恋爱中该不该完全做自己？全网观点大碰撞_手机软件

1. 亲爱的，在这个总想将我们修剪成标准模样的世界里，我想对你说——**请允许自己做自己**。

2. 不管处于何种关系里，都只做你自己，因为没有任何一段关系值得你以舍弃自我为代价，来确保关系的维持。

3. 允许，真实。爱一个人不是因为他做了什么，而是因为他是他。不再想他做什么来证明爱，这才会有有力量的自己，有平静的自己。而后才会有真正灵魂伴侣的自由。都去做那个放松的，自由的，最真实的或不完美的自己！我们一直在寻找，在追寻那个和自己灵魂共鸣的人，其实终其一生，我们要追寻的是一个伴或者同路人同修。#爱自己是终身浪漫的开始 #

4. 《做你自己就好》——钟阳

5. 恋爱中要保持主体性。就是明确“我的人生才是生活主线”这一点。

6. 夫妻幸福的都有个共性 , 妻子允许丈夫做自己 , 丈夫也允许妻子做自己

7. 恋爱中该不该为对方改变自己？

8. 不管处于何种关系里，都只做自己，因为没有任何一段关系值得以舍弃自我为代价，来确保关系的维持。

9. 【第六百四十六期】好的恋爱是让你做自己

10. 请每个女性大胆的做自己，毕竟美丽没有天花板自卑才是无底洞，我会鼓励每一个女孩勇敢做自己，永远相信自己热爱自己。保持自己的底线和原则不轻易妥协，保护好自己不在恋爱中迷失自我，要自信独立，不要被感情冲昏头脑，理性的去看待恋爱中的问题和矛盾，果敢一点，如果发现对方不是对的人及时撤回#请每个女性大胆做自己 #女性成长 #女性智慧 #情感 #爱自己

11. #抖音ai创作爱就是让你敢于做自己，你在他面前不用表现的特别强悍，他在你面前也不用表现的很能干。这种感情不光是在爱情当中，其实亲情友情是爱都是应该如此。爱就是让你敢于做自己。而不是符合我的标准的那个你，你之所以敢于做自己，是你知道他并不会评判你，他不会对于你的每一句话、每一件事情都要评判一个是非对错，黑白好坏。他欣赏你的美好，他也接纳你的不足，跟一直在评判你的人在一起是挺累的一件事情，你跟他说句话，跟跋山涉水、翻山越岭似的灵魂相近的人才懂得你的山河万里。如果能够遇到这样一个人，是天大的福气，如果不能遇到，你就这样对待自己，对自己所有的一切，接纳包容。从容，心疼，抱抱自己，能改的我觉得可以改一改，不能改的和他和解。祝你有衣暖身，有人暖心，欢喜从容[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

12. 恋爱中，别弄丢那个闪闪发光的自己

13. 恋爱中该不该改变自己，成为对方想要的样子？

14. 当爱变成控制

15. 给所有女人一个忠告

16. 每日一书

17. 在亲密关系里，最重要的是不失去自已。你可以靠近，但不能依附，一旦失去平衡，痛苦就开始了

18. 好的亲密关系状态

19. 自我绽放，爱自来

20. 不迎合自发光。不迎合，自发光

21. 荣格

22. 当你开始取悦自己，世界也会开始爱你

23. 做自己

24. 人只要活着就时时刻刻在做取舍，人这一辈子长着呢，一件事做完了，再做下一件也来得及，只要遵从自己的内心，怎么选没错。人不能和基因抗争，不能和人性抗争，也不能和命运抗争，过你自己想要的生活，别多想，也别太懂事，只要开心的时候比难受的时候多，这辈子你就值了！做最真实的自己，而不是依附于任何一个人或任何一个环境。#愿每个善良的人都被温柔以待 #释怀和成长

25. #dou上热门成年人要懂，懂得取舍才是顶级清醒。

26. 做自己心灵的主人

27. “不迎合，亦不将就，就此别过”

28. 一个人最大的魅力，是活得“像自己”

