千万父母的迷思：为什么很爱孩子，可他感觉不到，是哪里出了错呢？

作者 l 哎呀妈

V妈说：我们的用心良苦，孩子为什么没有明白呢？

有一期《超级育儿师》，把我看哭了。

单亲妈妈马学琴，对女儿很严厉，经常要求女儿在规定时间内完成任务，完不成就没饭吃。

因为女儿患有眼疾，又没有爸爸，她担心现在不狠下心训练女儿，日后女儿跟不上正常人的步伐，社交会变得异常困难。

不得不说，妈妈真是用心良苦！

然而，妈妈付出的一切，女儿根本无法“理解”，反而容易脾气暴躁，常常失控，导致彼此母女关系剑拔弩张。

对此，成长教育专家兰海一针见血：女儿情绪容易失控，和妈妈的管教方式有关。

明明是为孩子好，怎么成了自己的不是呢？

妈妈不解，可当她戴上了节目组特制的眼镜后，并被要求在规定时间内完成捡色块、穿越轮胎、丢东西等一系列动作后，她彻底明白了。

原来，自己给女儿提的要求，完全超出了女儿的能力范围。

自己的每一句催逼，对女儿来说，都是打击和否定。

所以女儿心里急，想赶紧完成却做不到，耳边还充斥着各种严厉的指责声，终于受不了情绪崩溃……

意识到自己的错后，妈妈内疚痛哭。

她每次对孩子，都有非常严格的控制和时间要求，明明女儿有困难，却总说她不专心，从不给她提供帮助，还不断用语言刺激她、奚落她、嘲讽她……

这一切行为，无意间给女儿造成了赤裸裸的伤害，她竟不自知。

真令人唏嘘！

为人父母，我们在教育上是否容易自以为是，不经意间误伤了孩子？

01 “自以为是”的教育

从小，就常听父母说：“我吃过的盐比你走过的路还多，不听我听谁的？”

的确，父母比孩子多了很多生活阅历，在个人经验中知道哪些是坑哪些是宝。

然而，一味从自我角度阻止孩子做他们想尝试的事，那么孩子何来独立、何来热情，又何来对自己所渴望的生活的追求？

印度高分电影《三傻大闹宝莱坞》中，法罕从小就想要当一名野生动物摄影师。

可家里人早早为他规划好了一切，把他培养送进工程学院，期待他有朝一日出人头地、扬眉吐气。

法罕不开心，终于决定向父亲坦白自己的心声，但还是被泼了冷水：“你在丛林里能挣到钱吗？”

“五年之后，当你看到你朋友都买车买房了就会恨你自己了。”

即便法罕苦苦解释哀求，爸爸始终无法接受，断定儿子不过是意气用事，绝不会长久。

我相信，爸爸一定很爱法罕，不想他失败，才会狠心“劝阻”他。

爱的初心并没有错，错的是方式。

怕孩子吃亏、怕出了社会没有过硬的素质竞争力、怕走很多弯路、怕……总想着用自己过来人的经验帮孩子避坑、为孩子规划和打算，这也本是父母之常情。

但孩子的人生路不自己走一回，那还怎么拥有自己的人生？

如果将自己的想法无限制地灌输到孩子脑袋里、不曾听从孩子的内心、不曾看到他的所求，这本就是一种“霸权”，容易陷入“自作主张”的教育误区。

去年有位博主，因6岁的女儿没有及时完成她布置的任务，便将其独自留在家里，带着家里其他人到隔壁城市玩去了。

网友们炸了：

“孩子才6岁，就独自让她一人留在家中，还教她自己烧水煮粉？”

“这是教育吗？是报复吧，报复6岁的小孩没有服从她的权威。”

“做她的孩子太可怜了……”

就连著名儿科医师张思莱都在评论区表示：

“自认为自己教育孩子做的不错，实际上大错特错。不要忘记你留在家里的孩子才6岁呀！万一发生意外怎么办？你监控发现问题，往回赶来的及吗？更何况，你已经违法了——未成年保护法。”

照这位博主自己的意思这么做就是为了教育孩子做事情说到做到，不拖拉，同时给其他孩子提个醒。

但在别人看来，这明显是一种“强盗逻辑”。说什么“为孩子好”，想“以儆效尤”，不过只是考虑到自己的立场罢了。

或许短期内，孩子会“乖乖听话”，可一意孤行、自以为是地教育孩子，只会给孩子的内心强塞了满满的不安和不堪负荷的压力啊！

02 无法被“听见”的孩子，后来都怎么样了？

去年“流浪大师”沈巍的事迹让人心酸。

原本拥有铁饭碗的他，在被人怀疑有病后，毅然决然离开了家。

聊起他的原生家庭，才知道他父亲对他极为严厉。

他喜欢画画和历史书，遭到反对，不得已，只能偷偷去捡垃圾，换钱买书阅读。

长时间如此偷偷摸摸，便成了习惯，在他读完书出社会后，也依旧爱捡垃圾。

单位要求他回家养病，家人们却说他丢了家庭的颜面。

自己的爱好，始终得不到认可和接纳，尽是否定和打压。

他受不了，便离了家，走上流浪的道路。

不知道事情过后，他的家人可有感到愧疚和后悔？还是始终坚信自己没错，一切都是孩子的错？

看过一期亲子对话节目——《不好说特想听》，有一对母子让我印象极为深刻。

儿子控诉母亲从小到大对他太残忍了，总是逼他“独立”。

可母亲并不觉得，还轻描淡写说了一句：“可以翻盘吗？成年了，豁达点。”

