无性婚姻中情感维系可行吗？1000+用户观点大碰撞_手机软件

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2. 无性婚姻能坚持多久？不取决于床，而取决于这四根“支柱”

3. 无性婚姻能坚持多久

4. 无性婚姻

5. 无性婚姻是不是给婚姻判了“死刑”？

6. 无性婚姻≠无爱婚姻？深入探讨在欲望消退后，维系婚姻的纽带究竟是什么

7. “无性婚姻”，你能接受吗？

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9. 全球权威情感咨询案例

10. 结婚20年分房睡？无性婚姻的致命伤从不是没亲密，而是这件事

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12. 经历了两年多的无性婚姻，这个感觉的非常糟糕会觉得自己很差，状态很不好。

13. ♥无性婚姻里——没有了生理需求，还会长久吗？

14. 无性婚姻的结局就是离婚吗

15. 无性婚姻的两种终局

16. 无性婚姻，比无爱更磨人

17. 无性婚姻里，比“没性”更该在意的是这件事

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19. 身心灵探索－－同床共枕的陌生人，中国式的“无性婚姻＂

20. 无性之婚

21. 当代夫妻的“无性婚姻”困境

22. ♥无性婚姻的结局——从来不是突然的决裂，而是慢慢的冷透。

23. 无性婚姻

24. 那些接受无性婚姻的夫妻，后来怎么样了？

25. 结婚多年成室友？无性婚姻的解药，从来不是身体靠近，而是聊到一起

26. 无性婚姻还能走多久？——当身体沉默，关系正在发出求救信号

27. “无性婚姻”的产生，根本原因其实只有一个

28. 无性婚姻

29. 相处久了会产生性疲惫感？

30. 有婚姻关系的多少是无性婚姻？

31. 无性婚姻

32. 无性婚姻坚持3年，我该不该出轨找出口？

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35. 我和我老公七年无性生活老公鼓励我去外面偷吃

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39. 无性婚姻越来越多吗？

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43. 《无性婚姻沟通安全指南》分享给有需要的朋友

44. 无性婚姻能撑多久？别问时间，问你能不能忍

45. 无性婚姻怎么办？3 个方法，重新点燃夫妻激情

46. 无性婚姻

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49. “无性婚姻”的真相

50. 婚姻里，“性沟通”藏着幸福的密码

51. 中年人的无性婚姻，不是只有离婚或将就，还有第三条路可以走

52. 无性婚姻是怎么形成的？

53. 无性婚姻

54. 婚姻里，生理性喜欢怎么维护？

55. “无性婚姻”的背后

56. 向太谈无性婚姻

57. 无性婚姻为何难长久？男女视角揭秘真相，戳中无数家庭痛点

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59. 【米兰说|NO1603】你们不是博弈的对手，而是解决问题的队友

60. 心理学上有个“情感隔断”:为什么夫妻没有出轨，也会渐渐疏远

61. 致30岁至50岁者忠告65

62. 无性婚姻能走多远？答案藏在比亲密更重要的地方

63. 性在亲密关系中的多维意义

64. 没有性的婚姻，难以拥有真正的幸福 #无性婚姻#婚姻真相#夫妻相处#情感心理学#亲密关系

65. 无性婚姻，它最终是不是会走向离婚？

66. 无性，婚姻的癌？| 周末

67. 看了《再见爱人》之后，给了你哪些关于婚姻爱情方面的警示？

68. 陪伴你的是回忆不是感情 #陶白白把我骂醒了 #情感

69. 理解大家难免会在人生不同阶段里，对狗狗倾注不同的情感投射，但我们更想让大家看清什么才是真正对狗好的事。希望曾经或正在深陷同样心境或误区的你，咱们一起加油走出来！#狗狗行为调整 #狗狗行为心理 #训犬 #养狗的意义