29. 曾经，我是处处迎合讨好别人，

30. 男女交往，最舒服的状态是给关系松绑！

31. 在喧嚣中找到内心的锚点

32. 不勉强，也挺好

33. 【每日精读】‌‌守护自我，在喧嚣中聆听内心的声音

34. 给自己一点时间，去倾听内心的声音，它会指引你走向最正确的道路。

35. 亲爱的自己

36. 不讨好，不迎合，做最真实的自己

37. 与自己和他人相处的原则。

38. #

39. 我们都在别人的目光里，弄丢了自己！

40. 和让自己做真实自己的人在一起

41. 亲密关系的真谛在于相互成就而非彼此消耗，真正的伴侣关系应建立在相互尊重的基础上，接纳对方的全部，包括优点与缺点，才能实现长久的和谐共生，当关系中出现矛盾时，有效沟通比一味退让更重要，坦诚表达感受有助于消除误会，共同成长是亲密关系的高级阶段，鼓励对方追求梦想的同时，也要携手面对生活挑战，让彼此成为更好的自己。#女性力量 #亲密关系

42. 刷到一个博主的一个观点，我觉得很对！

43. 亲密关系中的自由悖论

44. 长久稳定的亲密关系，其韧性并非源于激情或沉重的牺牲，而是日常生活中对彼此的尊重与呵护。关键在于学会克制，克制批评的冲动、克制争辩的欲望、克制改变对方的执念。取而代之的是接纳对方本真的模样，允许差异的存在，给彼此留出自由呼吸的空间。真正的爱不是按照自己的理想去雕琢伴侣，而是怀着珍视与好奇，去发现并拥抱那个独一无二的灵魂本身。当你们能舒适地做真实的自己，无需伪装或妥协时，这段关系才是一段好的关系才能共同抵抗外部的困难…#创作者扶持计划 #正能量 #女性成长 #女性力量

45. 亲密关系中的自我保持与自我让渡

46. 心理学上有一个冷门的真相亲密关系的核心从来不是体贴和宠溺也不是温柔的客气而是能在对方面前卸下所有防备说出心里的真话不怕被误会也不怕被嫌弃

47. 从关系镜像中归位自我

48. 好的亲密关系

49. 亲密关系或许从不是两个人的角力场，而是自我的显影剂。

50. 长久稳定的亲密关系并非源于激情或沉重的牺牲而是日常生活中对彼此的尊重与呵护关键在于学会克制克制批评的冲动、克制争辩的欲望、克制改变对方的执念取而代之的是接纳对方本真的模样允许差异的存在给彼此留出自由呼吸的空间真正的爱不是按照自己的理想去雕琢伴侣而是怀着珍视与好奇去发现并拥抱那个独一无二的灵魂本身当你们能舒适地做真实的自己无需伪装或妥协时这段关系才是一段好的关系才能共同抵抗外部的困难#有点上头 #一张照片 #很爱很爱你 #情感共鸣 #刘若英

51. 亲密关系的核心从来不是体贴和宠溺也不是温柔的客气而是能在对方面前卸下所有防备说出心里的真心话不怕误会也不怕被嫌弃真正的靠近是敢于直白的说出我需要什么比如我希望你多和我聊聊工作或者我想你陪我去走走不是撒娇也不是指责只是坦诚的需求就像你和家人相处不用斟酌的语气也不用担心失分寸因为你知道无论怎样对方都不会走就像我目前真的是人生低谷所以害怕耽误别人所以总是一个人而那些总是维持表面温柔的关系看似平和其实是在慢慢远离当你一次次用没事去代替委屈用笑去掩饰不满感情就开始出裂痕看似安静其实在沉默中消散真正的亲密不是俩个人永远温柔有礼而是可以在安全边界里做一个不完美的自己可以情绪化可以笨拙可以说我难过了我累了但依然被理解被接纳被抱紧