结果孩子只能无奈叹息道“算了”。

母子二人的沟通，无疾而终。

著名心理学家许添盛在谈及“权威式教育”给孩子带来的伤害时，说：

“父母用控制代替尊重，用命令代替启发，用怀疑代替信任，让孩子的生命找不到出路，找不到爱。”

明明用尽全力花尽心思教育孩子，方法用错了，结果只会一错再错。

曾经有个来做辅导的孩子跟我说：

“假如当初，父母能够多理解一点我，我一定不会害怕他们。

如果我喜欢的，他们能接受，我想要的，他们能支持，我想做的，他们能同意。

我想，我一定会懂得更爱自己，更爱他们。”

不被理解和接纳的孩子，怎么可能感受得到父母的爱和关心呢？他只渴望，父母能多听听他的心声……

03 多一些换位思考，少一些自以为是

教育家蒙特梭利说：

“儿童自有其精神胚胎，当我们表现中有微小瑕疵时，孩子并没有我们想的那么脆弱，相反，一定程度的挫折是他必须面对的人生课题，对于‘不完美’这件事，最好的适应起点，就是自己的父母。”

我们做父母，本该是孩子最大的保护伞，是他心灵最大的皈依，千万不要“明明很爱”，却把爱变成了伤害。

不完美不要紧，少一些“自以为是”的教育，才能给孩子更完美无憾的人生。

1.蹲下来，感受孩子的世界

之前在女儿的家长会上，听到专家一个特别好的建议：“想要理解孩子，那么就请蹲下来吧！”

有时候，我们对孩子的不理解，源自于我们的高高在上。视线都不在同一水平，又谈何感同身受呢？

蹲下来，孩子的世界和我们想象确实不同。

他视野所及的一切，简单纯粹，可能是自己喜欢的贴纸、好看的玩偶、善意的笑脸……只有以他的心为心，以他的眼看世界，才能真正读懂孩子的心。

2.惩戒时，不要伤害孩子的自尊

《爸爸去哪儿》中，夏克立有一次看到女儿夏天打破了家里“不许吃糖果”的规定，他决定惩罚女儿。

没有谩骂或指责，而是要求女儿罚站：“你站在这里的时候，你一定要站好，然后你要记得你为什么要站在这里，是因为你做错了事。”

其实这种只针对事情、不插入其他人和事的“冷处理”，并不会伤害孩子的自尊心，反而会给他一个静静思考的机会。

但父母要注意孩子的身体承受能力，在一定的时间里好好认识自己的问题，等孩子冷静下来后，父母再和孩子好好讲述分析，才会有好结果。

孩子犯了错或做不好，父母难免会紧张，容易教育失度。只有懂得把握教育的尺度，保护孩子的自尊，才能让孩子在“惩戒”中学习成长和进步。

3.意识到对孩子造成伤害，请及时并真心地说“对不起”

我们的传统中，要父母主动向孩子道歉，不是件容易的事情。

《叶问4》中，叶问曾不顾儿子想学武术的意愿，擅自去学校帮他找学校，结果父子间爆发了一次激烈的冲突。

儿子觉得自己的梦想，被父亲贬低瞧不起，心里极度委屈，也不愿和父亲有任何交流。

等到叶问意识到问题后，他放下面子，主动打电话向孩子说“对不起”，一下子，父子间冰释前嫌。

亲子没有隔夜仇，有错就改的，何止是孩子呢？做得不对的地方，请勇敢并真诚地向孩子道歉吧！

这并不丢脸，反而能让孩子懂得包容大度的意义。而且你会发现，孩子更爱你了！

教育家陈鹤琴说过：“任何粗暴武断的教育方式都是不合时宜的，只有用温和的方式，才能走进孩子的心灵。”

孩子的内心，柔软敏感，经不起太多来自父母的否定和打压。唯有多考虑孩子的心情和感受，体会他们的不易和局限，才能发挥教育孩子的真正意义。

文章来源：VIPKID亲子阅读（ID:vipkid_damikeji），VIPKID旗下亲子教育公号，130万+宝妈的交流平台！这里有落地的教育理念、丰富的英语学习资源和独家纪录片解读推荐！您的视野决定孩子的未来，欢迎关注我们，陪孩子一起成长～～

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