总能发现他们十分在意别人怎么看他，甚至于对方稍微有点语气或者用词上的起伏，这些朋友就忙不迭的道歉。而接着，虽然对方看着这些朋友的道歉很是莫名其妙，但也还是连连说“我真没生气，你多想了，不用这么紧张。可即便如此，这些朋友也依旧会在随后的交流过程中保持着紧张。

你看，这些朋友不仅很在意对方对自己的看法，并且也会无视“对方并没有对自己有看法”的事实，总是活在“我太差劲了，肯定特别容易被人讨厌”的状况中。

那你说，这时候导致“害怕社交”的重点是什么呢？

这时候你可能已经有了一些想法，不过我们还是要再稍微深入一点。

不能正确的认知当下的客观现实、总是活在自我否定中，这其实代表着“他对自己十分讨厌，并且也并不信任自己能被善待”，所以，即便得到对方一两次或三四次的谅解，也还是在内心深处坚信“我肯定会惹对方不开心”、“我肯定不配交到朋友”。

于是，在日常社交中就保持着高度紧张、高度谨言慎行的状态。这时候社交对他来说就是一件带来巨大负担，而不是缓解压力、获得支持的途径。

那你觉得，这是否会很容易滋生出更多的不良状态呢？

你也知道，人与人之间只要有联系，就肯定会出现摩擦和冲突。这既不奇怪，也非常正常。但在这些朋友眼里，他们会认为“你看，就像我说的吧，我又伤害了别人，我就不配拥有朋友”，接着，为了避免再次经历“稍微有点希望，然后又被冷水浇灭”的绝望、为了不再伤害别人与自伤，所以就选择远离社交了。

不愿伤害别人，只好选择一定程度的自伤，从这个角度来说，这些他们其实也是善良的。

只是这份善良也间接指向了，在内心深处这些朋友总是认为“我肯定是会伤害别人的”。

他们有真正伤害过别人么？

基本没有。这份不安往往是来自于“我从父母那里收获到的不是温暖与接纳，而是否定与责骂”。

因为收获的是恶，所以认为“自己就是恶的源头”、“自己就是产生恶的原因”。

对过去的了解，是为了让我们搞清楚“问题是如何产生和发展的”，并不是为了让我们去解决存在于过去的因素，所以，即便是曾经没有被善待过，现在也不是追逐一个“无论我们怎么做都不离不弃”的人的时候。

人永远只活在当下，所以重要的是当下欠缺的是什么，比如：习惯性的认知偏差、缺爱、缺乏爱自己的能力、对当下的认知并没有更新、持续的紧张、持续的对社交的规避等。

那这时候，要做的就是减压、学着爱自己、减少逃避，即便有难受也逐渐尝试袒露内心、丰富自己的认知，并尝试让其趋向于客观和完整。

感谢朋友你的阅读。