3岁女孩45秒被亲妈扇耳光9次、打趴N次,当情绪游走在崩溃的边缘,你拿孩子撒过气吗?
前两天有妈妈给我发来这样一条视频:在短短45秒的视频中,3岁小女孩被妈妈疯狂扇耳光9次,手部、背部、胸部无一处幸免,小女孩N次被击倒,一次次站起来又一次次被打趴。
看完视频你不仅能听到哭声、骂声,还能听到很响亮的巴掌声,隔着屏幕都感觉到了疼。
视频引发了网友的热议和声讨,随着事情的发酵,当地民政局介入调查:据该女子介绍,打女儿是因其不好好吃饭,而发布掌掴视频是为刺激丈夫回家。有报道称,孩子爸爸常年在外务工不回家,妈妈独自带娃,身体和精神压力过大,才做出了这样极端的行为。
无论什么原因,这样家暴式的打孩子肯定都是一百个不对。但我也能理解她的心酸与苦楚,尤其是在C爸下乡之后的这段时间,我独自带娃也有过多次的崩溃和歇斯底里。
很多妈妈都说自己也曾“周春红”过,其实,周春红每一次爆发的背后都有着其他事情的积压和牵连。
“牛奶事件”是在不愿让儿子知道她和主任的关系,却在被逼无奈下公开恰好儿子在场之后;
“儿子撒谎事件”是在王瑶(朱朝阳后妈)打、贴告示污蔑、恐吓朱朝阳,以及朱朝阳再次被伤害,她害怕失去儿子,决心要惩治王瑶和朱永平时。
因此,很多时候,孩子不过是一个导火索,甚至直接沦为了“出口”,爆发是因为自己的气没处撒,又或者完全就是在撒给别人看!这背后所隐藏的,往往是没人管、不理解、不支持、误解、冤枉……
所以今天想跟大家聊一聊“当情绪游走在崩溃的边缘,忍不住想拿眼前的孩子撒气”时,该怎么办?三个问题带你走出“泥潭”。
第一个问题、我为什么生气?
没有一次怒气是莫名奇妙的,细想它都有原因。所以这个问题一定要问自己,也要回答自己——内心深处真正让你爆发的那个原因!如果不正视这个问题,一旦心里不痛快,就冲孩子一顿发火,那真的就是无理取闹、无可救药了。
有次CC抢玩具,如果当时我能够静下心来思考我是为什么生气,或许就不会出现强硬的掰开CC的手指拿出玩具,也就不会出现后边的大喊大叫。
我是真的因为CC抢小朋友玩具而生气吗?不是!我是因为警告她之后仍然不听我的话,而旁边的妈妈等着看我如何处理,甚至还有很多画外音:“嚯,这孩子脾气可大!这种外人面前管教无力的羞愧,让我觉得颜面尽失,足以让我掰她的手指,逃离现场。
说到底,我并没有为CC,也没有为对方小朋友着想,我是为了我自己下不来台的面子。
如果当时我意识到这一点,放下自己的脸面重新处理问题的话,我会首先向对方小朋友和家长表示歉意,也为CC争取一点还回来的时间,比如拿自己的玩具给对方玩,先解决眼下的僵持,再跟CC好好沟通。真想处理起来,没有很难。
第二个问题、生气是因为孩子吗?
这个问题很简单也很重要,直接决定着后边要如何处理。就两个选项。是!——看A;不是!——看B。
第三个问题、我除了吼他、打他,还可以怎么做?
如果你的答案跳到了这里,那么恭喜,你进入了一个很大的命题,那就是孩子犯错、不听话想发火或已经发火怎么办?!虽然我们总是强调父母心境平和对养育孩子的重要性。但,即便当了父母,我们首先也是个人啊。让我们只能有喜不能有怒,只能温柔坚定不能发火发怒,那为人父母一场,也太憋屈了吧。关键是没几个人能做到啊!
第三个问题、不是因为孩子,就不能拿孩子撒气,又该怎么办?