52. 爱不是共生的藤蔓，是并肩的星辰

53. 「亲密关系心理」多数人缺的，是真实亲密关系丨重庆亲子关系辅导中心

54. 向外求求而不得，向内求生生不息。终于逐渐明白，向外求求而不得，向内求生生不息。

55. 理性不去压抑感受

56. 恋爱中的自我

57. 理智恋爱

58. 如何在恋爱关系中做到更自洽，提升自我和关系的和谐

59. 爱有边界吗?神经科学撕碎浪漫谎言，你的多巴胺注定会失效

60. 什么样的情感最有价值？ | 自我界限清楚

61. 爱的边界

62. 一个没有界限感的人会是怎样？

63. 建议大家千万不要成为「模糊不清的人」

64. 一个人生建议

65. 维护爱情与自我

66. 蛤蟆先生去看心理医生。

67. 最毒的鸡汤“女人要听话”，读懂《第二性》

68. 解忧｜如何改变讨好型人格？

69. 恋爱中总忍不住讨好对方？“讨好型人格”背后的“登门槛效应”

70. 讨好型人格在关系中的致命伤就是企图用付出无条件的爱去换取对方无条件的爱。成年人之间的爱，是一场关系的共谋，而不是一种等价交换。当我们给了自己足够多的无条件的爱的时候，那我们才有余力还有多出来的爱去爱别人。而当我们把爱给出去之后，绝对不要根据对方的反应来判断我们值不值得被爱，要把给出去的爱当作是一块关系的试金石，如果对方珍视我们的爱，那这段关系能处，而如果对方并不珍视，反而觉得我们好说话、好相处，就忽视我们的感受和需求，那么很好，这份爱测出了对方的人品，帮我们避开了一段消耗性的有毒关系。

71. 我的恋爱经验分享给你，希望对你有帮助

72. 恋爱禁忌

73. 长得好看且讨好型人格的女生，应该怎么谈恋爱？

74. 摆脱讨好型人格，拥抱真实自我

75. 男女感情中有这 3 种表现，说明你对关系的底线太低了

76. 两性关系3个“致命雷区”

77. 恋爱初期如何展示高价值？吸引ta的3个技巧

78. 恋爱初期谁没装过？为了讨好把自己藏到没影子

79. 跟任何人谈好恋爱的顶级策略

80. 爱情中，如何保持真实的自我

81. 发现了一个关系的真相，可以治愈你80%

82. 温柔有尺，底线清晰，才是感情里的清醒。收到一位网友的私信，字里行间满是感情里的纠结，她絮絮叨叨跟我说了很久，说自己就像个“情绪失控的傻瓜”，前阵子刚和男友闹到几乎要分手，起因其实很简单，对方答应陪她去看画展，结果临出门时说公司临时有会，去不了了。 “我当时一下子就炸了，”她写道，“明明是他上周主动提的，说知道我盼了很久，可真到了日子，一句‘临时有事’就打发了，我越想越气，翻出他之前几次失约的事，把所有委屈都倒了出来，说他根本没把我放在心上，说这段感情对他来说就是可有可无。气头上什么伤人的话都敢说，甚至吼他‘你要是不想处了就直说，别这么吊着我’，他被我骂得没吭声，默默地拿了外套就走了，关门的时候声音很轻，可我听着像砸在心上。” 可等屋里彻底安静下来，她那股硬撑的劲儿突然就垮了，看着墙上挂着的画展海报，想起他前几天熬夜帮她查画展导览攻略的样子，眼泪一下子就涌了上来。凌晨一点她忍不住发了条消息：“对不起，我刚才太激动了。”对方隔了很久才回：“我确实有错，但你每次都这样，我有点累。” 她跟我说这些的时候，语气里全是懊恼：“其实我哪是真怪他开会啊，我就是觉得委屈，想让他哄我几句，让我知道他不是故意的，可话到嘴边全变了味，非要用最狠的方式把他推开，等他真要走了，又慌得不行。” 巧的是后来另一位网友也跟我聊起类似的事。她男友本来约好陪她过恋爱三周年纪念日，结果当天被领导叫去加班，直到半夜才回来，她说自己也委屈，但没像以前那样哭闹。 “我给他留了盏灯，把做好的菜温在锅里，他回来的时候满身疲惫，看到我坐在沙发上没睡，一下子就慌了，赶紧解释。” 她告诉我，“我没打断他，等他说完才说：‘我知道你身不由己，但被忽略的感觉真的不好受，如果下次再这样，我可能就不会再花这么多心思准备了。’” 那天晚上，她男友坐在餐桌旁，一边吃着温好的菜，一边跟她道歉，说自己从没见过她这么平静的样子，反而比吵架更让他愧疚。 “其实我也偷偷掉过眼泪，”她笑着说，“但我清楚发脾气解决不了问题，你得让他知道，你的包容是有底线的，不是可以随便消耗的。” 我的总结：这些故事藏着一个关于亲密关系的深层真相：感情里的"段位"，从来不是掌控对方的手段，而是对自我内核的坚守。那些用尖锐言语包裹脆弱期待的拉扯，本质上是把自我价值的确认权，拱手让给了对方的反应，就像第一位网友，她的愤怒里藏着"你不重视我，就是我不值得被重视"的自我怀疑，所以才会用极端的方式索要回应，仿佛对方的妥协能暂时填补内心的不安。可这种把安全感系在别人身上的状态，注定会在关系里患得患失，既怕对方离开，又怕自己显得卑微，最终在"推开"与"挽留"的反复里，耗尽彼此的耐心。而那些能在关系里保持舒展的人，恰恰是守住了自我的锚点，她们的温柔不是讨好，而是清醒地知道"我愿意对你好，是因为我有爱人的能力，而非我需要通过你的回应证明自己"；她们的底线也不是威胁，而是明确"我的感受很重要，我的疏忽需要被看见，而非我要通过你的妥协确认被爱"。这种内核的稳定，让她们在关系里既不必用尖锐武装自己，也不必用卑微乞求关注，因为她们早已确认：自己的价值，从不依赖任何人的认可。说到底，感情里最高级的"掌控"是不试图掌控，当你不再把对方的态度当作衡量自我的标尺，不再用极端的方式证明被爱，而是能坦然地说"我很好，你对我好，我们就一起走；你不珍惜，我也能独自精彩"，这份从容本身，就是最有力量的吸引力。毕竟好的关系从来不是谁"赢"了谁，而是两个独立完整的灵魂，因为彼此的存在，更清晰地看见了自己。#女性情感

