婚后爆哭！90% 媳妇踩过的坑：别把婆婆当老板

搞清楚谁是你的老板？

婚姻和职场一样，你要分清主次。明明跟你结婚的是你先生，结果你去攻略婆婆。咋啦？你以为你是郭碧婷，你婆婆是向太？

中国人特别执着于“家和万事兴”，事实上婆媳关系好的家庭会更加和谐美满。可是，如果婆婆不做人，那你也没必要强行“热脸贴冷屁股”。毕竟，家就不是个讲理的地方。

谁对谁错有什么用！吵架就是吵架，不和就是不和，评判对错又能怎样？

遇到讨厌的同事，讲不通道理你能要求换组；碰到气场不和的人，大不了不做朋友，一拍两散。可是，你跟家人可以这样吗？

和婆婆沟通最困难的地方在于，你想讲理，可惜讲到最后发现这根本没用。

所以，不要去分清责任是谁的，这并不重要！婆婆错了，还是儿媳妇错了，都没关系。重要的是，婆媳中间的那根纽带——儿子/先生在干嘛，起到了什么作用。

老家有句土话“会说话的两头瞒，不会说话的两头传”。有些儿子长于妇人之手，先天就喜欢传小话、看热闹，这样的家庭很难和睦。一般吃两次苦头，儿媳妇气得回两次娘家，才会迫使伴侣思考如何平衡婆媳关系，改变过往行为模式。

我也曾经发出“安监控”的怒吼，想努力自证清白。其实，搞清事情的真相就没意思了。你先生能不清楚自个的老妈是什么德行吗？

人家是一家人，他帮你说话就要被老妈痛斥“有了媳妇忘了娘”。在中国的社会环境下，他还不敢冒此天下之大不韪。不说别的，娘家舅舅能捶鼠他。聚餐吃饭都能摔他的碗，让他吃饭不安生。

很多年轻的媳妇总是在生娃之后陷入深深的怀疑：这家人是我之前认识的吗？怎么说“你只管生就好，我负责养”的婆婆开始偷奸耍滑，明事理的公公一夜变成了“睁眼瞎”，温柔体贴的伴侣如今陌生地让人怀疑被夺舍了。

停止你的内耗吧！不要天天想着“他们怎么能这样呢”，痛苦得吃不好睡不好，在自己最美好的年华里痛苦迷茫，自怨自艾，觉得没人理解自己。

因为曾经淋过雨，所以也想跟正在婚姻中挣扎的女性提个醒：把心往回收，将时间、精力都花在自己身上，想清楚一个问题：

这是我想要的生活吗？

不要去纠结谁对谁错，谁付出多谁付出少，谁有良心谁良心又被狗吃了……这些统统不重要。

能救你出水火的，永远只有你自己。

去改变，去按照自己想要的方式去努力生活。那时的我开始练瑜伽、写微博分享育儿经验后来转战知乎母婴频道、大量看书、考证。总之，做一切你喜欢的、你想做的事情。

至于婆婆，她强任她强，清风拂山岗。孩子大了，进幼儿园了，婆婆能指手画脚的机会微乎其微。关键是，你淡定了，她就算找事那也是“一拳头打在棉花里”。

有次，我跟先生聊天，我问他说“你觉得公婆乐意看见我们小家庭和睦吗？”他一脸震惊。我自问自答，我说“不乐意”。道理很简单，你的资源是有限的，多给到我们小家庭，就无法反哺原生家庭了。夸张点说，随着公婆年纪越来越大，他们甚至隐隐盼望儿子离婚才好。

为啥？儿子也生娃了，基因延续完成。离婚后的儿子大概率会回归原生家庭，那简直是带薪保姆，用起来不知道多爽快，今天陪着上个医院，明天手机不好使了你给看看，后天开车带着出门走趟亲戚，想想都美得慌。

那儿子本人怎么想呢？

你要不要维系婚姻？离婚了，还准备再婚吗？再婚找个什么样的？能遇到看对眼的吗？再婚的彩礼和婚礼，以目前的财力还能支撑吗？呵呵，想一想，立马不上头了，智商也占领高地了。

家庭的本质不是输赢，而是“战略共赢”。

小家庭里的老公，和原生家庭里的儿子，他们需要想清楚一件事情：

我的生活到底谁做主？

任由老妈做主，很可能鸡飞蛋打，妻离子散，这样的下场是你所期待拥有的吗？

如果不是，请你发声！别装聋作哑，该拒绝的时候说“不”，关键时刻维护自己的小家庭。

生活从来不会因为你想要什么就给回报，只会因为你行动起来才有所改变。婆媳关系，你一较真儿就输了。婆婆又不是妈，她为啥要对儿媳妇好？再说了，你跟你妈不吵架吗？

态度上相互尊重，不争辩、不争吵、不反对。婆婆说啥，听听就好，然后继续按照自己的想法来。杨绛先生说：

婆婆对我好不好，我根本不在乎。

她对我好，我给她养老，这叫礼尚往来；

她度我不好，我对她爱答不理，这叫因果报应。

我和她之间就两个字“情分”

有没有全凭她自己。

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