70. 1v1婚姻修复|不想离婚该如何正确挽回？

71. AI 是否会改变人类的情感与人际关系？

72. 那些口口声声说为了孩子不离婚的人，到底是因为什么在坚持婚姻呢？

73. 越害怕失去越不被珍惜 #陶白白把我骂醒了 #情感

74. #妈妈的理想生活# 婚姻制度（社会意义上的）不适合我，我这么多年终于搞明白了。可可的粽子妈的微博视频

75. 如何重塑相信爱的勇气？

76. 女人，一定要找到自己的主体性！#中年女人 #女性成长 #情感

77. 焦虑型×回避型：一场注定相爱相杀的情感陷阱！

78. Deepseek的清醒超出我们的想象，前几天我问了Deepseek一个问题：以你对人类的了解，你如何看待婚姻、出轨、婚外情，它的答案让我久久难以平复：第一，人在出轨的时候，找得其实是他自己，而并非他者。所以很多人明明配偶很漂亮，条件很好，还要出去找一个不怎么样的第三方，因为他从头到尾都是在别人身上找自己，找一个更年轻的自己，找一个欲望被满足的自己，找-个能感受到活着的自己，仅此而已。第二，当然存在不出轨的人，只是极少，这种人要么自我管理能力极强，要么他的重心和欲望都在人生其他方面。说白了，他对亲密关系不是那么感兴趣，他沉迷于其他东声、当然这两种人都极甘罕见第三，人生在世，被伤害被背叛很正常，与其要求对方忠诚，不如要求自己在原则和框架被破坏的时候，永远拥有转身离开的能力。第四，很多时候出轨不是婚姻失败的原因，而是结果，长期缺乏沟通，人生步调不一致，失望情绪的积压乃至相互鄙视，这些才是原因。可惜这一层是很多人看不到的。第五，婚姻并不是两个人的关系，也不是两个家庭的关系而是两个社会支持系统之间的关系。你们去观察那些婚姻幸福的人，往往他们的人生并不是只围绕着婚姻打转，他会有很多志同道合的朋友，有自己的事业。所以婚姻幸福的秘诀，其实是别太把婚姻当回事，结婚后更需要你在婚姻之外，拥有精彩丰富的生活。第六，很多不幸福的婚姻，其实在婚前就注定了，比如两个人根本就不认识对方，你敢说你了解最真实的他吗？你有拿下过自己的面具吗？你们真的认识彼此吗？你们根本就不认识彼此，但是你们却结婚了。第七，结婚也是疑人不用，用人不疑，千万不要丑化自己的选择，也不用美化别人的人生，凑近了看，都是面目可憎的裂痕。婚姻就像人生，不过是各人下雪，各人有各人的隐晦和皎洁。第八，对于一个懦弱又拒绝自我成长的人而言，选谁结婚都不会幸福，选哪条路都会后悔。有时候学会认账也是一种可以拯救自己的美德。第九，结婚有什么好处？这个问题我想了很久，非要说的话，那就只有一个，婚姻可能是这世间最好的修行道场。亲密关系最大的挑战，并不是你要在其中直面对方的丑恶，更是要直面自己的丑恶，直面对方像照镜子一样照出最真实的你自己。你通过婚姻认识自己的欲望，胆怯，控制欲好胜心。在这场没有硝烟的战争里，你或许能学会真正的智慧，慈悲和宽容，但是人生是用来享受的，不是用来修行的。倘若不想成神，我等凡人也不是非要踏入战场不可。 #读书情感# #情感共鸣# #读书成长#

79. 慢慢 | 情感与身体亲密关系的微妙界限-🎬《慢慢》| 剧情/爱情 | 豆瓣7.4🎬 上映时间 2023-09-22🗓️ 片长 108分钟🅰 立陶宛语/英语🏆 第39届圣丹斯电影节导演奖世界电影单元剧情片导演：玛利亚·卡夫塔拉德泽（Marija Kavtaradzė）演员：Greta Grineviciute/Kestutis Cicenas/Pijus Ganusauskas/Laima Akstinaite/Vaiva Zymant-《Slow》是立陶宛导演Marija Kavtaradzė于2023年推出的影片。这部电影以细腻、感性的方式讲述了一段独特的情感关系，探讨了鲜少被关注的无性恋者世界，情感亲密与身体亲密之间的微妙界限。-影片的主角是一位热情的舞蹈家和一位有社交焦虑的翻译，两人通过肢体语言与情感交流，逐渐形成了一种超越语言的特殊联系。影片以节制的叙事风格和自然的表演，探讨了爱、欲望和距离，展示了人们如何通过不同方式传达和感知情感。#跨年电影愿# 电影费洛蒙的微博视频

80. 亲密是爱情的黏合剂，涵盖情感共鸣与肢体贴近，是维系爱意的核心纽带。缺少亲密的爱情，如同失去温度的港湾，再近的距离也难掩心灵的疏离。爱情里的亲密，不仅是牵手拥抱的温存，更关乎心事的共享、情绪的呼应。当双方不再主动倾诉与倾听，忽略彼此的情感需求，便会在日复一日的沉默中筑起隔阂。即便朝夕相处，也会因缺乏精神联结而感到孤独，昔日的默契被陌生取代。没有亲密滋养的爱情，终将沦为形式上的陪伴。心与心的距离一旦拉开，便如隔天涯，再深厚的情意也会在疏离中逐渐消散，成为爱情里最无声却致命的遗憾。 Angel浴缸的微博视频

