到底是“你在控制自己”，还是“你以为你在控制自己”？

文：老友手札 普通心理咨询师

如果我告诉你，很多时候你认为是自己在控制自己，但其实不是，不知道你是否会相信我呢？

我想看到这个问题，很多朋友都会嗤之以鼻，并且心里会有“我都活了几十年了，不是自己控制自己，难道我还是人工智能，或者被其他更加稀奇古怪的东西控制不成”的想法。

虽然平时我确实是一个脑洞大开的伪文艺青年，但并不至于在这里过分使用一些虽存在可能性，但基本无法证明的素材，毕竟对我来说，我更看重那些“有实实在在证据”的东西，而不是“捕风捉影”或“毫无依据的畅想”，这也就像每当有朋友问我“你是心理老师，能不能帮我分析一下我男/女朋友是不是出轨”这个问题时，我都会先询问“你这么问，是有直接证据，还是你只是在乱想”。

最终，事实就是事实，事实并不因“我们如何怀疑”而改变，也不会按照“我们的想法”去发展，不是吗？

而说到这里，我觉得“有没有出轨”这个问题其实是一个很好的、关于本次主题的素材。

可能看到我这么说，你心里多少会有些觉得“啥？怎么又绕到素材了”的感受，但接下来我们就一起来稍微平息一下这种懵懵的感觉。

我们先把“有确实证据”的一类朋友划到一边，主要看看那些“没有直接证据”的朋友。

就以这个故事来说：

“老师，我觉得我男朋友变心了，而且可能在外面已经有人了。”

“嗯，我感受到了朋友你的怀疑，那么我想问的是，是基于什么证据，你产生了这样的想法呢？”

“我们在一起3年多了，以往的相处中，他基本上都会很快回我的消息、接不了电话的时候也会给我发条信息、晚上睡觉前也都会跟我说会话，但是自从我们见过家长之后，他回我消息的速度明显变慢了，有时候电话打了好几个都找不到人，睡前也还是说话，但没说几句就说自己最近太忙，要早点睡了，可那时候才晚上9点多。老师你说，如果没事儿能有这么大的区别吗？”

“所以，你是基于他的前后变化，然后得出了他可能对你不忠的结论，是吗？”

对于这个状况，你怎么看呢？如果你处于女孩的位置，遇到这种变化，是否会跟她一样开始忧心忡忡的焦虑“男朋友是否出轨”了呢？

当然了，会有觉得“这是多想”的朋友，也会有“认为确实有可能”的朋友。而在“不同的认知决定了不同的解读”这句话的指导下，这种“对同一件事情产生不同看法”的现象自然指向了“个人认知的不同”，即在“认为确实有可能”的朋友的眼中，这些变化已经与出轨有千丝万缕的关系，并且导致这些变化出现的原因，只能是出轨，而不可能是其他。

当然了，站在上帝视角俯视整个事实的时候，我们每个人都冷静的知道“造成这种变化的可能性有很多”。那这时候“为什么她会看不到其他的可能性呢”。

在上面我们也看到了，她十分强调“曾经他不是这样的”这一点。那么也就是，在她的眼中，男朋友保持曾经的状态、一直如曾经那般对自己才是正常的、才是该出现的状况，而其他与曾经状况不同的情况，都是有问题的。

其实我觉得这并不是什么奇怪的状况，因为男朋友的行为已经在我们的世界里变成了一种固定的模式、一种习惯，他的改变代表着模式与习惯被打破了、代表着“我的世界里开始出现了不和谐的因素”。而建立在稳定、安稳、按照曾经习惯发展等因素上的我的安全感，就受到了影响。这便带来了焦虑。

而事情当然并不是只有这么简单，因为“这些改变”在生活中其实并不是很大的事情，并且男朋友每晚都还在，也作了相应的解释，所以“因为并没有发生很大的事情而表现出浓重的担忧与焦虑”、“并没有因为男朋友的解释而宽心，反而继续焦虑”其实也变相的说明了这位朋友本身就是缺乏安全感、比较敏感且自卑的。

那么，对男朋友“可能出轨”的解读，就不是建立在“事实依据”上，而是因为本身就欠缺安全感，并且敏感、自卑。这时候到底是我们自己在控制自己，还是我内心的欠缺在控制自己呢？

