剧组骂我是个憨憨，嘤嘤！| 横店2

创作立场声明：不许再刷“搂住下面没了”的梗！你萌听见没有！

瓦log 篇八十八：为了免费进影视城，我决定冒充群演 | 横店1创作立场声明：西安篇完结，横店篇正式开载！横店没有高铁，如果你想从杭州到横店，只能乘坐两小时的旅游大巴。这是我临要去横店时才发现的。想想也是，横店虽然名声在外，终究是个四线小镇。我好久没有乘坐大巴了。偌大的汽车站黑灯瞎火节能减排门可罗雀。中国步入高铁时代，和谐号复兴号抢走大批客流，让曾经炙手可热的跨瓦克五| 赞328 评论221 收藏538查看详情

上集说到，我在微信群里刚报完名，剧组的电话就打了过来。

公共空间人多嘈杂，我跑到房间阳台上接听。对方在电话里没有任何寒暄，开门见山，语气带着一些“你是哪根葱”的轻慢：“喂，你什么情况？”

一般人可能这一题就不会了，如果是你，你会怎么答？

A. 我没什么情况啊……

B. 我一切都好，谢谢。

C. 我中年丧偶，家里有房有车无孩。

但凡你选上面任何一个，那你就完蛋，对方一听，就知道你不是个专业的演员。

看看我，横店爱因斯坦，是怎么沉着冷静作答的吧：

“我25，171，60。”

看到没？对方问你什么情况，意思是让你把身高体重年龄报上来。

得益于菊花前期对我的指导，我在年龄和体重上虚报了那么一丢丢，因为除非是特型演员，剧组普遍喜欢招年轻的和苗条的，像极了渣男。

后来菊花告诉我，我还是太老实了，别人身高也虚报，171虚报成175没问题。有个剧组要175以上的，到了以后发现一水的170，去的人连增高鞋垫都懒得穿上应付。

“漂亮！”对方听到我的数字，龙颜大悦，“你现在赶紧到春秋战国城，跟门口说一下是且试天下剧组的，我到时候发你具体定位。”

“什么天下？”

“且试天下。”

“妾什么天下？”

“且试天下。”

“妾身天下？茄子天下？茄子是哪两个字啊？”

“啧！”对方发出不耐烦的声音，“你怎么回事啊你？你哪个组的？”

“啊？”我更懵逼了，“我……我现在没有在哪个剧组。”

吧唧！对方直接把电话挂了。

很快微信发了过来，还是发在500人大群里的，简直公开处刑。

我只好编个理由，但对方不再理我。

到手的鸽子飞了，就像买彩票中了大奖却找不到票，这让我的精神受到了严重的打击（第二声）。

得亏当时自己不在刀具店，否则一时想不开，真想买把刀，

宰只老母鸡给自己补补气坏的身子。

我走回房间，那个一直瘫在床上的小胖子终于醒了，用一种捉摸不透的微笑看着我。

床头床尾铺满了他的私人物品。内裤袜子，牙膏牙刷，手机平板，充电头充电线，还有煲仔饭……

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就差一个尿壶，齐活了就真的没有什么必要下床了。

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“你是来当横漂的？”小胖子首先开了腔，看来刚才的通话被他听到了。

“是啊。”我总不能照实告诉他我是为了免费门票才想当的群众演员，就点了点头，这点荣辱观我还是有的。

小胖子告诉我，虽然每天都有许多剧组在横店拍戏，但是每个阶段真正的大戏就那么几部，作为合格的横漂，自然耳熟能详。

“你报的那个剧组叫《且试天下》，而且的且，试一试的试。”

原来是这么个名，这可不能怪我耳拙，一般人透过电话谁知道啊！

“你呢？你也是来演戏的？”我问。

“算是吧。”小胖子开始刷抖音，不再理我。

什么叫“算是”？我纳闷了一秒，开始回味刚才的通话。

从小到大，别人一般都夸我“就你聪明”“你怎么这么机灵呢”，从来没有人说我憨，这让我越想越气。

我跑到群里求安慰，这是我最后的心灵港湾。

擦，原来这个港湾是珍珠港，告辞！

倒是菊花和桃花站出来安慰了我一下，不过没安慰两句也忍不住幸灾乐祸了……

菊花跟我说：反正你也没事做，你就去！去了你就是最靓的仔！

意思是让我用美男计和苦肉计倒逼剧组回心转意。

我对他的计策甚为满意，虽然高估了我死乞白赖的程度，但对我颜值的威慑力有着相当客观的认识。

我忽然想起什么，问菊花：“对方问我哪个组的，我没答上来，这什么意思啊？”

菊花说：“应该是问你群众还是前景还是特约。”