83. “做个不好惹的人，我活得舒服多了”｜讨好型人格自救指南

84. 情感织锦：在亲密关系中生长的治愈力量

85. 恋爱中的主动性与自我暴露

86. 原来好的爱情，需要“引导”而非妥协。总有人把爱情里的主动等同于卑微，直到读了《如何去爱》才懂：“引导并非妥协”，而是在亲密关系中保持清醒、握住主动权的核心能力！这本书没有空谈理论，而是用真实沟通场景和深度案例，把“引导型恋人”的内涵讲得透彻又具象——它从不是单方面付出或刻意讨好，而是既能看见对方的需求，也不弄丢自己的节奏；不是攥紧控制欲，而是用理性沟通让彼此舒服靠近。就像书里说的：“爱不是与生俱来的天赋，而是需要习得的能力。”真正的亲密关系，从来不是两个灵魂的相互消耗，而是先完善自我，再以“引导者”的清醒，让两个独立个体彼此照亮、共同成长。别再把“被动”当深情，也别把“妥协”当付出，学会做引导型恋人，才能在爱情里既不委屈自己，也能好好爱人。 #引导型恋人 #亲密关系 #恋爱心理学 #恋爱心理学 #西柚书韵

87. 如何设定边界，坦诚坚定地表达自我？

88. 讨好型人格结婚首选的依然是安全依恋型。讨好型人格结婚首选的依然是安全依恋型。下期内容讲回避型 # 讨好型恋爱，选对人很重要讨好型人格的内核是通过讨好他人体验安全感和自我价值，男女表达上有明显差异。男性讨好型是无声的服务者，不擅长表达感情，习惯通过包揽家务、接送上下班等做事来讨好伴侣。他们缺乏主见和边界感，在决策时倾向于听从对方，害怕冲突导致对方失望，还会压抑自己的负面情绪，因为社会对男性坚强的期待。女性讨好型则是焦虑的共情者，过度照顾对方情绪，时刻接收他人的情绪信号，习惯性安抚照顾，甚至要求自己对别人的情绪负责。她们用情感融合换取安全感，希望和伴侣融为一体，极度渴望情感回应和肯定，外在和内在同时迎合对方，不仅行为顺从，还会迎合伴侣的审美、兴趣，甚至放弃自己的喜好目标。此外，女讨好型容易自我贬低和道歉，习惯把问题归咎于自己，自我价值感建立在是否被对方需要和喜爱上。讨好型也被称为不安全依恋，其原生家庭有共性，多是有条件的爱，父母情绪阴晴不定，孩子需时刻察言观色，通过讨好听话换取安全，学到只有让对方高兴自己才安全。父母表扬常和成就、服从挂钩，孩子内化“只有做到什么才值得被爱”的观念。自身是讨好者的父母，会给孩子树立“只有讨好才能生存”的榜样，让孩子认为维系关系的方式就是牺牲自我。还有被忽视或情感虐待的童年，孩子正常需求长期被忽视或拒绝，只能通过极端讨好获取关注，这就形成了讨好型人格。讨好型人格结婚，首选安全依恋型伴侣，他们本自具足，还需温和的引导者，像健康状态下的ESTJ、ENTJ、ISFJ、ESFJ，这些人有自己的主见框架且不具攻击性，能承担部分决策责任，减轻讨好者焦虑，鼓励对方表达自我。要避开自恋型、控制型或回避型依恋中的疏离型、依赖型这几类人格。自恋型会把讨好者当能量供应者，持续贬低操控；控制型剥夺讨好者自主权；回避型情感疏离让讨好者更焦虑；依赖型则像两个“软柱子”，关系易塌。结婚选对象是自我疗愈的好机会，别把婚姻当交易，找能带来幸福和疗愈的人。 #情感 #婚姻 #心理学

