“受害者情结”的强弱，决定了一个人走出困境的速度

文：老友手札 普通心理咨询师

人生不如意十有八九。可别说八九了，生活中有一半不如意的时候，我们就都跟遭了大罪一样，吃不好、睡不香，整日郁郁寡欢。你说，这刚一半都被折腾成这样了，那如何能撑到八九之后那两分、一分的如意呢？

可话虽然这么说，其实只要自己勤快点，多去调节调节自己、多去放松放松，也自然就能再往前撑撑了。

只是我觉得“撑”用在这里显得特别被动与无能，尤其是，如果我们遇到的不是不如意，而是实实在在的低谷、稍有不慎就万劫不复的逆境，那“撑”顶多只是让我们稍微不那么辛苦，而并不能真正的帮我们从低谷与逆境中走出来。

这个问题有什么难的呢？

只要再加上认真学习、耐心积累、走心努力、不断突破自我、放下面子等等方面，人就能从低谷与逆境中走出来了。

确实，这些是从逆境中走出来所必须的几样东西。而既然多数朋友都知道，我们就不在这些上面花费时间和精力了。

而在这里我想跟大家探讨一下另外一点，它与低谷、逆境息息相关，甚至可以认为是，缺了它，即便我们再努力，也很难走出逆境。

到底是什么东西这么神奇呢？

可能你也听过“当你弱的时候坏人最多”这句话，而不知道你对这句话是如何理解的呢？

我先讲讲我的看法。

“弱”，便是一种低谷；当我们处于“弱”的状态、处于低谷的时候，就会很容易出现“曾经的朋友因为我们落魄了，而选择跟我们保持距离”、“曾经的亲人，因为我们现在状况很差，一改曾经的热情，突然像个陌生人”、“平时求着我们办事的人，现在我们想找对方帮忙，却各种联系不上”等情况。

这些曾经围绕在我们身边的人，现在却像“躲瘟疫”一样躲我们，除了悄悄在内心感叹“人情冷暖，不过如此”外，似乎只能在他们身上贴上“坏人”的标签了。

我不否认，现实中这类情况其实很多。同时我想，在你看到“当你弱的时候坏人最多”这句话的时候，内心其实想到的也是类似的情况，并且，也因为想到这些，而暗暗发誓“一定要独立”、“一定要靠自己”、“一定要多交一些靠谱的朋友”、“一定要多留个心眼，不然被人坑了都不知道”。

但在想到这些之后，你有没有因为觉得“想到这些就差不多了”而停止思考呢？

我觉得这句话确实包含了刚刚提到的意思，但也包含了更加深刻的一面。

在之前，我遇到过一些不仅精神心理状况存在问题，现实生活也麻烦不断的陷入低谷的朋友。我发现在与其中一些朋友的交流中，总是会出现不少误解。

这种误解具体就是，我简单说了说自己对当下状况的看法、与对方当下恶劣状况可能存在关联的因素、一些当下能够更改的方面，但对方看了之后，就好像被伤了逆鳞一样，突然情绪一下子就上来了。

而他情绪突然爆发的原因，是“本来自己已经够惨了，而你还攻击我、看不起我、嘲笑我、挑我的刺儿”。

于是，我又看了看跟他说的话，再次确认用词、语气、内容没有不合适的地方后，便明白了他为什么如此。

你是否也遇到过类似的误解呢。

而如果不介意的话，请你再回顾回顾，一般出现这种状态的时候，对方都多少有些情绪化、处于不良状态中？

我们想要表达的意思和对方理解的意思，在很多时候是完全不同的。

这是因为，同样的话在我们的认知体系里代表了一个意思，在对方的认知体系里代表了另外一个意思；对方只关注让他敏感的词句，而我们想要表达的意思里，这些词句可能是非常次要的；对方把自己内心的想法，投射到我们身上，强行的认为“他内心的想法，才是我们的真实想法”。

那么，出现误解其实是非常正常的。

刚刚提到的朋友，便也是因为这三个原因才产生了“我在攻击他”的误解。

而“我在攻击他”这个解读，其实也非常值得挖掘。

解读出“我在攻击他”，就说明在他的内心中对“攻击”非常敏感，任何疑似“攻击”的表现，都可能被他认为是“在攻击他”；

同时呢，这也代表着他处于一种敏感、防御、自卑的状态，并认为“自己现在会被攻击”、“自己现在会被人欺负”、“自己现在会被人看不起”，进而将内心的想法，投射到他“认为”可能攻击他的人身上。