1、找当事人!其实很多妈妈拿娃撒气,都曾有过开篇那位妈妈的心理——发布掌掴视频是为刺激其丈夫回家。有时候我们是撒气给别人看的。尤其是,当我们的辛苦不被理解、不被分担时,自己说自己累显得矫情,那么就会用“自己累到情绪崩溃的状态”告诉我们想告诉的人:孩子很难带、我很累。
前阵子 C爸刚下乡的时候,我没少在号里给你们发牢骚。头一周特别不顺,差点被逼疯。本来家里的带娃强将突然“离岗”,就让我措手不及,结果,CC和DD还轮番出状况。最后我终于在辅导CC写作业她一直拖延、我无法顺利哄睡DD的时候爆发了!大半夜就给C爸打过去了电话,劈头盖脸就是一顿崩溃式发泄。真的是,你没机会(亲眼)见我崩溃,我也要创造机会(远程)让你见我崩溃。
其实说白了,我就是不愿意C爸下乡,就是嫌他不能和我一起照顾孩子,就是想让他知道,我多辛苦。
后来经过C爸的远程开解并主动提供解决办法(周末他带娃我休息,工作日远程给CC辅导作业、读故事),让我感觉自己不是一个人在战斗,我的情绪便很快好转了,几分钟后我又是那个“无所不能的妈”,继续辅导老大作业和哄睡老二。
所以,去找当事人,这是非常直接的一个方法,无论你生气的对象是谁,什么原因,敞开了说,好好沟通,哪怕是把气撒给他,也比撒给孩子强。
2、给自己换个“空间”这也是我屡试不爽的一个方法,尤其是第一条操作不了时。有条件的话最好是出门,跳出眼前这个剑拔弩张的空间,扔个垃圾、楼下走几圈,回来情绪立马就舒缓开了。
出不了门,被俩娃逼疯的时候,我就躲去厕所,坐在马桶上,看会儿小视频、刷会儿微博随便干点啥,10来分钟之后,心情好些了,出了厕所这道大门,我又能待我儿如初恋(几十分钟)了。
当你从之前那滩泥里抽离出来后,你会发现,泥还是那滩泥,但你不再被它辖制。还是那句话,这些虽然不能从本质上解决问题,但却可以缓解游走在崩溃边缘的情绪,不至于在爆发的瞬间殃及孩子,也不至于事后后悔。
3、向孩子说明情况很多时候,孩子之所以被殃及是因为正好撞在枪口上,本来心情就不好,你还故意犯错、捣乱、不依不饶等等,挨打挨骂那不是天堂有路你不走,地狱无门你闯进来么!
其实为了避免这一步的发生,我们可以先出手。比如先告诉孩子你遇到了什么事情,现在的心情是怎样的,你希望他能如何配合和帮助你。
不要总觉得他是个小孩,孩子虽然小,但他们的情绪感知力远比我们想象中要强大的多。有时候我工作多或遇到困难,可能回家后带CC一起玩的兴致就没那么高。
我就会坦白说:今天妈妈很累,心情有点不好,不想陪你玩积木,也不想读很多绘本。她就跟我说:那我今天一定自己收玩具,不惹你生气;睡前故事讲一本就可以啦,明天心情好再多讲几本。甚至在她还不到两岁时,我因为某件事被气哭了,她竟然用小手来帮我擦眼泪,还站起来抱住我。
虽然不会说太多,但她能感受到我的情绪,知道安慰和帮助我。而且正确的谈论情绪(非抱怨),并不会将负面情绪传递给孩子,反而是在告诉他生气、难过都是很正常的,人人都会有,与此同时也教会了他如何面对负面情绪,以及如何理解他人。
C妈说:
上周写完《周春红》,很多妈妈就留言,可不可以写写怎么不让自己变成周春红?
又看到这个新闻,便马不停蹄的来交作业啦。没有一位母亲是容易的,每个人养育孩子都会遇到崩溃的时候,但这并不能成为我们拿孩子撒气的理由。
如果我们不去复盘、不去反思,那么下次永远不会有任何改变,我们还是会陷入“情绪来了-忍不住了-拿孩子撒气-撒完后悔”的魔鬼圈。
只有在一次次反省和复盘中去察觉自己的问题,下一次才能有所缓解,跟着我一起试一试这些方法,你会发现,冲孩子发脾气的次数至少可以减半。
每次变好一点点,我们就能离“周春红”远一点点。
CC爸妈,原创公众号“CC爸妈”(ID:cc-bama):“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士,C妈-报社育儿编辑;养娃需要鸡汤也需要指南,公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。~
本文经CC爸妈授权发布,原标题:3岁女孩45秒被亲妈扇耳光9次、打趴N次,当情绪游走在崩溃的边缘,你拿孩子撒过气吗?,文章内容仅代表作者观点,与本站立场无关,未经允许请勿转载。
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