菊花告诉我，横漂绝大多数都是社会底层，素质参差不齐，还经常会做出一些莫名其妙的奇葩事给剧组造成麻烦。

像《喜剧之王》的一开始，群演周星驰冒充导演排戏，被真导演发现了一顿K，看似夸张，却也源于现实。

因此招募群演的人会比较警惕，会特别要求演员“思维逻辑正常”，感觉有不对劲的群演就否掉。

毕竟别人只想招群演不想招麻烦，万一导演怒了，兴师问罪“这是谁找来的”，自己还得点头哈腰赔笑脸不是。

这样一想，自己被说憨倒也不冤枉，别人默认我是老横漂，结果说剧名剧名不认，问身份身份不知，可不就是憨吗！

打的过去只用了不到十分钟。一路上，菊花不断给我建议，超暖心一肌肉男，我要是个女的，应该会被攻略吧……

门口的大爷看到我，愣了一下。

我赶忙说我是那个茄子天下的演员，现在剧组急缺人，快放我进去，我要去救场！

风雨飘摇中，我的衣襟一摆一摆，胸前的红领巾仿佛更加鲜艳！

哦对我没有红领巾。

一般横漂都是步行来的，就我打了个专车过来，这个司机态度又巨好，停车后让我先别动，自己下车帮我开车门，这派头也许把大爷震慑住了。

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大爷很快对我放行。看着他迷茫的眼神，我有理由怀疑大爷根本不知道里面有哪些剧组，瞎报个名字就能进。

我就这样进来了！没花一分钱！哟吼！

后来才知道，春秋战国城是横店影视城的一部分没错，但这个区域比较特殊，只面向剧组，不对外开放。

正因为游客进不来，这个区域也就没那么讲究，很多建筑远看还行，近看非常粗糙，很多道具都随意铺陈摆放着。

在园区里，看到最多的除了仿古建筑，就是大卡车和重型机械。

这极大启发了我，我觉得变形金刚剧组可以考虑来拍个穿越剧。

由于每个剧组都有自己的要求，因此可以看到很多工人对原有的建筑进行重新的布置，这个工程有大有小。

小的比如室内更换一下陈列啦，室外多栽一排假树啦；

大的比如建筑改色啦、建筑扩建啦，甚至干脆拆掉重建。

我才发现，戏里头那些烧毁的房屋，并不是先造好一个新的、然后一把火烧掉，而是新建起来就是这个乌漆嘛黑的样子。

横店的雨是越下越大，地上一片泥泞，眼前又一片疮痍。

此刻的我触景生情，真想演一个落魄贵公子，在自己曾经酒池肉林左拥右抱的宅邸中放声痛哭！

（当然，前期表现奢靡生活的戏码一定要演足！）

一股电流忽然横穿我的脑际：我这是干嘛来了？我不是来参观的啊，我是来演戏的啊啊啊啊啊！

我赶紧拨通联络人的微信电话。

才隔了那么一会儿，对方居然不认识我了，语气凶不拉几的：你是谁？你怎么知道我的号的？

我要怎么自我介绍呢？我只好答：我是刚才你先夸我漂亮后来又骂我憨的那个……

对方：你这人怎么回事？！让你不要来了你还来？你有病吧你？

我深吸一口气，开始按照菊花给的台词走：您看我这冒着大雨来这一趟也不容易，能不能给我个机会，巴拉巴拉巴拉……

地方沉吟半晌，说：那你等等，我问问执行导演。

诶，诶，好嘞……我卑微到泥土里。

等了半天也不见有回复，我只好继续溜达。

远远听到“嘿、吼、嘿”的声音，我望过去，城门里头好像在拍戏。

不会就是茄子天下剧组叭！我三步并作两步赶过去。

原来户外的绿幕是这个样子的啊，我躲在据马后面叹道。

别问我为什么知道“据马”这么个生僻的玩意儿（得意），这要从小时候玩的一款游戏开始说起……

动作指导正在教盔甲兵们如何弯弓射箭，看到我，警惕地问：“你找谁？”

“请问是且试天下吗？”

“不是，我们是苏记。”

雨越来越大，我只好走进一间屋子躲雨，却意外地发现有很多演员在这里休息。

环顾全场，男演员基本都在呼呼，女演员基本都在补妆，果然是来自不同星球的生物。

尾随一个锦衣卫来到拍摄现场，发现可能雨太大了，这个剧组正在收摊。

很多人聚在一个叫寰彩院的地方，一听就是正人君子该去的地方。

我正义凛然地走进去，里面传来女孩子莺莺燕燕的笑声，很想和她们演那种蒙着眼睛躲猫猫的戏码。

我假装严肃地双手抱胸，一只手上握着手机，开始偷拍女孩子（警察叔叔听我狡辩一下，啊不是，听我解释……）

偷拍了也就184736张吧，回去一检查，全特么糊的，就下面这张好点儿，还不是正面，气得我头发簌簌直掉。

女孩们都走光了（不是那个走光，是真的走光），我还在寰彩院里转悠，不知道在留恋个什么。

我发现现在的布景非常流行用这种风格的假花树，建筑一样，近看真的不行，特别假，但是远看好像还不错的样子哦。

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这时菊花又来信了，约晚上见面。

没想到他当晚带了同剧组两个肌肉男来，导致当时场面一度非常蕉♂灼♂，当然，这是后话了……

比起晚上的面基，我更顾念的是：又逛了快一小时了，茄子天下那边怎么还没给信儿呢？

也许这就是拒绝的意思吧。我实在等不牢，灰溜溜打车回去了。

回到青旅，剧组总算来了条回复：“你回去吧。”

末了还加一句：“你太憨了。”

未完待续。