为什么这个国庆节，我却只想赖在家

前段时间我在“造作”看到了他们为国庆节特别拍摄的一个视频，内容是时间横跨70年的家居器物进化史。

这里是视频内容的空投截图：

50年代

60年代

70年代

80年代

90年代

21世纪

这波回忆杀着实让我想到了一个很俗的话题：家对你来说是什么？

五十年代，两张单人床一拼，再卷个铺盖卷儿就是一个家；

六十年代，基本的家居装备总共也就36条腿；

七十年代升级到72条腿，另外配个三转一响，那也是一个家。

到了八十年代，组合家具沙发床，黑白电视放中央，那算是小康之家的标配了；

再到九十年代国内出现家具城，家家户户席梦思……

2019年的现在

就算是到了没有哪种风格可以统领整个行业的现代，房子依然只是个载体，拆了再建；

家居配备也依然只是一种表现的方式，扔了再买；所以到最后这个“家”还剩什么？

在每一个家庭故事的背后，都是平淡生活中的细枝末节。

如果我们除去那些时代烙印下的生活追求，你就会发现，最后除了家人你真的一无所有。

《请回答1988》里说：

“或许，家人最不懂，但懂不懂有什么重要的呢？

归根结底是家人，别说是英雄哪怕是英雄他爷爷，最后那一刻也要回到家人身边。

很多人会讲，现在的孩子，都想留在大城市：

做一份普通的工作，租房成本高，居住环境差，生活物价高，收入工资低，还免不了经常熬夜加班。

即便好几个月过得捉襟见肘，经常吃了上顿没下顿，却终究不愿向父母求助，不愿认输，为什么？

我在知乎上曾看到过一个问题——生与活之间隔着多少距离？有一个很戳心的回答是这样的：一场重病，还有一场眼泪。

当你一个人在医院挂水的时候，周围其他病人都是三三两两结伴同行，只有自己是一个人。

你就是会忍不住想给母亲打个电话，但是眼见着号码都要拨通了你却慌乱地像做贼一样挂断了，为什么？

明明人生那么苦，明明生活那么不易，要不是因为没有钱，谁会愿意在外打拼呢？

所以现实就是“云养妈”成了无奈中的必选项：

很多年轻人因为没有时间回家，转而选择购入智能家具来代替自己陪伴父母。

但事实上这些东西真的有用吗？

——有，我们可以以此慰藉自己因身份的缺席而造成的心理愧疚感。

——没有，它们普遍会被闲置，因为各种原因。比如说父母普通话不标准，导致最后你回家发现智能音箱被拔了电源……

但是我在围观这些乱象时发现比这种代沟分歧更加奇怪的现象是：

父母在老房子翻新或新家装修时，我们在其中充当了一种什么样的身份？

在我们的视角里父母之间相互的交流又是一番怎样的景象？

这也许才是现实社会下我们部分人生活的常态吧，某种程度上或许也是这个时代的悲哀。

可我们都早已过了那个可以任性和矫情的年纪，深知唏嘘无用，能赚钱的时候我们都不愿意去卖惨。

所以在装修期间出现各种争执和矛盾也总是碍于“父母是幕后金主”的这个身份，敢怒却不敢言。

而具体到装修细节里，不论是我们自己的房子还是父母的房子，我们与父母唯一的“相同”就是“不同”。

我们总说“小时候家里住着超人，是个能修所有东西的百战天龙。“

”但是当我长大后才发现，有多少肮脏卑鄙的人都从爸爸面前闪过了，他之所以能够坚强地挺过来是因为有要守护的人，不是别的理由。“

我们长大了，工作了，父母力不从心了，小心翼翼地来征求我们的意见。

我们却变得话不投机，忙、不耐烦、都随你，凡是聊天，一定会吵。

我们与父母的分歧真的很多：

我们眼中的北欧风壁纸就是父母眼中80年代公厕的大字报；

我们推崇的文化墙就是农村的土砖墙；

我们想给他们置办洗碗机，啥？机器洗得干净还是你妈我洗得干净；

我们想换洗烘一体机，乱花钱！那玩意那么不专一能洗干净吗？胡闹！

邦妮·韦尔说：“面对死亡时，没人遗憾自己工作得不够努力，他们只后悔没有传递自己的爱。”

余生真的不长，在我看来人生最可惜的莫过于：

有些重要的人，直到离开，和你的一张合照都没有 ，真难受。

所以，吐槽归吐槽，吵架归吵架，这次妥协吧！也许这是最后一次；这次纵容吧！也许这是唯一一次。

大家都说:无论任何时代最高级的炫富就是一家人都在。

而我想说：无论贫富贵贱，最高级的尽孝方式就是实现父母的装修自由。

不去过多的干涉，让他们不要那么的“懂事”，让他们也可以像我们小时候买玩具一样随意挑选。

家具要不要红木、电视背景墙要浓艳还是素雅，重要吗？一点都不。

因为父母是什么样，家就是什么样；父母在哪，家就在哪；父母在，家才在。