通过心理学的视角我们发现，目的产生之后，往往会伴随一定的动力，当动力足够了之后才会产生相应的行为。

而我想，平时生活中你遇到过不少杂念、胡思乱想，有些时候它们只是一闪而过、有些时候拍拍脑袋也就忘记了，并没有带来行为。那么那位朋友愿意花费时间和金钱咨询心理工作者，就说明产生行为的动力已经足够了。

那这时候我觉得目的就是“搞清楚有没有出轨”，动力就是“不搞清楚我就很焦虑”的焦虑。而行为的产生则是为了达到“搞清楚”与“缓解焦虑”这两个目的。

从表面上看这没有什么问题，但是有一些深度的思考才能协助我们更好的理解这种状况。比如，“可能出轨”这个解读是由什么诞生的。

在上面我们提到了一些导致这个解读产生的深层次因素，但是这些深层次因素仅仅只是带来解读、带来想法。如果我们像对待杂念与胡思乱想一样对待它，便不会有后续的行为，而后续行为的产生自然也包括了“我们把这个想法当真了”。

这里所谓的“当真”是指：

这个想法出来之后，我被这个想法影响，认同了这个想法；这个想法对我有很大的影响，让我觉得“他确实可能出轨了”；这个想法提供了一个方向，我没有否定这个方向，反而沿着这个方向想了很多，越想越觉得“应该是真的”。

那在这三个方面的影响下，你说她的焦虑是会减少还是增加呢？

相对于这个有明确答案的问题，我觉得“为什么她会把这个‘杂念’当真”也需要探索一下。

当然，这与一开始提到的她缺乏安全感、敏感、自卑自然是有关系的。而同时，“想法本身”指向了感情与出轨这两个因素，它们因其各自具有一定的重要性，所以变相的增加了焦虑，就像讨论到生死，没有谁会轻视一样。

这时候可能你会觉得“谁不想避免出轨呢，这个我能理解”。

没错，我觉得这个影响因素也是存在的，而也还存在着“我面对不了‘对方出轨’这个事实，所以我要搞清楚”这一点，以及由此延伸出的“面对不了不好的事情”、“对这份感情很重视”和“对现任很重视”这三点。

确实，基本上没有谁会不重视自己已经拥有的、状态还不错的感情，但是这里的重视，以及对“曾经”的强调，都透露出了“对方的存在让我很有安全感”的意思，那么也就是“她很依赖这段感情”、“很依赖这段感情带给她的安全感”。于是一想到要分开，就会像第一次去上学、扭过头发现父母不在身边的孩子一样，内心深处会涌出浓烈的“分离焦虑”。

这时候焦虑持续增加，她便被自己的焦虑控制了，失去了本该存在的理性。

当然，造成这一切的元凶，其实是“有些需要我自己解决的问题，我并没有亲力亲为，而是借助外界来缓解自己问题”这种模式。

由此，我就会缺乏锻炼、持续的保持“比较弱小”的状态。那被欲望、诉求、情绪等给控制，便不是什么奇怪的事情了。

按照这个角度再往前推的话，我们可能也会发现，她对男孩一开始的喜欢，可能也不是对男孩本身的喜欢，而是由“他持续这么对我，让我很有安全感”、“有了安全感我很舒服”这两个因素建立起来的对“安全感被满足后的自己”与“安全感被满足的状态”的喜欢。

一个缺乏安全感的人，会努力让自己“变得安全”、“拥有安全感”，那遇到一个能填补自己安全感黑洞的人，我们自然有动力去接近对方；同时，也会为了让自己更有动力，而告诉自己“我是喜欢他的”。

不过也确实，我们往往对自己缺乏足够的理解，所以，在被其他一些因素控制的时候，会误以为“这些都是我想要的”、“这些都是我希望得到的”，以及“是我自己在控制自己”。

由此看来，在自己没有相对独立、没有分辨清楚“我以为他出轨”与“事实层面他是否出轨”是两码事之前，对自己、自己生活的控制权，确实并不是在自己手里。

你觉得呢？

感谢朋友你的阅读。