89. 什么样的感情可以长久? 男生在交真心的时候，会先交付信任。什么是信任?就是交付出在男性的角斗场中，在战场上不可以显露、不为人知的那一面，比如苦楚、幼稚、孩子气、自卑、脆弱、迷茫、傻X、智商掉线,战场上流露这一面会被对手侵犯和拿住软肋，所以软肋只能给最信任的人看，戒备只会在最信任的人面前卸下。然而很多女性不能接受男性这一面，十分嫌弃，甚至嘲讽。女生在交真心的时候，会先交付安全感。什么是安全感?就是其他人不值得依靠不值得信赖,但这个人值得，于是她会把隐藏面比如脆弱、不安、没有被关注的匮乏、吃醋、小脾气、耍性子、黏人、情商掉线的那一面拿给爱人看。然而很多男性不能接受女性这一面，觉得耗了自己的精力，觉得烦，觉得失去了挑战性。你们都想对方走心，但是对方走心的样子，你们又不喜欢。双方都希望对方是成熟懂事有魅力的。而恰恰一个人在“失去魅力"那一刻，才是最希望被接纳，信任感最强的时刻。人在面对自己心爱的人时，感觉到信任和安全时，感觉到自己是有在“被爱"时，不自觉地会退行，男人退行成小男孩会渴望"安全的母爱"，女人退行成小女孩会渴望"安全的父爱"。可是，对方似乎不愿也不能接受。于是，谈过两三次恋爱被伤害过的人，从中吸取了教训，学会了克制和收敛，男人不敢再表露幼稚脆弱面，女人不敢再表露作闹黏人面。各大所谓的情感up主也在教大家，你要高冷，你要成熟有趣，你不能被拿捏，你要忽冷忽热，对方才会喜欢你，你先走心你就输了，你先主动你就输了。于是男人和女人，各自顶着一张成熟优雅的面具去谈恋爱，比谁更理性，比谁更扛得住，比谁更不走心，比谁段位更高，生怕自己输了。“段位高"，变成了当下一个特别了不起有魅力的象征。又或者是，大家只找那种看起来成熟的，没有负面情绪的，不消耗自己任何的人，自己也尽量不会去消耗对方任何。甚至，双方在顶着面具的情况下，还走进了婚姻。成熟的面具倒是戴稳了，但是真心丢了。殊不知，这种只展示成熟的"成熟"，是曾经被伤害过的残缺和痕迹，亦或是根本没走心，高出几个阶。高段位养成，人性拿捏，我也会但是我不屑。我始终认为，最大的心机仍旧是真诚。敢交真心的都是勇士。大家已经忘了亲密关系的初衷了，初衷就是交付真心，自我暴露，彼此依赖。男人内心深处就是会幼稚和孩子气，女人内心深处就是会怕不被关注不被爱。亲密关系的磨合期和整合期，必然是带有一定程度的痛苦和互相消耗的，这个痛苦的阶段就是安抚对方体谅对方，双方都做一定程度的妥协与让步，同时自我突破自我暴露的阶段。一段没有自我暴露的亲密关系，一段没有敞开心扉的情感，不过是假性亲密关系罢了，心与心之间不产生深层次的交流，不进行沟通，什么都憋着，压着，藏着掖着，是不可能长久地和谐的。一段没有接受过对方的自我暴露，没有深层次地去体谅过对方的需求和感受，安抚过对方自卑和不安的关系，也是不可能长久地和谐的。因为这就是彼此对对方的[不可替代性]，是专属价值，而赚钱，做家务，生小孩，外貌特征，这些都不叫专属价值，很容易被替代。去做那个有专属价值的人，以及去和那个给你提供专属价值的人在一起。你们互相满足彼此的专属依恋需求，这才能产生稳定长久的真爱#原创视频 #随手拍 #雨后的风景