81. 再见爱人5 我的评分：深扒《再见爱人5》：新世代婚姻的3大痛点与破局信号｜心理博主追综笔记 #再见爱人微博观察团##再见爱人# @大眼仔心理 @微博健康 #从零开始读懂心理学# 《再见爱人》第五季刚官宣开播就炸了热搜——三对嘉宾带着“七年不敢发牵手照”“产后抑郁与家暴争议”“八年情断互撕”的故事登场，连观察室都凑齐了林心如、刘擎这样的“走心配置”。作为追了四季的心理博主，这季的“新世代婚姻图谱”藏着太多普通人的情感真相，今天就来拆解它值得追的底层逻辑。一、嘉宾选角：戳中当代婚姻的“情绪雷区” 比起往季的“资深夫妻困境”，这季把镜头对准了更年轻的情感样本，每对都藏着典型心理命题： - 邓莎&路行：“丧偶式婚姻”的情感失语演过《知否》的邓莎在预告里一句“结婚七年没敢发牵手照”，精准戳中无数已婚女性的隐痛[__LINK_ICON]。丈夫作为教育CEO的“过度独立”，本质是把“情感需求”归为“无用消耗”——母亲住院时缺席、日常拒绝亲密互动，这种长期的情感忽视，恰恰是婚姻里最隐蔽的“冷暴力”。从心理层面看，这是典型的“需求错位”：邓莎要的是“被看见”，而丈夫活在“我提供物质就够了”的认知里。- 何美延&梁老师：创伤关系里的“修复困局”这对说唱圈夫妻的故事更具争议：孕期聊骚、肢体冲突的指控刚和解，就带着“不欣赏对方”的抱怨上节目。他们的困境折射出年轻夫妻的共性问题：缺乏“创伤修复能力”。心理学上的“关系创伤”最怕“未处理的情绪残留”，预告里的互撕更像积压情绪的爆发，而非真正的问题沟通。- 李施嬅&车崇健：长跑爱情的“窒息型亲密”八年恋爱分手后互指“自私虚伪”“越抱紧越刺伤”，揭露了亲密关系的悖论：过度纠缠的控制欲，反而会推走爱人。TVB女星与明星私教的身份差异，更让“付出感失衡”“价值认同冲突”等问题浮出水面。二、节目升级：从“撕逼看戏”到“疗愈实操” 这季最让我惊喜的是“解决导向”的新设计，终于跳出了“只呈现矛盾不提供方法”的怪圈： - “心情晴雨表”：匿名情绪的可视化救赎嘉宾的实时心情通过匿名图表呈现，这招在心理学上太妙了——它绕开了“承认脆弱就是输”的面子障碍，让“我生气了”“我难过”这些隐性情绪变成可被看见的信号。就像邓莎在预告里没说出口的委屈，或许能通过晴雨表被丈夫捕捉，这比争吵更高效。- “24小时解法”：即时疏导的情感急救每人一次“求助必应”的机会，本质是给情绪崩溃的时刻留了“缓冲带”。亲密关系里的很多悲剧，都源于“情绪峰值时无人承接”，这种即时响应机制，相当于给关系装了“心理灭火器”。三、观察室点睛：撕开关系的“认知盲区” 这季的观察团配置堪称“情感智囊团”，几句话就点透问题本质： - 林心如说的“要有真心、好奇心和耐心”，恰恰是亲密关系的“三要素”——真心对抗敷衍，好奇心化解麻木，耐心承接情绪。- 刘擎教授的政治学视角或许会带来新启发：婚姻里的矛盾从来不是“对错之争”，而是“价值排序的冲突”。比如邓莎夫妻的问题，本质是“情感价值”与“事业价值”的排序错位。- 胡彦斌“绝不说假话”的宣言，反而提醒我们：婚姻里的“善意谎言”有时是逃避，真实的表达哪怕刺耳，也比沉默更有修复可能。结语：这季最该看的，是“破局的可能性” 有人说这季嘉宾“太冷门”，但在我看来，这种“非顶流阵容”反而更贴近真实——没有剧本化的狗血，只有普通人的挣扎与试探。从“丧偶式婚姻”的破冰，到“创伤关系”的修复，再到“窒息爱情”的解绑，这季想讲的或许不是“如何不离婚”，而是“如何在关系里做自己”。每周四到周六的“一周三更”足够过瘾，但更值得期待的是：这些带着伤口的故事，能让我们看清自己的情感困局。毕竟，好的婚姻观察节目从来不是“看别人的笑话”，而是照见自己的镜子。你准备好跟着这季解锁“关系修复指南”了吗？

82. 他俩离婚，全网震惊！娱乐圈公认的“神仙眷侣”，居然也败在了这个婚姻“魔咒”上……

83. 警惕烂人，他不会因为你而变好 #陶白白把我骂醒了 #情感

84. 敬畏痛苦才能感受到最简单的快乐 #陶白白把我骂醒了 #情感

85. 为什么你的感情问题一直在重蹈覆辙 #陶白白把我骂醒了 #情感 @抖音小助手

86. 一个跑外卖的杭州中年人：真实、现实。貌似槽点很多，其实这就是真实，毕于浙江大学法律系；在一个竞争性国企大厂，年收入四十万左右，八成花在追这个极其美的貌女朋友身上；从追女朋友，到结婚，这八年，一年就发生了一次性关系；但一天，可以喝三杯星巴克。平均一年一次性生活，具体到浙大这个毕业生，情况是美貌老婆并不爱他，一年一次都勉强，也不知道他这七年半从三十岁是怎么撑下来的。不过也折射出大都市的一个现代现象与趋势，就是日本化，无性婚姻——对照日本统计，日本性生活频率显著下降，已婚人群中“无性婚姻”比例高达三分之二，18-69岁成年人中超过六成属于“无性族”（每月不足一次），女性比例接近七成。30至60岁人群性生活频率断崖式下跌，50岁以上群体有性生活者不足两成。背后原因包括工作压力大现在，送外卖，一年都没有喝一杯咖啡，其实身体到是变健康了。北京人不知道的北京事：浙大法律系毕业中年男人，从国企到跑外卖。只是因为贪图妻子美貌，甚至把房子卖了满足妻子消费欲，最后沦落到孤家寡人……曦阳思慕的微博视频