说的再直白些，就是“我已经觉得自己肯定会被对方攻击”，所以“只要对方稍微表现出一点迹象”，我就会认为“对方在攻击我”。

这时候因为我的内心已经存在“会被攻击”的想法，所以我与他人的关系，已经由曾经的平等，变成现在“你是我的敌人，我要提防着你”这样的“敌我关系”。

而为了“不被敌人伤害”、“不让脑海中的想法变成现实”，我们会怎么做呢？

我们会先发制人，所以在对方表现出任何疑似“想要攻击我”的迹象时，我就会升起很多情绪，以此来压制对方；我们也会悄悄进行一种道德绑架，即，“我都已经这么惨了，你却还不对我好点，你真是一个狠心的坏人”。

碍于对方的情绪、对方的说辞，我们多半会动恻隐之心，然后明明并不觉得自己在攻击对方，却承认“是自己说话没有考虑周全”，并且也开始尝试顺着对方的心情说点让他能开心的话。

你看，这种方式确实一定程度的控制了我们，达到了“避免被伤害（即便是自己虚构的可能性）”的目的，使得对方得到了保护。

这放在一般的社交中，自然是没有大问题的。而作为朋友，在这个时候稍微顺着对方、给予对方一些鼓励和认可，我觉得也是挺好的。

可换个角度来说，如果对方正是需要解决问题的时候，却以这样的心态对待他求助之人，那这会带来什么呢？

同时，被求助的一方需要面对“这时候是坚持自己，真诚传递该传递的，还是虚与委蛇，刻意迎合”这样一个选择。而选择后者看起来是利于求助方的，但却代表着被求助方已经被求助方控制，这自然是不利于协助求助方解决真正问题的。

当然，这里也并不是说被求助方要反过来控制求助方，而是两个人需要保持平等的关系。

两个人处于平等的关系，交流才是有来有回、互通有无的，陷入“控制关系”，那控制方如何会听进被控制方的话呢？

就像那会儿提到的那位朋友，他如果执着于“我被你攻击了”的感受，就会忽略掉两个人交流中他应该看到的“我是怎么变成现在这样的”、“我身上哪些因素不利于我的发展”、“现在我可以做些什么，来缓解当下的状况”等比感受更有价值的信息。

忽略了这些重要的信息，就算别人尽心尽力的想要帮忙，这类执着于“自己感受”的朋友，也会与本该得到的帮助失之交臂。

要解决客观世界存在的问题，是必须尊重客观规律、是必须看到现实中存在的问题、是必须利用客观规律的。而自己的感受能超越客观规律、取代客观规律么？

当然不能。

但对于这类朋友来说，他们可能因为曾经的遭遇、脆弱的内心、不肯接受现实等原因陷入“受害者情结”里，已经不自觉的产生“我肯定会被他人伤害”这样的想法，并不自觉的把自己贴上已经被狠狠伤害，还会继续被伤害的“受害者”身份。

由此，这类朋友就变身成为敏感的刺猬，稍微有一些风吹草动，就陷入“伤害就要到来”、“对方有恶意，我要保护好自己”、“他会伤害我，我要避开伤害”的状态里，然后把全身的刺竖起来。而其中一些声响，其实代表的不是危险，而是帮助、支持与温暖。

人都会经历低谷与逆境，虽然最终我们还是得靠自己的努力才能走出来，但一些外界的、合适的帮助，确实能够协助我们走的快一些、轻松一些。

可如果我们因为种种原因，而习惯性的陷入“受害者情结”里，误将他人、生活的善意，当作是恶意拒绝，并执着于“我是受害者”这个身份“等着他人与外界被自己控制，而不是主动与他人、外界合作”的话，那这种状态持续多久，低谷和逆境就会持续多久。并且随着存续时间的持续，状况也只会恶化。

所以，当一个人正经历低谷与逆境的时候，一个相对平和的心态，真的很重要。它不仅能让我们保持清醒和理性，还能让我们识别生活中的善意，更能让我们达成与善意的合作，获得本该获得的帮助。

而如果想要从“受害者情结”中走出来，或者说锻炼自己不轻易陷入“受害者情结”的能力，那可能就需要我们从以下方面做一些努力：

〇尝试独自消化自己内心的负面情绪、接受过往和现在；

〇不在时间和精力上过分关注自己的感受，一定程度轻视自己的感受；

〇学会主动看到生活中的善意、提高对负面情绪的耐受力；

〇直面问题，并看到自己在问题中的责任；

〇经常反思，经常对自己反思出来的“做的不好”的方面做出优化；

〇允许自己受伤害，而不去抗拒伤害；

〇增加尝试，尤其是利于自己“完善自我”的尝试等。

感谢朋友你的阅读。希望我的回答能协助朋友你看到世界真实的样子。祝好。