90. 你的爱太卑微了吗？亲密关系中底线过低的3个危险信号

91. 对伴侣展现最真实的情绪，是亲密还是灾难？| 周末

92. 亲密关系中的界限与自我保护

93. 趙一老师丨改变对方是无力的，爱对方是有力量的

94. 《亲密关系》：能长期维持下去的关系，不在于强烈的爱或大量的付出，而在于很少的攻击、很少的强求，以及接纳真实的双方

95. 旅途试心：在亲密关系中照见真实的彼此

96. 为什么我们总在人际关系中受伤？《界限》教会你守护自我的关键法

97. 主体性练习：边界声明。对越界要求说「这不在我范围内」，清晰认知自我的需求、价值观及限度，并以此为基准主导行动与选择，而非被他人的期望或外部压力所驱使。 🗺 明确「我」的领地设立边界的前提，是厘清「我是谁」、「我要什么」以及「我相信什么」。 💪 从「被动承受」到「主动划定」将评价体系从外部认可转向内在价值你的选择不再依赖于他人的评价，而是基于你自己的判断和意愿你的选择不再依赖于他人的评价，而是基于你自己的判断和意愿。 🛡 在关系中守护自我健康的边界并非一堵僵化的墙，而是一张具有弹性的膜，需要根据具体情境和关系亲疏进行动态调节。主体性强大的人，因其内在的稳定与清晰，反而能更从容地欣赏差异，进行平等对话和合作，不会因拒绝一个越界要求而担心关系破裂。真正的成熟，是明白你的心理边界不能让任何人踩来踏去，同时也有能力让每个靠近你的人都能自由地成为他们自己。 #成长 #主体性 #情感 #女人一定要活成自己喜欢的样子

98. 讨好型人格，该如何改变？

99. 我不入你的局，我不期待你的认可，不需要你的夸奖，也不害怕你的否定，你的评价，你的定义都不会影响到我，因为我知道我是谁，我想要什么，我喜欢什么样的生活，我也不会轻易理会你的态度和情绪，大家都做好课题分离，你的课题是你的感受，你的选择，你的因果，我的课题是我的边界，我的原则，我的心态，我不再轻意把自己的时间和情绪，毫无门槛的浪费给别人，不再执着于我在你眼里是什么样子，而是我在我自己眼里是什么样#女性成长#女性智慧#自我成长#人际交住