87. 性是爱最好的粘合剂，让我们拒绝性羞耻，无性的婚姻注定不完美吗？影视分析师的微博视频

88. 00 后女子花 5000 元买「秒回师」服务，秒回真的那么重要吗？反映出年轻人怎样的情感消费需求？

89. 如何评价羊城晚报的报道《妻子疯狂打赏是婚姻的求救信号》？

90. 感情的深入离不开这两点 #陶白白把我骂醒了 #情感 @抖音小助手

91. 谁更离不开谁内耗 #陶白白把我骂醒了 #情感 @抖音小助手

92. #向太谈无性婚烟#向太真的越来越像情感博主了！一把年纪还敢聊这种敏感话题挺勇的。不过无性婚姻能不能长久哪有什么标准答案，毕竟千人千面，有人是无奈妥协，有人是主动选择，家家有本难念的经，向太这一刀切的说法，听听就行，没必要太较真！向太谈无性婚烟

93. 异地恋怎么谈才会成功？靠的绝对不是查岗！

94. 4年仅7此亲密，法官引用《礼记》判准离婚我国台湾南投的一对夫妻，结婚4年多，丈夫控诉妻子婚后仅让他“碰过7次”，不仅要求分房睡、房门紧锁，还在经济上提出多项要求，甚至让他背负沉重债务，最后身心俱疲决定向法院诉请离婚。南投地方法院审理后，法官在判决中罕见引用《礼记·礼运篇》“饮食男女”一段文字，认定婚姻已难以维系，判准离婚。根据判决书内容，阿国与小美于2020年3月结婚，原居住在南投。然而阿国向法院指出，婚后4年间夫妻仅有7次亲密生活，期间小美要求分房并锁上房门，家中长辈时常催促生子，但小美拒绝同房，使他承受极大压力。除了亲密关系问题，阿国还指控两人在金钱观念上严重不合。婚后购买的房屋被小美要求设定抵押，他又为妻子贷款60万元购买车辆，双方甚至签订借贷合约。阿国表示，在贷款过程中压力巨大，而小美多次延迟缴款，让他接连遭到催债，心理几乎崩溃。此外，两人签订借贷合约前，就已开始分居。小美向家人声称要就读南投某大学护理系，实际却到高雄打工，阿国因此返回桃园居住。他认为婚姻已无法继续，遂提起离婚诉讼并要求小美赔偿60万元。小美则在庭上解释，夫妻亲密生活不协调是主因，丈夫多次提出要求时，她因身体不适或心理恐惧而拒绝，因此才分房。但她也强调，若提前沟通仍会配合，并否认曾被要求生子。法官审理后，除分析双方状况外，还特别引用《礼记》中“饮食男女，人之大欲存焉”的古语，指出夫妻间的亲密生活虽无固定标准，但确实是婚姻中重要的一环，牵涉到身心需求与感情联结。若双方在此无法互相满足，婚姻自然会出现裂痕，最终判决准予离婚。

95. 关于婚姻的8个真相： 1、婚姻的关键是选对人，而不是会经营。人若选错，之后的路步步皆难，付出再多也难以挽回。要看人品、责任和担当，更要看对方家庭刻在骨子里的教养和三观。婚姻很长，爱会被日常消磨，到最后全靠良心和责任来维系彼此。拥有这些，才能相伴到老。 2、婚姻如穿鞋，舒服最重要。再美的鞋，不合脚也是受罪。别人看的是外表，自己过的是日子。别为了表面的光鲜，苦了自己的心。 3、婚姻的本质是合作，一起分担生活、分享经济、共担风险。它不只是爱情，更是一份现实的约定。 4、不是“嫁给谁都一样”，而是不管和谁在一起，婚姻都是一场自我修行。你的价值不在于被爱，而在于懂得爱自己。在这段路上，你会更看清自己，也看明白人性。 5、世上没有完美的人。爱情不是找一个完美的人来爱，而是两个不完美的人，因为相爱而一起变得更好。 6、不必强求一生一世，顺其自然地相处，走到哪一步就珍惜哪一步。对一个人好，是你自己的选择，不是因为他有多好，而是因为你善良真诚。情出自愿，事过无悔，不负遇见。 7、夫妻过日子，磕磕碰碰是常态。婚姻不是脱离现实的爱情，婚姻就是生活本身。不求大富大贵，只愿平平静静、和和气气地相伴。累一点不怕，怕的是心累。 8、无论伴侣如何，都要记住：婚姻不是你人生的全部。没有人能陪你走完所有路。不要把一切都寄托在别人身上。想要被爱，先学会自爱；想要爱人，先照顾好自己。一个人最好的出路，从来不是找个好伴侣，而是让自己变得独立、清醒、强大，活出自己的风景。南玄子大先生的微博视频

96. 不要去原谅你原谅不了的人 #陶白白把我骂醒了 #情感

97. 分手是为了让你变得越来越好 #陶白白把我骂醒了 #情感 #分手 @抖音小助手

98. #再见爱人5有邓莎# 邓莎加盟《再见爱人5》！温柔妈妈直面情感难题。邓莎:我是丧偶式婚姻，婚姻是需要爱情的。路行:她很独立，她不需要我，女人就是要求的太多。光看预告就很精彩，希望可以在旅程中找到答案

