今年突然想通了什么事，决定放过孩子也放过自己？

为难别人的同时，实际上也是在为难自己。放下了，天地自宽。

我家姐姐是一个高敏感孩子，只有请亲身养育过的家长才懂其中的养育之难。从小，因为惊跳反应严重，我用“袋鼠抱”在胸脯上哄睡了整整八个月。

后来又遭遇小儿急疹。高烧三天不退，美林喝下去不到四个小时温度就反弹。好在第三天疹出烧退，险些逼疯一位新手妈妈。

成长路上的“特殊”更是接踵而至，

穿衣服坚决不碰高领，这一集我看过，感官过载的本能抗拒嘛； 吃东西对葱姜蒜、香菜、茴香等辛香料“零容忍“，一口都咽不下； 游戏输了、事情没做好，情绪瞬间崩溃，半天缓不过来……

家里老人总说孩子“矫情“，劝我“别惯着“，让我这个当妈的骂两句，甚至装模作样“打两下“，“杀杀她的威风”，免得让孩子“太张狂”。

可这是我用命换来的孩子，我实在不舍得。

后来，我学习了家庭教育指导师，又学了心理咨询师。坦白说，学习最初的动力，都是因为我家姐姐。

也正是这些知识，让我终于看清“高敏感孩子”的一些特征：

他们不是“玻璃心”，只是拥有“敏锐捕捉他人情绪变化”的共情能力。 他们也不是胆小或者怕生，而是做决定前会想很多，注意到别人忽略的细节，导致思考更深入，显得犹豫或者“慢热”。

理解并尊重她的与众不同，是我今年彻底想通、决心“放手”的一件事：

放过孩子不必迎合世俗的“正常”，也放过自己不必执着于“纠正”她。

心理学家伊莱恩・阿伦提出“高度敏感性人格”，恰好解释了姐姐的状态：孩子的感官和情绪感知力，比普通孩子更“灵敏”，就像自带了高倍放大镜，外界的一点点刺激，到了他们这里就被放大了好几倍，在心里掀起惊涛骇浪。

想想看，我家姐姐的确更容易“动情”。

看电影《头脑特工队》，情绪岛崩塌让我家姐姐大哭着不肯继续看下去。

电影里，11岁的茉莉搬家倒旧金山，新学校自我介绍时忧忧（主管忧郁的情绪小人）让茉莉当众哭泣，产生了蓝色（负面）核心记忆。

乐乐（主管快乐的情绪小人）想丢弃这段记忆，拉扯中撞掉所有核心记忆。两人和记忆球被吸走，大脑总部只剩下三个负面情绪小人：怒怒、怕怕和厌厌留守。

留守的情绪小人们继续搞砸了茉莉的状态：

她疏远亲友，放弃冰球，友谊岛、冰球岛、搞怪岛相继崩塌；

怒怒怂恿茉莉偷妈妈的信用卡回明尼苏达，导致诚信岛崩塌；

而茉莉离家出走，家庭岛也彻底垮掉。

那一刻，茉莉的困境让我家姐姐“感同身受“。她害怕了，怕这种强烈的情绪，怕“不确定性“……

这不是懦弱，而是过于在意他人的感受，容易共情，容易“受伤”罢了。

家长总怕孩子磕着碰着，拼尽全力保护孩子身体不受伤，可为什么心里的伤口看不见摸不着，就默认“没事”呢？

学习中医的过程中，常见大夫搭脉一摸，准确地说出患者最近几年家里是否有变故，近乎神技。其实，原理很简单：心脉受损，心阳不振，都会在脉象上显现。情绪的伤害从不是虚无的，它真的会刻在孩子的身体和心里。

于是，我告诉自己：就接纳吧。

接纳孩子的情绪，不必“正能量”，也不必拿她和“别人家的孩子“比较，不再说“别人怎么没事，就你矫情”。过度“情绪”这把刀子割伤了她，而不是别人。

允许她“慢慢来”：当你真正看见高敏感孩子的内心世界后，就不会再急着催她“别想太多”，而是找到与她同频的沟通方式，让她的“敏感”从“缺陷”变成天赋，而非诅咒。

很快，你就会发现“接纳什么，什么就会消失”。反之，“对抗什么，什么就会持久”。

当我不再对抗她的情绪，不再逼迫她“变正常”后，反而教会她表达情绪，梳理情绪，解决问题时，她反而变得越来越从容。而我坚定冷静的态度，也让她感受到“一切都是可控的”，内心超有安全感。

前两天，姐姐跟我说班上有个同学因为在教室里戴半截手套被班主任批评。我极少见地没有站在老师一边。而是对姐姐说：

“冷或者不冷，这件事是个体感受。

觉得冷就多一点，这不是什么大事情。（老师）没必要单拎出来说。”

重点是，“不要在小事上消耗孩子”。

高敏感的姐姐本来就容易紧张和内耗，我能做到的就是多给孩子创造放松的机会。

我开始刻意营造松弛的家里氛围：夫妻间有分歧就好好沟通，没有对错可言——吵架赢了伤感情，吵架输了伤身体，无论是哪个结果都不好。更重要的事，争吵的戾气会让敏感的孩子格外不安；

留意孩子的状态。她说出来的必定是让她困扰的。我不再急着给“解决方案”，而是先认真听她说完，再站在她的角度给出回应，让她知道“你的感受很重要”；

我还会通过调节饮食让她的身体“更轻松”，用睡前冥想帮助孩子放松紧绷的神经，如此种种，这些小事都在一点点帮助孩子减轻精神内耗。

当我放下“必须让她变外向、变坚强” 的执念，不再用世俗的标准绑架她，也不再因为她的 “特殊” 而自我怀疑、焦虑自责时，变化悄然发生了：

姐姐不再轻易因为一点小事崩溃，变成一个情绪越来越“可自控“的孩子。遇到不开心不公平的事会主动给我说：“妈妈，我现在有点生气，让我先冷静五分钟”。教会孩子如何面对情绪，甚至是“如何生气”，而不是压抑恐惧和悲伤，包括愤怒。

以前总觉得 “非让她改不可”，是为了她好，怕她以后适应不了社会。今年才明白，真正的为她好，不是把她磨成和别人一样的 “标准件”，而是接纳她的本真，帮她找到与世界相处的舒适方式。

放过孩子，是不再用 “应该怎样” 去束缚她的天性；

放过自己，是不再用 “必须做到” 去透支自己的焦虑。

所有的一切，最后都归为一句话：无论TA是生气的、悲伤的，还是寒怕的，你都同样爱TA。

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