100. 建立边界意识获得自由。如何建立自己的边界意识？谈到界限，最先想到总是通过改变别人的行为，来改善自身的处境。不可否认他人的行为的确会对我们的生活造成影响，但真正影响我们生活质量和人格的还是个人选择。第一：没有时间可以浪费缺乏自律是缺乏自我界限的一个最明显标志。经常告诉自己没有时间可以浪费：学会管理好那些让你分心的事情，不要什么都想做，只做当下力所能及的事，经常问问自己：我此刻正在做什么？相比之下我更想做什么？比如：拒绝不喜欢不利于自己成长，占用自己宝贵时间的事情！只在思想健全的人身上花时间，减少和消耗精力的人交往。不把精力放在可能让自己失去理性的人身上，多进行积极对话，不自我否定。原谅自己犯过的错，只关注自己的事情不多管闲事，尽量制造机会让自己快乐，独立体验一些事情，不总是等合适的人陪自己一起做。第二：如何在关系中坚守自己的界限健康的人际关系，双方都会乐于沟通和尊重彼此的需求，不健康的关系中，对方会忽视你抵制你，甚至挑战你的底线。当关系遇到瓶颈可以先回答几个问题：问题究竟出在哪里？我的需求是什么？我该如何与对方沟通？怎么样确保我的需求得到满足？我需要对方如何满足我的需求？别人用什么方式对你，应该由自己说了算！与什么人交往是我们自己的选择。如果你发现身边出现的都是同一类人，不妨问问自己： 1：我身上有什么特质在吸引这些人？ 2：这个人出现让我看清了身上有什么问题？ 3：我在这段感情中到底想得到什么？设定界限： 1：明确自己想让什么样的人进入自己的生活 2：一发现问题就大胆说出来，不要委曲求全。有时我们需要不断重申自己的界限，才能引起他人的重视和尊重。坚定自信的表达自我界限：我可以坚持到底，请尊重我的界限。想要别人都遵守你的界限，就必须先以身作则，学会拒绝别人为自己争取更多的时间和空间。我们无法改变他人，但可以改变对他人的态度，对事物的接受程度，自己对事物的反应，与什么样的人接触，允许哪些人进入自己的生活，自己看问题的视角。说起来容易做起来难，在你想要退转时要及时拉回来，继续遵守自己的界限，告诉自己我是一个持之以恒的人。自我关爱学会调整和修复自己的身心。能否花时间关爱自己，决定权就在我们自己手上。关爱不是放纵自己是设定界限，关心、支持和帮助自己。自信口诀：我会没事的，我已经尽力了，是他们不配。学会向内传递这种正能量：温柔、善良有爱的对自己。愿你拥有健康、喜乐、富足的人生！#打个卡

101. 人最应该迎合最该取悦的是自己，如果天天想着迎合别人，研究别人的爱好，别人在意什么，肯定会把自己弄丢，丢了魂就是丢了真正的自己。应该反过来研究自己 1、找到自己的频率与之共振，跟自己同频共振。电脑厉害不就是跟互联网同频才能连接上，你得连接上真正的自己 2、发现自己的规律掌握他，就能做到自律。自律不是千篇一律不是别人说的这样那样，自律方式因人而异。 3、把不喜欢的过滤屏蔽它，并跟着直觉找到自己的爱好，只有喜欢才能激活内心的动能，不需要鼓励不需要理解不需要别人管，自己就是发动机强者只专注自己，强如雄鹰、老虎、苍天大树、高人，都是迎合自己，取悦自己#大大方方做自己

102. 亲密关系中的边界：守护爱与自我的微妙平衡

103. 做自己，不迎合，不将就，不庸俗。你不是人民币，做不到人人喜欢，做真实的自己就好～你不用做别人认可的人，不用迎合任何人的标准，你只要仰起头来，做你自己。自然有人来爱你。不要在乎那些与你的生命没有关系的人对你的任何评价。因为他不需要对你的人生负责任。而你要对你的人生负责任。你自己是什么样的你自己清楚。真正能决定自己的人生能改变自己的人生。是你自己的想法。精力和时间一定要花在自己的身上，不要听外界的声音，并不意味不自省做好自己就行。[赞][赞][赞][赞

104. 设定界限，不内疚：重塑人际关系的艺术

105. 讨好型人格，正在耗尽你的生命力

106. 人民日报：“允许别人做别人，允许自己做自己。所处的角度不同，看待事情的感受和理解也不一样，但都合情也合理。如果不涉及大是大非的原则，不妨去理解与包容。每个人都有属于自己的人生。允许别人做别人，是一个人清醒的处世方式。其实，人生没有统一的标准，适合自己的才是最好的。聪明的人，不会在别人的看法里患得患失，而是专注于自己的感受。自己脚下的路，每走一步都算数。允许自己做自己，愿你我在未来的日子里，都能做自己热爱的事，过自己想要的生活，成为最好的自己。”#晚霞 #治愈系 #情感共鸣#水瓶座的专属歌曲#寂寞星座水瓶座