99. 一篇新综述，关于日本人为什么没有性生活？研究者综合了日本过去50年里（1974-2024）的43项大型调查，结果发现：日本真的正在变成一个“无性社会”。约一半人在25岁左右仍无性经验，30多岁的人中 1/10 从未有过性生活，而已婚夫妇中“无性婚姻”的比例正急剧上升。〰️〰️〰️〰️〰️〰️ ▍1️⃣ 20多岁，还是“母胎单身” “晚熟”甚至“不熟”正在成为主流。异性性经验缺乏率（Sexual Inexperience）在过去几十年中呈现U型趋势，并在近期显著上升。在2015年左右，大约一半（50%）的20多岁日本男性和女性，从未没有过性经验。即使到了30多岁，依然有大约10%的人从未有过性经验。有趣的是，从时间来看，“母胎单身”的占比是一个 U 形曲线。在1974年和1981年，高中生和大学生的“母胎单身”比例其实很高。到了2000年左右，大家变得开放了，比例下降。但最近十年，这个比例又猛涨回来了。现在的年轻人，比20年前的哥哥姐姐们更保守。〰️〰️〰️〰️〰️〰️ ▍2️⃣结了婚也只是“室友” 很多夫妻虽然睡在一张床上，但仅仅是睡觉。 “无性婚姻”在已婚人群中比例极高，且随年龄增长迅速攀升。在2020年的一项大型在线调查中，52%的20-49岁已婚男女处于“性不活跃”状态（即过去一年没有性生活）。即使是20-29岁的新婚夫妇，也有相当一部分过着无性生活。早在2007年的调查中，就有7%的20多岁已婚女性报告一年无性生活，而近年来的趋势显示这一比例只增不减。 2023 年的一项调查里显示，无性婚姻的原因男女有别。女性的主要原因是 “太麻烦了”（23%），包含了对家务劳累、避孕繁琐以及性行为本身缺乏愉悦感的综合疲惫。男性的主要原因是“伴侣不想要”（24%）。〰️〰️〰️〰️〰️〰️ ▍3️⃣ 不是“生理不能”，而是“心理不想” 大量受访者报告，对性关系缺乏兴趣或感到厌恶，比起谈恋爱，更想打游戏/睡觉/追星。在2015年的国家调查中，近40%的18-24岁单身男女直截了当地表示，对异性恋爱关系没兴趣。原因之一可能是工作太累。约30%的男性和15%的女性每周工作超过50小时。长时间的通勤和加班，榨干了最后的精力。回到家只想睡觉或刷手机，根本没有力气去找异性谈恋爱。〰️〰️〰️〰️〰️〰️ ▍4️⃣ 二次元才是真爱。相当比例的年轻人报告对虚构角色产生过浪漫情感。在2017年的调查中，14%到17%的高中生和大学生表示，他们曾经对动漫、游戏里的角色产生过真正的“恋爱感觉”。〰️〰️〰️〰️〰️〰️ ▍5️⃣ 社会经济地位（收入、就业形式）与男性的性经验呈显著正相关。在25-39岁这个年龄段，收入最低的男性群体，其“母胎单身”的概率是最高收入男性的约20倍。在日本，非正式雇佣（打零工、派遣）的男性很难找到伴侣。虽然女性的收入高低对结婚影响不大，但男性的就业和收入直接决定了他是否有机会进入亲密关系的市场。日本的恋爱往往以结婚为目的。这导致恋爱变成了一场考察“参数”（学历、收入、身高）的面试。如果觉得自己参数不够（比如收入低），或者对方参数不达标，人们干脆连恋爱都不谈了。 📄 Peter Ueda, Sari Toki, Shuhei Nomura, Alice Pacher, Cyrus Ghaznavi & Haruka Sakamoto (2025) Sexual Inactivity in Japan: A Scoping Review, The Journal of Sex Research, 62:9, 1781-1806, DOI: 10.1080/00224499.2025.2564192 #世上神马研究都有#

100. 关于婚姻与爱情的一些理解当我们冷静地审视人类情感，会发现一个有些残酷但值得思考的事实：爱情只是哺乳动物寻求安全感的幻觉，而婚姻则是为了更好生存而达成的实用契约。从生物学的角度来看，爱情本质上是一种荷尔蒙的高峰体验，是多巴胺、催产素等化学物质在大脑中的狂欢。这场狂欢让我们心跳加速、食不知味。然而正如所有的化学反应都会趋于平衡，这种激情也注定无法永久持续。这并不是谁的错，只是人体机制的自然规律。成熟的态度是明白婚姻有其独立于爱情的价值。婚姻与其说是爱情的延续，不如说是一个关于责任、信任和共同生活的合作框架。它的核心在于两个成年人达成共识：彼此忠诚，在困难时互相扶持，共同面对生活中的各种挑战。这种合作关系的建立，无法依赖于激情，只能基于更加稳定和理性的考量。承认婚姻的实用性，并不意味着情感和精神的连接就变得不重要了。许多婚姻之所以能长久维系幸福，正是因为在合作框架之外，还保持着深层的情感纽带，是一种更深沉的理解、默契和陪伴。坦白说，假使时光机带我回到18岁、28岁和38岁，我的室友依旧是每个节点上和我最合拍的谈恋爱/结婚搭子。并不要着急去完全接受或完全拒绝这个有些冷酷的观点，人性本来就包含着理想与现实的两面。婚姻在本质上的确是一份契约，但好的契约本身也包含着对彼此的珍视和承诺，不仅仅是冷冰冰的权利义务关系，更是两个人主动选择站在同一阵营，选择把对方的幸福当作自己的责任。成熟的人类女性，不需要用虚幻的想象来美化婚姻，也不必用过度的理性来消解情感的意义，关键是认清爱情与婚姻的本质，一边享受，一边经营。——如果每个女孩都能在步入婚姻前、甚至在初尝情爱滋味时就拥有这种认识，或许能少走一些弯路吧。#周周的树洞#

