佛系老爹谈育儿,期待多年父子能成兄弟
这周的市场还是躁动不安起起伏伏,我除了打新的港股再次破发,其他没有任何操作。
懒得写市场,魏小想昨天刚过生日,叨叨两句儿子吧,聊一聊陪孩子成长的那些事。
魏小想从出生到现在,一直是个“天使宝宝”。
小时候能吃能睡,什么昼夜颠倒、晚上起夜这种事情都不存在的,10个月开始,就睡整夜觉了,10点左右吃次奶,再醒就是5、6点钟。自己醒了以后也不哭不闹,乐呵呵的眨巴着眼睛自己玩。
大一点以后,性格也挺好,乐观、开朗,柔和、不倔,能听得进和他讲的道理。在公共场合耍脾气打滚的事情从来没有过;在玩具店看玩具半个小时,售货员引诱他几次,买一个吧?他会说,我就看看。因为进店前约定好了只看不买。
自己玩耍和学习的能力也可以。小时候还会拉着大人陪我玩会这个陪我玩会那个,现在可以自己玩积木构建世界,和自己下棋,自己看各种书,看平板里他感兴趣的内容。大量杂七杂八的阅读,掌握了诸多奇奇怪怪的知识,偶尔给我讲起来,也能让我挺吃惊。
缺点当然也有。懒,不愿意干的事情会磨蹭,比如写作业。喜欢一心多用,很多时候不够专注,比如喜欢一边看书一边开着平板的其他节目,一边上课一边走神或者拿铅笔玩打仗游戏。上学的秩序表现不好,经常在课堂上随意插话,被班主任老师说过多次。胆子小,极其谨慎,也怎么爱运动。不够坚强,受点委屈就爱哭鼻子。
以及,乐观开朗的外观下,可能藏着一颗敏感的内心。
在济南有两年,因为刘老师换工作,为了她上班近,搬过一次家。换房子中间有段空挡期,租过两年房子。租的是个还算高档的小区,精装修没住过的房子,挺棒的幼儿园就在小区里面。不过楼层低了一些,是个二楼,白天的采光不太好,屋里会有些暗。
我觉得这条件也还不错吧,魏小想过的也乐呵呵的。谁知道三年之后,魏小想已经到了上海,有一天突然说起来,以为我们家当时是不是出了什么变故,为什么要租住在那样的房子里。
还有一天在路上,突然冒出来一句,我有段时间以为爸爸妈妈离婚了呢,会不会不要我了。
就不知道,他的小脑袋瓜里,还藏着什么事情没有说出来。
昨天的朋友圈我有说,孩子是生命里的馈赠。他带给我的快乐,要远大于我对他的付出。
我是一个偏佛系的家长,也不是育儿专家,没有成体系的育儿知识,就是周末闲唠嗑,谈一谈我觉得陪伴孩子成长中重要的那些事情。
培养孩子是父母的责任,不是爷爷奶奶姥姥姥爷的责任。要一个孩子之前,应该确保自己是个成年人,能担负起这个责任。抚养和教育孩子的过程中,父母应该承担主要责任,而不是把责任转嫁给自己的父母。在教育孩子的问题上,隔辈亲在所难免,很多理念观念也未必契合当下。在魏小想的教育上,我会坚持我自己的原则,不会接受两边老人插手我对孩子的教育。
言传不如身教。孩子不爱听爹妈说话,可能是中国多数家庭的通病。相比于喋喋不休的灌输给他许多道理,对孩子更有教育意义的,是自己在生活中给孩子做出了哪些榜样。望子成龙,不如自己成龙。自己都做不到的,就别一味的压着孩子去完成。尖酸刻薄的家长,很难带出宽厚善良的孩子。自己的人生选择躺平,却寄希望孩子出人头地,未免让孩子承受了太多他不该承受的。我周末写文,是魏小想知道的我的作业,在我督促他写作业的时候,他也会反问我作业写完没有。所以即使我憋文憋的难受,也得按时把作业交了。
和谐有爱的家庭环境。家庭氛围如何,是装不出来,骗不过孩子的。夫妻间是否爱着对方,关系是不是平等,是不是互相尊重,孩子都会看在眼里,也会潜移默化的植入他的性格里。伙同魏小想欺负刘老师,是我的恶趣味,最近遭到了刘老师的斥责,而且母子关系似乎比父子关系更亲近了,我有了危机感。
把孩子作为一个平等的个体来看待。很多家长对于孩子,都有一种掌控欲。自己的孩子,当然要听我的,会有一种居高临下的态度,不听话揍一顿也正常。在文明时代的成年人世界里,要别人接受你的观点,是靠拳头可以实现的吗?那为什么可以靠暴力让孩子顺从自己,还不是因为他/她还小,反抗不了你,等他长到比你高比你壮以后呢?学会和孩子平等的沟通,用更科学的方式去引导和教育孩子,可能是很多家长需要补的课,包括我自己,也对魏小想动过手,还被写在了日记里。
培养他/她学习的能力。这里的学习不单指学校里的知识。教育的焦虑压迫着绝大多数的家庭,家长孩子不得不都投入巨大的精力去面对。高考也许未必是唯一的那条出路,但是学习的能力和掌握的知识,可以让一个人拥有更多选择的资本。有选择的资本,人生才会有更多可能。
带他/她去认知这个世界。这个世界是广阔而多元,远方有很多美景,不同的人群有不同的价值观和生活方式,世界的运行有不同的表现形式和底层逻辑。带他去看不同的风景和不同的人,告诉他自己对这个世界的认知和理解,帮助他理解这个世界,形成自己的世界观。可以是追求创造更多的财富,可以是实现自己的价值,也可以是“直到看见平凡才是唯一的答案”。
自我成长,给孩子创造容错的空间。教育孩子是项复杂的工程,谁也不敢保证付出了诸多努力,就一定能把孩子培养成才。
有个段子说,养育一个孩子就像发射一颗卫星:
花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确,时刻警醒不让卫星有任何偏离轨道的可能,最后一朝发射成功,考上大学。
然后卫星就消失在茫茫的外太空,只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号……生活费……生活费……生活费…
把生活费发给了卫星,叮嘱卫星吃好穿暖……卫星又发回来微弱的信号…别叨叨……别叨叨……别叨叨……
等信号稳定了,又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。
这卫星真要是偏航了,毕竟还是自己的孩子,也还得照顾他,不能扔在外太空就不管了。那怎么办,只好自己多卖点力气,给孩子更大的安全垫和容错的可能。
今年魏小想8岁了,在吃饭的时候,会屁颠屁颠的去给我拿啤酒,怂恿我,喝一个吧。希望他成年以后,回来陪我吃饭的时候,也会带瓶酒,陪我喝一杯。
这就是一个老父亲的期待了。
如果还能有点共同话题可以聊一阵,就值得再开一瓶啤酒了。
原创不易,点个赞再走呗。
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