107. 恋爱中如何“做自己”🥰

108. 亲密关系中的爱与条件：打破完美主义的迷思

109. 建立自我界限能使人免遭拒绝、侮辱和恐吓

110. 亲爱的自己! 生活和感情是一样的，没有一劳永逸，永远不要奢求依附于别人，讨得生活的安逸，人生没有两全其美的事。既想在感情和生活依赖于别人，又想要得到别人的善待和尊重，那是永远不可能的事，你要做的就是不断强大自己，争取让自己经济独立，灵魂挺拨，拥有生活的底气和爱的能力，凡是别人给的，终究带点人情，靠自己的能力得到的东西才是永远属于自己的！希望你在每个不曾感受到爱意的日子里，珍惜自己，善待自己!因为爱自己才是终身浪漫的开始！

111. 二十多岁总怕别人不喜欢自己三十多岁才懂“你不需要活成任何人的期待” 那些为了迎合而弯下的腰那些因否定而怀疑的夜都成了现在“做自己’的底气你看你走的每一步都在把'我”越变越清晰不必完美但要真实不必耀眼但要热烈致自己慢慢来你比想象中更值得被爱#值得被爱也值得被善待#越来越好的路上且行且珍惜#夫妻👫

112. 勿为迎合他人委屈自己，挣脱枷锁，做自己的靠山

113. Bowen家庭系统理论——自我分化的定义

114. 他有多爱你，他就会有多自律

115. 你要允许你爱的人，不爱你。你要允许你的工作为难你，你要允许身后有人算计你。你不允许，就是在跟自己较劲。你较完劲后的那份力不从心和无能为力才是常态。你唯一能做的就是在竭尽所能之后，顺其自然。那个时候你会发现自己会变得柔软，轻松坦然，你会理解每一个人。这个世界上没有好人坏人也没有对错之分，只是大家处在不同的频率。你要允许自己做自己，允许别人是别人。

116. 后来发现所谓的答案不过是与自己和解，不执着于解释，也懒得争辩对于许多事情的看法，常常欲言又止，从那时我便明白适度的迎合并不代表着妥协，而是人情世故的世界让我们懂得了权衡利弊的轻重，平静淡然的生活可能更适合我的性格，这个世界不愿接纳普通的我，但我不在乎，自己能成为什么样的人，这一生该如何走下去由我自己决定，如果我的心注定要捕捉生命，所有情绪的波动那我希望自己有一副不太易碎的躯壳，可以盛放所有的浪潮。#睡吧明天又是新的一天

117. “男女生这样谈恋爱，会顺顺的”

118. 总当“老好人”，你的内心早已疲惫不堪，你是 “讨好型人格” 吗？

119. 敏感的人，如何在人际关系中保护自己？

120. #只要你谈过几次恋爱就会发现忠贞、坦诚、责任、付出、担当、自我牺牲，这些爱情中珍贵的品质，不是爱与不爱决定的，是由对方的人品和精神内核决定的，一个自私虚伪懦弱浅薄的人，即便再爱你，他也给不出那些东西。爱情其实很美好的～任何一段感情都不要爱他大过爱自己因为你不知道你们能谈到什么时候也不确定是否能长久更不要太依赖对方你要知道你本身就是一个很优秀的人当你知道你们感情出问题的时候就要勇敢说分开不要睁一只眼闭一只眼不然这样受委屈的只有你你要知道爱不能当饭吃有时候在感情里面也要物质一点不能只单方面付出不然到最后一点好处没得到受尽委屈了的也是你自己的赚钱能力与经济能力才是决定幸福的因素看淡、看开、想通、放下一切都会越来越好～

121. 活出自我｜人生最好的状态：不迎合，不讨好，做自己

122. 和自己谈恋爱，把自己当成你白月光，每天夸她很多遍，把她打扮漂亮送她喜欢的礼物，好好睡觉好好吃饭，带她去见你的好朋友，每天状态都棒

恋爱中该不该完全做自己？全网观点大碰撞

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