101. 90%的男人，不会终生只爱一个女人，维系婚姻的长久，不是爱情，而是两个人的筹码交换。能够维持一种平衡的状态，它就是一场合作。你永远要思考，我如何满足对方的核心需求。不是每一个人都适合和你白头到老，有些人是拿来成长的，有些人是拿来生活的，有些人是拿来一辈子怀念的，有些人是来给你个教训的。很多女人结婚之后，就抱怨说老公变了，不爱自己了。啥叫变了，人家结婚前就压根没爱过你，你只不过是他最合适的结婚人选而已。不要以为男人跟你结婚就是爱你的表现。男人跟你结婚，有的是为了完成任务，有的就是给他父母找的，让你为他家传宗接代，有的是找个老婆伺候他生活的，有的是让你去给他们家精准扶贫去了。哪有什么爱情，大部分男人的婚姻，都是从孩子出生就基本结束了，而大多数女人的婚姻，正是因为孩子出生才刚刚开始。………

102. 不要让你的真诚成为别人伤害你的武器 #陶白白把我骂醒了 #情感 @抖音小助手

103. 不要追求爱情要享受爱情 #陶白白把我骂醒了 #情感

104. 睡久了会腻么？会幻想别人吗？性在婚姻中重要吗？关于婚后X生活的真相！| 辣个芝士

105. #向太谈无性婚烟##健闻登顶计划# 的确，性是现实婚姻里影响亲密关系与稳定性的关键因素。它绝非单纯的生理需求满足，更承载着伴侣间的情感联结与信任传递。长期的性不协调或性缺失，极易悄然积累矛盾，进而动摇婚姻的稳固根基。我曾接诊过这样一位患者：她的丈夫因生殖器发育异常，婚后无法开展正常的夫妻生活。不过，丈夫个人条件优越，对她也体贴入微，除了性方面的不协调，两人在其他方面堪称契合。可问题在于，丈夫始终拒绝承认自身的生理缺陷，更抵触接受任何医学治疗，这让这段婚姻彻底陷入了无性的僵局。她困惑不已，询问我这段婚姻究竟该何去何从。我只问了她一句话：“人生漫长，你扪心自问，这样的无性婚姻，你能忍受多久？这个时间的答案，应该就是自己对这段婚姻走向的最终抉择。”最终，这段婚姻还是以快速结束画上了句号。当然，婚姻的维系从来不是单靠某一个维度支撑。除了性之外，三观契合、责任担当、日常的相互体谅等，同样是婚姻得以长久走下去的重要支柱。只不过，不同夫妻对这些要素的侧重各不相同。而我当时那句提问，恰恰是让她直面自己的内心底线——她的答案，就是对这段婚姻续存与否最真实的态度。网页链接

106. 为什么你总是谈不好恋爱 #陶白白把我骂醒了 #情感 @抖音小助手

107. 警惕假装深情自我感动的人 #陶白白把我骂醒了 #情感

108. 表达你的核心诉求，对方才能知道该怎么做 #陶白白把我骂醒了 #情感

109. 保持主体性的人才会有魅力 #陶白白把我骂醒了 #情感

110. 婚姻的真相，让你大梦初醒。️不要以为男人跟你结婚就是爱你的表现。男人跟你结婚，有的是完成了任务，有的就是给他父母找的，让你为他家传宗接代，有的是找个老婆为了伺候他生活的，有的是让你去给他们家扶贫去了。哪有什么爱情？大部分男人的婚姻，都是从孩子出生就基本结束了，而大多数女人的婚姻呢？正是因为孩子才刚刚开始的。️结不结婚都是一个人的事，所有婚姻不幸的人，都有一个通病，就是总认为婚姻是两个人的事。当你对另一个人产生绝对的信任和依赖时，你被伤害的概率就会大大增加，你可以有和他共度余生的愿望，但也要做好他随时会走的准备。️世界上没有绝对完美的婚姻，劝大家不要对婚姻抱有太高的期待，人无完人，世上也同样没有完美的婚姻️“婚姻制度”的核心本质，是为了社会发展，提供稳定的劳动力，并不是因为所谓的爱情。婚姻法从未要求人们为了爱情去结婚，民某局也没有说你俩必须有爱情才能结婚，只是人们自己稀里哗啦的认为，婚姻是爱情的必要结果。️90%的男人不会终生只爱一个女人，维系婚姻的长久，不是爱情，而是两个人的筹码交换。能够维持一种平衡的状态，它就是一场合作。你永远要思考我如何满足对方的核心需求。不是每一个人都适合和你白头到老。️爱情看的是感觉，而婚姻，首先看经济和能力，其次是对方的性格和三观，最后是他和他家人相处的情况，最后才是你有没有感觉，再有感觉的爱情，结婚之后也扛不住贫穷的卑微，性格不合的争吵，跟对方家人的矛盾，所以你得整明白爱情和婚姻的区别，婚姻不是爱情的坟墓，婚姻是幻想的坟墓，醒醒吧，不要活在婚姻的幻想里。️婚姻忠诚的前提，是能不能互相满足的问题！男人跟女人的本身就是树根藤的关系，男人是树，女人是藤，树长滕不长，这棵树就会被其他藤给绕上，藤长树不长，这个藤就会绕到其它树上。️夫妻相处有六戒，一定要背下来，关键时刻太管用了。一戒，不要在外面的人面前争吵，二戒，不要在儿女面前争吵。三戒，不要在对方生病的时候争吵。四戒，不要翻对方的旧账。五戒，吵架时不要殃及对方家人。六戒，不要吵架后找异性朋友去气对方，这样子很容易擦枪走火。️女人永远不要相信爱情能让你幸福，真正决定你一生能不能幸福的，是你和你另一半社会生存能力的强弱。️️无论你结婚还是不结婚，你都是过自己的生活，只要你向外寻找依靠，你就必然会痛。“转”。

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127. 无X婚姻能长久？真相比你想的更残酷。严正声明：本视频内容基于社会现象与心理学观点进行学术探讨，旨在促进对婚姻关系的认知与反思，绝无任何不良或物化倾向。无X婚姻能长久？真相比你想的更残酷男人怕无性丢尊严，女人却只觉孤独？双输的局她的身体拒你，早因生活里的 “情感阉割” 无性婚姻不是生理问题，是心先断了链接无性久了的婚姻，早成了空心合作社？床成了战场：他索求主权，她用拒绝反抗无性婚姻的 “脑死亡”：只剩责任在硬撑没了亲密的婚姻，剥离枷锁还剩啥？无性会反向筛选：把伴侣逼成更糟的人性是身体的对话，沉默就是无话可说 #两性 #无性婚姻 #两性关系 #两性情感 #夫妻相处之道

128. 夫妻没有性就是没有爱，没有性就没有包容，没有性两个人就是独立的个体，一旦无性，你们吵来吵去的矛盾，说到底都跟性有一定的关联。我见过一组数据：30~45岁中年夫妻里，有26%的人正在经历无性婚姻，很多两三年没亲密；离婚原因中，无性排第二，占比高达30.16%。权威专家也说，没生理心理疾病，却一个月没实质性亲密，基本就是无性婚姻了。不管什么原因，只要无性或一方需求没满足，时间长了要么找外人填补，要么吵架离婚——这就是无性婚姻的硬伤。其实夫妻生活就像婚姻的润滑剂，既能满足身心，还能缓解情绪、减少压力，让两个人更亲密；没有性的婚姻，就像炒菜不放盐，索然无味。如果你正在经历，千万别逃避，要让两人都重视，一起解决问题、找回感情连接。

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148. 无性的婚姻能长久吗？或许有人会说“能”——靠共同的经济牵绊，靠“为了家庭完整”的自我安慰，凑凑活活把日子往下拖。但我想告诉你，很多无性的婚姻走到最后大概率不是出轨就是离婚要知道，夫妻间没了性，从来不是“少了点什么”那么简单。没性，往往意味着两颗心早就有了隔阂，连最基本的亲近都没了。真要是爱一个人，怎么会不想和她贴在一起、同床共枕？性虽不是婚姻的全部，没性的婚姻就是空架子。爱你的人，会对你有冲动，会花心思做前戏让你享受，结束还会紧紧抱你；不爱你的人，要么给你个背影，要么倒头就睡，多跟你说句话都嫌浪费。这样的婚姻，空有“夫妻”的名分，里子早被掏空了，说起来满是悲哀。与其两个人在同一屋檐下互相消耗、彼此折磨，守着一段冷冰冰的关系，不如早点放手，至少还能给自己留些体面，去寻真正暖人心的日子。

149. “性”不止是欲望，而是成年人最深的治愈无性婚姻最伤人的，从来不是身体#抖出健康知识宝藏#两性心理#女性智慧

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153. 面对性问题，处理方式决定关系走向。有人曾提到无性婚姻也可以维持，这并不奇怪。性并非是我们婚姻的全部。婚姻的基础源于两人的情感基础，而性是伴侣间实现幸福体验感的重要方式之一。婚姻无性可以继续，但不一定会幸福。缺乏性的维系，伴侣间没有了紧密联结的桥梁，随着时间的推移，情感关系势必受到影响。亲密互动失效并不意味着婚姻关系的终结，关键需看两人对于性的需求是否达成一致。如果伴侣对性的态度存在分歧，这势必会引发两人间的矛盾。当亲密互动失效时，伴侣如何处理就显得尤为重要。如果我们一味指责埋怨，争吵等，带来的就是负面情绪。没有得到及时的解决，矛盾就会进一步升级，加剧无性症况的程度。我们需要深入了解双方的需求和期盼。减少因为误解产生的鸿沟，积极解决分歧，维持健康的亲密关系。期望不一致，是众多性不和谐问题的主要影响因素。这种情况下，我们需要保持开放和坦诚的沟通方式，共同商讨求达到彼此平衡的点，最终达成一致幸福。亲密互动出现问题并不是幸福的终结，它虽在伴侣关系中起着举足轻重的作用，核心关键在于我们对它的态度！ #性治疗师田雅筑 #性治疗师 #无性婚姻 #性教育 #亲密关系

154. 走出无趣婚姻困境，他要重新找回曾经的自信。自信是帮我们面对困境的勇气，拥有自信的人，往往在事业和生活中有更加出色的表现。婚姻中的伴侣，幸福的夫妻，他们往往对自己展现出更加的自信和迷恋。沮丧，颓废的心理状态，通常伴随着焦虑和不安。长期处于这种心理环境下，他们更容易产生心理问题，造成无性婚姻障碍的出现。伴侣关系中，男性更多会在另一半面前展示自我的能力。这是自然法则，也是人类进化中雄性基因的遗传影响。他们通过自信的行为，优秀的能力，仿佛向伴侣宣告自己的强大。然而，这也让在出现心因性无性障碍的男性，碍于面子，羞于面对无性问题。在过往的男生案例中，他们明知道自己存在心理性障碍，并影响到亲密生活。他们仍然不愿意在伴侣面前承认自身问题，并积极与另一半沟通寻找解决的出路。他们往往更愿意通过第三方专业的人员寻求帮助。长期处于无性障的男生，他们心理缺乏自信，内心焦虑，逃避。婚姻生活中也因此带来较大负面影响。夫妻生活不和谐，情感关系冷淡，伴侣间缺乏坦诚的沟通。持续的无性生活，造成两人生活压抑，情绪不稳。不及时解决，严重威胁到婚姻的稳定。重新树立他们的自信，帮助他们走出无性婚姻的困境。我们需要找到他们问题的根源所在。继发性心理因素造成的ED，PE是他们最常发生的状况。80%的无性源于心理因素，这包括压力，情感关系，不良经历，心理认知等等。通过心理疏导，重塑正确的性认知，改变原本的沟通模式，再辅助针对性的行为训练，帮助他们达成幸福目标。引入正念性心理，重新找回自信，幸福将再次缤纷多彩！我是台湾性治疗师田雅筑，量心定制，从心出发！ #婚姻 #无性婚姻 #性治疗师田雅筑 #亲密关系 #性治疗师

155. 无性婚姻能走多远

156. 最近很火的:无性婚姻

157. 无X婚姻，意味着什么？ #婚姻关系 #情感 #两性心理 #范俊娟婚姻

158. 性治疗师田雅筑：中年夫妻为何会主动关闭性沟通渴望？中年无性婚姻里，伴侣长期处于冷淡，排斥，逃避的亲密行为习惯中。当他们开始主动关闭亲密互动的桥梁，会让亲密关系产生一种习得性无助，逐渐进入无性婚姻的状态。如何打破无性的习得性无助，一起听听性治疗师田雅筑聊无性婚姻！ #性治疗师田雅筑 #性治疗师 #亲密关系 #无性婚姻 #婚姻情感

159. 无性婚姻的黑暗

160. 连性都没有的婚姻，何必硬撑给别人看。这就是变相的冷暴力而己如果婚姻真的撑不住了，那就离婚吧，两个人心都不在一起，互相折磨还不如就此两别。离婚不丢人，相反，离婚是勇敢者的选择。有能力有胆识的人，他才敢结東那种明明过不下去，却还强行鄉在一起煎熬，互相生怨的日子。感情一旦破裂，没有什么谁对谁错说到底就是太犟了。一个人的毛病改不了，另一个叉忍不下去，以后日子还长着，分开也许是两个人的解脱。夫妻之问，性高于一切，如果一方没欲望，你就明白将会发生什么。性就是婚姻里的一面镜子，它能照出你的真心实意，也能照出你的虛情假意。没有夫妻生活婚姻，两个人躺在床上，纯粹是因为我是孩子的母亲，你是孩子的父亲。虽然性不是婚姻的全部，但是，缺乏性，婚姻就徒有其表。爱你的人，对你是有欲望的，抱着你睡，不爱你的人背对着背倒头就睡。爱，是超越性的，是灵魂上的情感共鸣#无性婚姻

161. 中年夫妻长期无性，是感情破裂还是正常现象？

162. 夫妻长期无性生活会影响心理健康。，正常人的性需求长期压抑会以三种形式宣泄： • 欲望转移：性需求不会消失，会通过其他方式满足。性生活是爱意与亲密的表达，婚姻若无性，爱也难存。 • 向外攻击：性需求压抑会转化为愤怒，表现为对家人宣泄负面情绪或情感隔离的被动攻击。 • 自我攻击：性压抑是生命力的压抑，会引发心理郁闷焦虑，反映在身体行为上，使人生命力枯萎。所以说夫妻生活和谐的人，往往活力满满、激情洋溢，眼神有光，无论年龄多大都透着滋润与平静；他们的性需求得到满足，既不会因欲望转移而偏离亲密关系，也不会因压抑产生向外或向内的攻击，心理更健康，生命力蓬勃，亲密关系也更具爱意与温度。#就想说点大实话 #夫妻生活日常记录 #单身 #无性婚姻 #男女情感

163. 《比出轨更可怕：那些在无性婚姻里耗尽爱意的人》

无性婚姻中情感维系可行吗？1000+用户观点大碰撞

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